Дорогая Малка, спасибо Вам огромное за Ваш ум и гуманность, мое Вам почтение. Старалась сократить свой вопрос, простите, но не получилось.
Дано: мне 38 лет, есть сын 11 лет. С папой его жили вместе только 1,5 года после рождения ребенка, с его родителями и сестрой, после его измены я ушла назад к маме.
Женаты мы не были, он предложил уже на 5-м месяце беременности, я сказала, что пока не до свадьбы.
Откладывала деньги задолго до встречи с ним, через пару лет после расставания купила большую двухкомнатную квартиру (он на это тоже денег ежемесячно выделял, хотели вместе покупать квартиру).
С тех пор прошло 8 лет, мне в наследство от бабушки досталась двушка в старом жилом фонде, которую мы с мамой продали и купили однушку в новом доме, доделываем там ремонт, планируем сдавать.
Мы живем в провинциальном городе, для нашего Саратова у меня прекрасная работа, без напрягов, и зарплата.
За это время отец ребенка нам постоянно помогал, и финансово, и с ремонтом, и с крупными покупками (купил нам дорогой телевизор, кухонную технику, пылесос и пр.). В однушке, которую я приобрела для сына, делает ремонт.
У него много достоинств, очень рукастый. Сейчас вроде не изменяет, говорит что любит меня и ребенка. В его любви к сыну я не сомневаюсь.
Проблема у нас такая — за эти 13 лет мы неоднократно сходились, однако он не хочет жить с нами, приезжает только на выходные. Его мама очень держит его при себе, она и настаивала, чтобы мы жили у них, чтобы контролировать каждый шаг.
Но и он хорош, конечно. У него работа похуже, чем у меня — работает допоздна, денег получает меньше, а специалист хороший. Ему предложили работу в той же организации, но в Санкт-Петербурге, плюс доплата за съем квартиры. Зарплата не очень большая по меркам Питера, но он надеется на дальнейшее продвижение. Предлагает нам уехать с ним.
Если я продам здесь обе квартиры и свою машину, мне как раз хватит купить нам двушку в доме 2008-2014 гг. постройки возле его работы (предпоследняя станция метро).
Вопрос — стоит ли переезжать?
Мы толком вместе не жили, и не факт, что сможем. С другой стороны, квартира будет только моя и сына, мы же не женаты. Сын с удовольствием переедет, он любит Питер, мы неоднократно здесь отдыхали.
Меня останавливает только работа — очень сомневаюсь, что найду столь легкую и хорошо оплачиваемую. Вкалывать, чтоб в туалет некогда было сходить, не хочу (я экономист-финансист).
Как думаете, уважаемая Малка, стоит ли переезжать?
Ох, какой трудный вопрос.
Понимаете, я ведь страшный патриот Санкт-Петербурга и первая мысль у меня, конечно - если есть возможность переехать в Питер, то тут и думать нечего. В Питере не живет только тот, кто не может. А кто может - живет в Питере и нигде больше.
Но это первая мысль. А вторая мысль такая: в Питере, как, кстати, и в Москве, предпоследняя станция метро - это никакой не Питер. Еще вопрос, кстати, какая станция. У нас есть такие предпоследние станции, что рядом с ними Саратов - столица мира.
Опять же я не знаю, каков ваш ландшафт в Саратове. Если тоже новостройки, то вроде и без разницы, вы ничего не теряете. А если в провинции у вас респектабельный район с видом на Волгу (там же Волга, я ничего не путаю?), купеческие особняки и хорошенькие улочки с бутиками и кофейнями - боюсь, питерские выселки вам не понравятся.
По сравнению с провинцией у Питера есть чисто практические плюсы. Например, у нас лучше медицина и у нас есть большой аэропорт. Ну и, понятно, в условный Эрмитаж не надо ехать на поезде, а можно ехать на метро. Но вы же сами понимаете, много ли вы увидите того Эрмитажа и того балета, живя на окраине с семьей и на небольшие деньги. Если вы подумываете об образовании для сына, то да, универов у нас много и среди них есть отличные, а вот хороших школ у нас не больше, чем в любом другом городе, и находятся они совсем не там, где вы планируете поселиться. То есть школа будет так себе, многолюдная и ээ... мультикультурная. А когда придет время поступать, то не факт, что вашего дохода в Питере хватит на платное обучение. А вашего теперешнего дохода, как я понимаю, хватит вполне. А у вас, между прочим, мальчик, то есть поступить надо обязательно.
