Звездного неба! Сегодня разберем тему влияния семейных сценариев в натальной карте на профессиональную реализацию человека.
В целом формула «здравия» в профессиональной реализации очень простая:
- Спокойная мама = уверенный в своих силах я. Применительно к реализации/работе это означает: что бы на меня ни свалилось, я знаю, как справиться. А даже если не знаю прямо сейчас, то разберусь в процессе и так или иначе из ситуации выплыву.
- Сильный и заинтересованный папа = сильный и реализованный я, который знает, чего хочет и имеющий силы этого добиться. Слабый папа = потерянный по жизни, даже если амбициозный я.
Наиболее приближенный к здоровому сценарий выглядит так:
СТРОГИЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ ПАПА + ЛЮБЯЩАЯ/СПОКОЙНАЯ/НЕ НАВЯЗЫВАЮЩАЯ МАМА
Мама дает ребенку ту самую уверенность, что он справится в любой ситуации, при этом она тонко чувствует ребенка и его интересы, не забывая о своем собственном развитии и РАЗДЕЛЯЯ интересы свои и ребенка, тем самым обучая его умению чувствовать свои истинные потребности и желания (а не так, что ребенок обязан развиваться в том же направлении, что и мама). Папа же ребенка любит, но требовательно и справедливо, тем самым обучая его ответственности, умению идти к цели и справляться с трудностями.
А дальше уже начинается «жизнь» и отклонения от этого сценария. Сегодня я разберу вариации только одного сценария — по треугольнику Карпмана. Как живут друг с другом тираны, жертвы и спасатели и что потом делают на работе их дети. Ничего другого я в рамках этого поста описывать не буду. Прошу иметь в виду, что это в любом случае объединение нескольких похожих типов в один сценарий. Не стоит искать в написанном ниже то, что объясняет ваш конкретный случай на 100%. В жизни бывают комбинации «комбинаций» и все, конечно же, индивидуально и сложнее. Я могу дать лишь очень приближенное описание некоторых типовых шаблонов, но в целом принцип зависимости вашей реализации от того, как себя вели, чувствовали и так далее ваши мама и папа - прямая. Можно ли с этим что-то сделать - конечно. Просто ли это - нет. Нормально ли попадать в такие ситуации - да. Мы все родились в сценариях и шаблонах. У кого-то они проще, у кого-то сложнее. Задачи тут всего две: распознать свой сценарий и затем выйти из него. Сегодняшний пост посвящен первой задаче.
Итак, жертвы, тираны, спасатели. Что же с ними? Напомню, все это один сценарий, и конкретно вашего тут может и не быть, потому что сценариев много.
ТИРАН/КОНТРОЛЕР ПАПА + ЖЕРТВА МАМА
Иногда с внешней стороны это очень похоже на здоровый вариант (требовательный молодец папа), но если папа не просто строгий, а прямо не дающий никому жить, контролирующий каждый шаг, агрессивный, то мама оказывается в позиции слабой жертвы. Что все это дает их ребенку в будущей работе: такой человек выберет сценарий одного из родителей. Это большие пахари и достигаторы (ибо заслужить любовь тирана-отца можно только выполняя самую сложную работу, с которой никто больше не справится) с дополнительным оттенком, что о него можно вытирать ноги в самом разном виде: от просто унижения до маленьких зарплат (продолжать быть в жертве - в привычном сценарии). При этом такие люди всегда отличные специалисты, просто они платят за это высокую эмоциональную цену. Либо же это звери-руководители, часто успешные предприниматели, которые делают большую карьеру и отыгрывают унижение в адрес жертв-сотрудников, которые на них непомерно пашут. Еще вариант для таких людей: бороться с системой ради спасения массовых жертв (больных детей, голодающих в Африке и так далее), переключившись таким образом на роль "спасателя".
