Об этом романе, который случился в моей жизни много лет назад, удивительном, фееричном, дающем пищу для размышлений, я до сих пор вспоминаю довольно часто. Любовь прошла (да и была ли она?), завяли помидоры, общение в мессенджере полностью и окончательно сошло на нет, а мысли всё еще продолжают иногда крутиться вокруг тех событий.
Валя, Валентин Валентинович (имя очень сильно изменено), появился в моей жизни с сайта знакомств – этого интернет-паноптикума, клоунария и поставщика разного рода небанальных личностей. Кстати, и наше знакомство началось весьма небанально: с Валиного тонкого хамства, замаскированного под типа шутливые под**бки в мой адрес. Почему не кинула в бан? Потому что именно изящным хамством он сумел зацепить поднаторевшую в деле онлайн-знакомств циничную особу. Всякие культур-мультурные сюси-пуси просто не сработали бы. Впрочем, они не срабатывали и по другой причине – по причине моего тогдашнего душевного состояния – депрессии. Что В.В. как профессионал (психиатр) и нарцисс распознал по «двум нотам». Отчего депрессия, спросите вы? Да так… взгрустнулось чёт… Три года подряд похороны. В земной жизни сплошь «горячие точки»: дома свежеразведённая дочь с крошечным сыном, в родительской квартире после смерти папы – старая мать с братом- социальным инвалидом (оба на моём попечении), ну и до кучи свекровь… вампир и токс 80 lvl (а деваться-то некуда, приходилось взаимодействовать…). СЗ был в то время как онлайн-игра, виртуальная забава, уход от реальных проблем. Познакомиться с кем-то нормальным, будучи в полнейшем нересурсном состоянии было нереально. А вот с ненормальным… Например, психопатом или нарциссом (а то и комбо), это, как говорится, вэлкам. От психопатов Бог миловал. Ну, может, в переписке забанила кого, не разбираясь, психопат там или просто накатил лишнего.
Валя оказался нарциссом. Кстати, про свой "цветочный диагноз" он однажды как бы в шутку и даже, как мне показалось, с какой-то гордостью сказал мне сам. По словам В.В., об этом ему сказал "по результатам многолетней дружбы" один старый знакомый, коллега по цеху, тоже психиатр. Помню, что мы тогда похихикали, я не придала этой информации особого значения и продолжила пребывать в убеждении, что нарцисс – это тот, кто беспрестанно любуется собой, имеет высокое самомнение, зашкаливающее ЧСВ и т.д.. На самом деле там всё намного сложнее и страшнее. Но это открывается лишь спустя некоторое время, а начало отношений кажется идеальным, новый знакомый чуть ли не второй половинкой, а перспективы ясными и прозрачными как небо в погожий летний день. Вообще, девушки, если вам кажется, что вы с новым любимым знакомым совпадаете прям на все 100, это вам 100% только кажется. Люди разные, и никаких стопроцентных совпадений не бывает даже у однояйцевых близнецов. А если такое удивительное совпадение всё же случилось – под вас кое-кто очень умело подстроился, почувствовал ваши чаяния и потребности в каких-то эмоциях и предоставил их вам на определенный срок, чтобы привязать, завоевать, закрепить, а потом добиться каких-то своих чётко поставленных целей. С В.В. было именно это ощущение – такого своего-своего, прям родного-преродного, которому чуть ли не с первых минут знакомства можно всё рассказать, поделиться любой болью и переживанием. Появилось (вдруг откуда ни возьмись) ощущение сильного плеча. Думаю, важную роль еще сыграл визуал: Валя был прилично накачан, прям такой весь ух… (до сих пор вспоминаю – аж до мурашек). Для меня крайне важным было ощущение (и это тоже одно из ключевых слов – «ощущение»), что мы из одной песочницы – воспитание, мировосприятие, менталитет. Валя говорил какие-то вещи, которые я хотела слышать, поступал так, как мне казалось правильным, и вообще был (умело казался) тем, которого я так долго искала: умный солидный мужчина, состоявшийся в своём деле. Врач (да, психиатр, но не всем же быть стоматологами!), зав.отделением известного в Москве дурдома спец. клиники (+ еще одного частного заведения), небедный, перспективный, нацеленный на семью, причём с походом в ЗАГС (вот это, пожалуй, немного напрягало).