С другой стороны, при прочих равных перебраться в большой город из маленького - это всегда прогресс, и подрастающее поколение, скорее всего, скажет вам спасибо за то, что подросло уже в мегаполисе и не надо самому совершать этот прыжок.
Это я, обратите внимание, рассуждаю о переезде вашем с сыном, исходя только из ваших возможностей, и третьего участника концессии пока не учитываю. Давайте теперь учтем и его.
Мужик он, судя по всему, хороший и отношения у вас добрые. К вам на шею он не мостится, наоборот, от него есть и польза, и помощь. Если бы он вас бесил до белых глаз или вел себя по-свински - он не был бы вашим бойфрендом столько лет. Скорее всего, он действительно хочет жить с вами семьей. А уехать подальше для него единственный шанс выбраться из-под нервно-паралитической мамы и начать наконец собственную жизнь. И начать ее он хочет с вами.
Он хочет начать ее в вашей квартире. Своей у него нет и не будет.
Я уверена, что он будет стараться зарабатывать и не будет на вас жадничать. Возможно, он даже сможет продвинуться в карьере. Те деньги, которые компания будет ему доплачивать за съем, будут добавкой к его небольшой зарплате, потому что платить за съем ему не придется, жить он будет у вас.
Жить вместе очень непросто даже в большой квартире, а у вас квартира будет небольшая. Да, она будет принадлежать вам. Но если вам не понравится, отыграть назад будет очень сложно. Соглашаясь на такой совместный проект, человек все-таки берет на себя какие-то обязательства. Выставить человека на улицу в чужом городе только потому, что вам с ним не очень комфортно, не так-то легко. Это надо совсем сердца не иметь.
Кроме того, квартира будет вашим единственным активом. В остальном вы будете не сильнее его. Это сейчас вы сами все можете и стоите на ступеньку выше, а в Питере вы с ним будете на равных. А может быть, и слабее. Скорее всего, он бессознательно об этом и мечтает - вместе начать с нуля. То есть, в переводе - чтобы вы не были главнее его. А лучше, чтобы наоборот. А вы так еще не пробовали.
Теперь смотрим, что получается. Сейчас вы живете с сыном в двушке. При этом у вас легкая работа и хороший доход, у вас есть машина и квартира для сына тоже уже есть. Теперь представим альтернативный вариант. Вы живете тоже в двушке, но уже втроем. Машины нет, квартиры для сына нет и возможно, не будет. У вас неприятная работа с небольшой зарплатой. Но зато в семье есть второй доход. Суммарно денег примерно столько же, сколько сейчас, только жить на них придется втроем. И никакой собственности, кроме той, в которой вы обитаете.
Вот представьте: никуда не надо переезжать, вы остаетесь в родных местах и в своем доме. К вам приходит жить ваш мужчина, приносит в семью свой скромный заработок. Но за это придется отдать все остальное, чем вы владеете, и оставить вашу выгодную работу. Вы бы согласились на такой вариант?
На такой вариант можно согласиться. И даже нужно. Но только в одном случае. Если вам настолько важно и нужно видеть этого мужчину каждый день, что все остальное вообще не имеет значения.
Если такой потребности нет, то для вас это невыгодная сделка.
Если еще раз вернуться к этой арифметике, то обратите внимание - все упирается в вашу работу. Если бы можно было сохранить работу, то речь шла бы просто об обмене квадратных метров в провинции на квадратные метры в мегаполисе с учетом коэффициента.
Может быть, есть смысл сделать так. Пусть он себе едет пока один. А вы начните искать себе в Питере работу, сопоставимую с теперешней. Найдете - тогда можно будет и переехать. Продать свою недвижку вы и сами разберетесь, а найти что-то в Питере с вашими параметрами можно быстро и даже дистанционно. Если нужно будет - напишите мне, я вам дам такого риэлтора, с которым можно в разведку сходить и не заметить.