ТИРАН/КОНТРОЛЕР ПАПА + ОТСТРАНЕННАЯ/БЕГУЩАЯ/ОТСУТСТВУЮЩАЯ МАМА
Аналог ситуации с жертвой, но мама выбрала иную стратегию защиты - сбежать. Она может сбежать в работу, к другому мужчине, в алкоголь, наркотики или же просто эмоционально отстраниться по принципу «это все не мои проблемы». Так или иначе, от ребенка такая мама отрекается, даже если физически находится рядом. Тут выходят вариации на тему: люди бегают с работы на работу, от проекта к проекту, и нигде не могут адекватно приземлиться, хотя сама деятельность им интересна. Экологичный вариант: человек по работе часто путешествует, меняет картинку. В ином случае человек может включать свою тираническую сверхволю, подаренную папой, быть нереальным пахарем, мастером своего дела, но перегружаться так, что ему требуется «средство сбегания», и этим средством часто становится алкоголь или иная форма зависимости: от игромании до переедания.
СПАСАТЕЛЬ ПАПА + ОТСТРАНЕННАЯ/БЕГУЩАЯ/ОТСУТСТВУЮЩАЯ МАМА
Сценарий, когда мама или очень сильно заболела серьезным заболеванием, или спилась/снаркоманилась, или умерла, или бросила семью, но папа при этом остался и взял на себя роли всех сразу. Очень травматичный опыт со стороны мамы, полная брошенность и неуверенность в своих силах, но зато идеализированная фигура отца. В людях такой опыт развивает достаточно широкую пассионарность, желание добиться в мире какой-то справедливости, кому-то помочь или же просто сделать что-то действительно грандиозное (что именно, зависит от прочих сочетаний в натальной карте). При этом тоже пашут, но с оттенком идейности. Часто выгорают, потому что все силы отдают любимому делу. Часто творческие и эмпатичные люди. Формы сбегания те же, что в сценарии выше.
ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ КОММЕНТАРИЙ: выше были описаны сценарии, при которых, хоть порой и через боль, реализация в профессии проходит более-менее успешно. Через папу «сильного», даже если не доброго, ребенок все же получает искру и ответ на вопрос, кто он. Важно, что папа был не просто домашний тиран-алкоголик, каких мы часто видим у подъездов, а по-настоящему успешной и реализованной личностью, просто очень властной и беспрекословной. И потому к реализации человек - ребенок такого папы - приходит быстрее.
Ниже же будут описаны сценарии «слабого» папы, где искру ребенку передать не получилось. Тут к реализации прийти намного сложнее, даже если есть амбиции. Все время «что-то мешает», не получается «пробить потолок», а конкретно мешает отсутствие полного понимания, кто я.
ТИРАН/КОНТРОЛЕР МАМА + ЖЕРТВА/СЛАБЫЙ ПАПА
Мама не может по своим психологическим причинам позволить себе быть "слабой", поэтому ищет исключительно мягких мужчин, на которых можно ездить или которых можно пинать за то, что он «ничего не делает» или же «тряпка». Причем даже если этот мужчина условно нормально зарабатывает, а мама не работает, то внутри семьи это вообще ничего не значит: вся зарплата ей на карту, она распоряжается всем, свободы воли нет ни у кого, но это редкий случай. Жить в такой семье душно невообразимо, у ребенка не развивается никакой вообще искры и самостоятельности. Мама контролировала все, в том числе ум и желания дитя, а когда такое «дите» вырастает, то оказывается, что совершенно не ясно, что же хочется делать, что же радует душу, да и вообще как-то ничего никогда не радует - диагноз «депрессия» с самого раннего возраста. Очень часто ребенком это воспринимается как большая мамина любовь. Мама молодец, она самая лучшая, с такими трудностями справлялась. Вот если бы не мама, то что бы со мной вообще было. Если мама еще и с сильным Юпитером и пытается слить свои нереализованные мечты в ребенка, то вырастает человек, который живет не свою, а мамину жизнь. Иногда даже после маминой смерти. Могут быть хорошими специалистами, но внутри все так и шепчет: не твое это, работа нелюбимая, но куда дальше - не знаю. Тут сложно вести речь о настоящей реализации, ибо человек не знает, кто он такой, если ему не скажет мама. Во взрослой жизни вариации «мамы»: начальник, муж/жена. Работает только при контроле со стороны начальства, при самостоятельном ведении дела ничего не получается, возникает эффект, что ради самого себя так сильно пахать как будто нет смысла.