Сейчас модно писать про «звоночки» и «флажки», на которые следует обращать внимание, если не хочешь вляпаться в деструктивные отношения. В принципе, правильно пишут, жаль только, что подавляющее большинство (новички) не видит никаких флажков и не слышит даже не звоночков – набатного колокола. Теория, увы, почти не усваивается, только собственный опыт, который хорошенько так учит – фейсом об тейбл – даёт возможность закрепить полученные знания. В моём случае одним из флажков и звонков были слёзы. Каждое наше свидание, начиная с самой первой встречи (!!!), я плакала. То есть этот гад мой любимый каждый раз триггерил меня чем-то, что вызывало сильнейшие отрицательные эмоции. Одну из болевых точек я помню до сих пор – ситуация с дочерью: Валя искусно умел найти «правильные» слова и одной фразой заставить меня разрыдаться. Сама себе я тогда объясняла свои слёзы депрессивным состоянием, а не тем, что это результат морального абьюза моего нарца. Он-то не при чём! Он же ж хороший, он меня лечит. Кстати, как профи В.В. был очень даже вполне: грамотно подобрал «вкусные таблетки» (а это, между прочим, ох, как непросто), которые поддержали меня и вытянули из «сумрачного» состояния. Думаю, что благодаря тому, что голова встала на место, я смогла впоследствии окончательно разорвать наши отношения. Попыток было три. Третья удалась.
А две попытки «побега из Шоушенка» потерпели фиаско. То есть два раза я как бы уже вполне отдавала себе отчёт, что пора прикрывать эту лавочку, однако что-то возвращало назад, «в туда», откуда хотелось, но не моглось вырваться. Видимо, воспоминания о тех ощущениях, которые были в самом начале, плюс какая-то совершенно бешеная «химия» между нами – это крепко удерживало от принятия окончательного решения. Такая своеобразная лёгкая степень созависимости. И, скажу вам, это очень неприятная штука. На момент первой попытки расставания я уже многое (интуитивно) понимала про Валентина Валентиновича: «базой» его личности была нанесённая матерью в детстве сильнейшая психотравма, ложь, зависть и отсутствие эмпатии. Маман, по всей видимости, и до развода с отцом Вали не испытывала сильной любви к мальчику, а уж потом он ей стал просто мешать, и она решила поместить его в интернат. Решению воспрепятствовала бабушка, ребенок остался в семье, однако был уже психологически «перемолот» этой ситуацией. Всю жизнь В.В. обожествлял и одновременно ненавидел мать, всеми своими достижениями доказывая этой холодной равнодушной суке женщине свою хорошесть и своё право быть любимым сыном.
Через призму материнской нелюбви он смотрел на всех женщин и в каждой пытался разглядеть мать, которая о нём заботится (эти два слова – «мама» и «забота\заботиться» – часто оговоркой по Фрейду фигурировали в его речи). Быть женщиной такого мужчины – практически невыполнимая миссия, так как нереально дать ему то, чего он был лишён с детства – безусловную любовь. Не можешь этого дать? Заботиться так, как это делает любящая мать? Получишь в наказание порцию абьюза, а нарцы умеют это делать виртуозно: ранить больно, глубоко, манипулировать, постепенно ломать и прогибать (в этом они большие затейники).
Ложь… Это было его второе имя, вторая кожа. Ложь настолько убедительно преподнесённая, что не возникало ни малейшего сомнения в подлинности навешенной на уши лапши преподнесённой информации. И лишь по прошествии времени словно откровение пришло понимание: ба…! Да он же мне врал!!! Вот тут и тут тоже… Как?! Почему я верила в это??? А вот так. Пару лет спустя после нашего расставания я случайно встретила В.В., катающегося с барышней (он всех своих дам называл барышнями) в метро на эскалаторе. Я неспешно поднималась «по встречке» и мне открылась картина маслом: невысокого роста, коренастый В.В., придерживал за талию тощую даму в зелёном брючном костюме и длинными волосами цвета воронова крыла, на лице барышни был крепкий «копчёный» загар (тональник а ля индеец Джо?). Барышня была, как минимум, на полголовы выше Вали (его мечта, он очень любил не просто высоких – высоченных женщин, я ему этого не могла дать, мы были одного роста, плак-плак). К чему я описываю этот эпизод? К тому, что В.В. – по его словам (а он мне периодически писал в воцапе) – уже был на тот момент женат. Барышня ну слишком явно не была женой. Как только В.В. с зелёной спутницей доехали до низа, мне прилетело сообщение (многостаночник, блин), дескать, рад видеть, классно выглядишь + смайлики-поцелуйчики-сердечки. Я ответила, что в курсе (того, как выгляжу) и передала привет жене. Сообщение было прочитано, но ответа не последовало, после чего Валя пропал из эфира надолго. Очень характерный признак, что я попала «в тютельку»: так случалось каждый раз, когда мне удавалось попасть в болевую точку. Вы будете смеяться (сама хохотала над собой), но эпизод в метро как будто поднял мне веки раскрыл мне глаза: в наших отношениях никогда не было никакого честного Валентина. В самом начале, когда всё стало складываться, я удалили анкету с СЗ и спросила, сделал ли он то же самое. Мне было сказано, что он не будет удаляться. Сайт уже выполнил для него свою главную миссию, но остаётся базой поиска клиентов для частной подработки. Дескать, он общается с женщинами, выясняет, есть ли у них родственники, нуждающиеся в наркологической\психиатрической помощи, и таким образом находит клиентуру. Когда он про всё это пиз… рассказывал, у меня внутри шевелился какой-то червячок сомнения, но В.В. был так артистичен и убедителен, что до сих пор в ушах стоит его фраза, сказанная с каким-то особенным пафосом, про то, как он брезглив, дескать, будучи в отношениях с одной женщиной, никогда в жизни (вот прям ни за фто!) не допустит интима с другой. Ладно, посмеялись, идём дальше.
