⭐Всем привет, здесь собраны лучшие анекдоты 2024 года. Приятного чтения!⭐
---------------------------------------------------------------------------------------------
Китайцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать и повесили их в китайский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену и спрашивают:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама-мама, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши.
— Но мама, я же слепой!
— Вот именно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Черный юмор - это как еда в Африке. Не до всех доходит.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали…
— Автограф дадите?
— Конечно! (Расписывается.)
— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает подсудимую:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
---------------------------------------------------------------------------------------------
У семьи каннибалов умер родственник: грустно, но вкусно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Однорукая играет в прятки:
- Я считаю до пяти, не могу до десяти
---------------------------------------------------------------------------------------------
Электрик петрович на соревнованиях по плаванию замкнул тройку лидеров
---------------------------------------------------------------------------------------------
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз3дец.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— "Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок:
— Папа, что это было?
Отец:
— Шмель, сынок.
Ребёнок:
— Как же он с таким х*ем летает?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Гена стрижет чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши оставить?
-Ну конечно!
-Тогда вот, держи.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пожар в школе. Приехали пожарные, первый говорит второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок !
Через несколько минут :
- Ты почему негров не ловишь ?
- Я думал, что это горелые !
---------------------------------------------------------------------------------------------
На этом у меня всё, спасибо всем, кто прочитал до конца!
✨Обязательно подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропустить! Было приятно писать эту статью для вас, удачи вам!
Читайте также:
1. 25 лучших анекдотов с черным юмором
❗️ Не забывайте писать комментарии❗️, чтобы я понимала, нравится вам контент или нет)
Также было бы неплохо, если бы вы подкинули идеи для следующих постов :D