МАНИПУЛЯТОР (ЛЖЕ-ЖЕРТВА) МАМА + ОТСТРАНЕННЫЙ/ЗАБЫВШИЙ О СЕБЕ ПАПА
В таком сценарии у мамы есть вторичная выгода в том, чтобы удерживать рядом с собой папу. Я умру/я заболею/еще что-нибудь с собой сделаю, если ты уйдешь. Папа остается, но, чтобы как-то с этим смириться, уходит в себя, и у него развивается отдельная внутренняя вселенная, где у него есть другая жизнь. При худшем раскладе внутренней вселенной становится что-то алкогольно-химическое или смерть. И тогда ребенку таких родителей очень сложно себя найти в профессии - просто буквально не понимает, чего он хочет, и сценарий похож на описанный выше. При более удачном раскладе у таких людей часто может иметься какое-то «творческое хобби» - это когда папа убегал не в бессмысленное существование, а в книги или условное вырезание фигурок из дерева. Но поскольку это выступало не символом реализации, а способом ухода от реальности, то и повзрослевшему ребенку бывает трудно перевести свое хобби в плоскость профессии, просто психологически одно с другим не вяжется.
СПАСАТЕЛЬ МАМА + ДОМАШНИЙ ТИРАН/ДИВАННЫЙ КРИТИК/ОТСТРАНЕННЫЙ ПАПА
Вариация на тему, когда папа как бы объясняет миру, почему он ничего в нем не достиг и почему он такой агрессивный (но только дома, в обществе такой папа пикает, только «осмелев» после выпивки). Причина, конечно же, одна: потому что папа звезда, а весь мир "говно" полное. И вот он сидит на диване, все вокруг обкладывает последними словами, но сам чувствует себя королем, но от внутренней ярости на себя бьет или просто унижает домашних. В отличие от тирана-папы настоящего реализации тут полный ноль что у мамы, что у папы, потому что мама полностью поглощена тем, чтобы спасти заблудшую душу.
Главное отличие от сценария, где спасатель папа, - это что в данном случае в человеке развивается не столько пассионарность, сколько бесконечное чувство вины, которое можно заглушить только обслуживая интересы еще одного бесталанного тирана с короной на голове. При этом парадоксальным образом внутри человека корона тоже сидит, но, как и папина, вслух она себя проявить может только дома на диване. Поэтому на работе человека унижают и перегружают, и в этом его единственная реализация. Дома же человек ворчит на несправделивость жизни, но ничего не делает с этим, потому что интересов как таковых у него не было сформировано, а еще потому, что внутреннюю корону очень тяжело потерять, и проще оставаться «непризнанным умником», чем признанным дураком.
В заключение
Безусловно, это не единственные примеры шаблонов по сценарию треугольника Карпмана, но по моим личным профессиональным наблюдениями эти - наиболее частые. Как вы видите, практически в любой вариации есть жертвенность, есть опасность зависимостей, есть чувство вины, и все так или иначе крутится именно вокруг этих факторов. При тиране папе карьера идет в гору семимильными шагами, но цена у этого велика, и никакие большие деньги не способны это перекрыть. При тиране маме еще хуже: человек может даже быть хорошим специалистом, но сделать что-то с этим он не в состоянии, оставаясь на невысоких должностях или с так и не взлетевшим бизнесом, но чаще всего такой человек работает просто потому, что "должен", а свой интерес и реализацию нащупать никак не может. Спойлер: чаще всего реализация лежит перед носом. И дело не в профессии и не в сфере. А в том, ради чего вы ходите на работу. Деньги, как ни удивительно, мотивируют меньшее число людей, чем может показаться на первый взгляд. А вот "игры, в которые играют люди" по Эрику Берну и сохранение ролей из детства уже во взрослой жизни - вот она, главная мотивация. И пока она остается такой, о реализации говорить вообще нельзя. Вот, что очень важно понять. Реализация для тех, кто вышел из своего сценария, шаблона. Кто больше не ищет маму в начальнице. Кто не унижает подчиненных, чтобы самому не быть униженным. И так далее. Сегодня я затронула лишь верхушку айсберга всех существующих сценариев. Но, поняв сам принцип, свой индивидуальный сценарий можно при желании разглядеть самостоятельно.