З-зависть. Еще одна базовая черта любого нарцисса была очень характерна и для В.В. Но ему плохо удавалось маскировать её. Даже за потоком напускного остроумия, типа как бы (само)иронии или вымученной лёгкости, когда он говорил о том, чему завидовал. А завидовал Валя как человек понаехавший в столицу «лёгкости бытия» москвичей, выражающейся, например, в наличии наследственной ж\п и, соответственно, отсутствия необходимости – как он считал – работать, ну или работать много и тяжело. Мне как москвичке прилетало в тех отношениях множество "тапок и помидоров" просто по факту рождения в мегаполисе и потому, что я имела наглость не быть бомжом. Завидовал В.В. более успешным коллегам, один из которых уехал за границу, другой стал главврачом. Все, по его словам, добились этого нечестными путями, сами по себе они, разумеется, были ноль без палочки. В.В. при этом тоже не просто так «добился» того, чего добился, а – как выяснилось из наших разговоров по душам – через пожилую родственницу, которая в советское время была чуть ли не замминистра, сейчас, естественно, глубоко на пенсии, но сохранила связи, без которых, сами понимаете…
Отсутствие эмпатии. Я долго не могла понять, что с В.В. не так, чего именно не достаёт в его душевной организации, почему в каких-то ситуациях от него исходит ощущение «машины», «робота», но не человека. Были ситуации, в которых естественной ожидаемой реакцией было искреннее понимание, сочувствие, сопереживание. Валя реагировал «чисто внешне» как бы правильно, но… в его реакциях не было жизни, теплоты, искренности. И это сильно чувствовалось. И еще очень странное, какое-то «мёртвое» отношение к животным и маленьким детям.
Кстати – пардон за откровение – в делах интимных, где всё чисто технически исполнялось на 5+, иногда вдруг возникало странное ощущение с*кса с машиной.
О с*ксе. В этом деле В.В. был как кролик. Или кто там в мире животных считается самым похотливым животным. Ему хотелось постоянно. Его либидо было не просто высоким, оно было высоченным, зашкаливающим. Думаю, я еще (относительно) долго продержалась в этих отношениях только благодаря тому, что мы не жили вместе, а так бы… Пару лет назад мне попалась любопытная информация из области психологии: часто половые гиганты, готовые «любить» всё, что движется, и по многу раз, оказываются людьми с сильнейшим дефицитом этой самой любви, как правило, берущего своё начало в детстве. Совершая п*л*вой акт, они как бы доказывают сами себе и окружающим, что их любят, при этом количество этих самых актов прямо пропорционально количеству любви в их жизни. Я тут же вспомнила, сами понимаете, кого и историю его жизни. Возможно, это всего лишь совпадение, но совпадение очень интересное… Там, выше, я упомянула, что В.В. был отличником в постельных делах. Как оказалось, это было лишь «сахарное шоу» или, проще говоря, демоверсия. Через некоторое время он стал мягко, но настойчиво пытаться прогибать меня под свои «нестандартные» желания. Сейчас модно придерживаться точки зрения, что всё происходящее по взаимному согласию между взрослыми людьми за закрытыми дверями спальни является нормой и не подлежит осуждению. ОК. Я не против. При том, что ключевое слово во всей этой истории – «взаимность». Если её нет, а есть давление, манипуляции и попытки принудить к взаимности, то сорри, это без меня.
Третья попытка выйти из отношений с В.В. удалась, как я считаю, по чистой случайности. В тот день (а, точнее, ночь) так сошлись звёзды, что моё решение прекратить эту деструктивную бессмыслицу было подкреплено мощным внешним пинком. Дело в том, что у меня есть один триггер – пьянство, алкоголизм. В том смысле, что я всей душой ненавижу алкашей, боюсь их, не могу даже в страшном сне представить себе отношения с подобным человеческим экземпляром. Валя не относился к «синему племени» и точно так же, как я, терпеть их не мог, хотя по долгу службы ему приходилось их прокапывать, лечить, наблюдать и т.д. У Вали с алкоголем были особые отношения – он совершенно не умел пить. На протяжении всех наших отношений он не выпил ни капли. Даже шампанского. А в тот роковой (а для меня, как оказалось, счастливый) вечер он не просто выпил – напился. Нажрался. Нахрюкался. В зюзю, в дрова, до поросячьего визга. Кажется, был какой-то праздник, я ждала его с работы у него дома, приготовила ужин. Он позвонил сказать, что задержится, и по голосу я поняла, что Валя пьян. Второй звонок: речь уже была нечленораздельной. Третий – мычание – раздался тогда, когда я в ночи ехала домой в такси, согласившись, не раздумывая, отдать за это всю имеющуюся в кошельке наличность. И вот этот дикий страх вперемешку с мощным отвращением окончательно отрезвил и отрезал от ненужных отношений. Потом он еще долго домогался сообщениями и звонками: требовал встреч, объяснений, обвинял (это нормально, у нарцев виноваты все, весь мир, но только не они сами)… Затем началась более спокойная стадия, когда время от времени мне присылали отчёты об успехах и достижениях, чтобы я съела от досады свои локти и вырвала волосы на всех доступных местах. Так я узнала, что В.В. вскоре после нашего расставания встретил одну замечательную женщину (и моложе, и краше и вообще по всем критериям круче меня), правда с ней что-то не заладилось (видимо, замечательная женщина была не глупа и вовремя убежала, роняя тапки). А потом – вот удача! – он познакомился с другой еще более замечательной и – тадамммм!!! – женился на ней. И она взяла его фамилию. Дело в том, что мы как-то в шутку обсуждали поход в ЗАГС (я лично точно в шутку), В.В. сказал, что будет упираться рогом настаивать, чтобы жена взяла его фамилию. Иначе йух фиг тебе, а не штамп в паспорте. Если предположить, что Валя не соврал, то он нашёл себе идеальную жертву: не москвичка, одинокая мама с семилетним сыном (тянуть и тянуть еще…), без жилья в столице – она не то что на смену фамилии, она будет готова пол сменить, лишь бы выжить. Я поздравила молодожёна и написала, что его жене, этой святой женщине, надо памятник поставить. Ответа не последовало. Валя кинул обидку и ушёл в тину на пару месяцев. Потом он еще несколько раз стучался в мессенджере, доложить, что совершил прыжок с парашютом (фото прилагалось) и пытался записаться добровольцем. Мы мило болтали, Валя старался неуклюже и безрезультатно зацепить меня, сыпануть, как ему, видимо, казалось, соли на какие-то мои душевные раны, существовавшие, впрочем, только в его воображении. Ибо доступ к настоящим болевым точкам для него был давным-давно закрыт, наглухо заколочен. Когда мне этот эмоциональный «кусь-кусь» надоедал, «била» его я. Один раз, но крепко. Иногда даже как-то стыдно было за свою жестокость, а шо паделать, не виноватая я, он сам начАл!)) После одной из таких дружеских пикировок, приуроченной, кажется, к какому-то празднику типа 8 марта, Валя исчез из моей жизни навсегда. Хотела написать какое-нибудь дежурное "надеюсь, у него всё хорошо", но воздержусь. Потому что понимаю, что надеяться на это глупо и хорошо не будет. Спокойно и счастливо тоже. Ни самому В.В., ни тем, кто рядом с ним. Увы. Больше всех жалко незнакомого мне мальчика - сына новой жены Вали. Помню восторженные сообщения, где он писал, что теперь у такого парня как он (одно из его любимых выражений "такой парень как я") есть сын и он вырастит и воспитает его как надо. Как надо - кому? И как? Впрочем, это уже совсем другая (и точно не моя) история.