Хочу я тут сама с собою или с вами.
У меня был многолетний опыт отношений, очень непростых. Не плохих, нет. А именно - не простых, сложных из-за (со)зависимости и многих факторов, влияющих на них. Последние годы были временем тишины. Да, все более унылой и заболоченной, но мне казалось, что все можно наладить. Что так живут многие пары, "уставшие" в борьбе за финансовое выживание, в профессиональных и социальных дрязгах, с подрастающими детьми. Не наладилось.
Но несколько лет со мной был сначала один психолог, потом другой (бОльшую часть времени). И постепенно внутренняя саморефлексия, внутренние фонарики все больше освещали ... топь вокруг. Мы были связаны с партнером как канатами, которые нас не устраивали равно, но без них вроде как и самих отношений - не существовало.
Я ужасно переживала тем не менее наш разрыв, сошедший на нас как горная лавина. Долгие месяцы. С подорванным здоровьем, птср и иными прелестями, которые только может выдать психика не здоровая, а неплохо скомпенсированная. Неплохо, да. Но то - для обычной жизни.
И вот я пытаюсь понять, а с какого места меня перестало тянуть что-то переиграть, достучаться, доказать и показать? С какого места? Я очень честно все проживала. Не закапывала. Как? Как это произошло? С какого момента я увидела себя - "перспективной мной", а не "больными нами"?
Многие годы я любила своего мужчину, к чувствам присоединялось "слияние" какое-то... архаическое, ведь он был своего рода гарантом нашего с детьми выживания, т.к. несмотря на мою помощь в работе, формально все деньги приходили через него. По сути я оказалась на правах ребенка при родителе. Постоянно заботясь о его настроении, выражая свою благодарность и ужасно тревожась, если что-то происходило с его чувствами и делами. Негатива он собирал с каждым годом все больше, да и сам бывало искал его зачем-то, как заправская муха. А я была той самой щебечущей женой, которая "делала" погоду в доме. Я истощалась. Выгорала. И - ничего этого не видела. Не видела, как смыслом моей жизни стал контроль настроения всех в семье (и особенно мужа), подогрев этого самого настроения и что-то бытовое. Я как "я" медленно угасала.
И вот все треснуло. Бахнуло. Разорвалось. Я переехала на съемную квартиру с 0 запасом финансов. Оперативно сдала свою квартиру. И хаотично стала искать опоры. Везде. Но этот вектор "все - в мужа, в детей", как карточный шулер отбирал у меня мои скромные внутренние трудовые "заработки" и все относил в... выяснение отношений. Внутренние диалоги. Фантазии. Отадреналиненные до трясущихся рук встречи. И я оставалась ни с чем. Раз за разом. Банкротом. Плакала, и пробовала снова.
Краеугольным камнем в своем восстановлении теперь я вижу поездку на море. Но дело не в море как таковом, для каждого это могло бы быть что-то свое. Почти через год после нашего "территориального" расставания, я подарила себе отдых как выезд куда-то. Да-да. Я не ездила никуда одна десять + лет, а выезды с мужем ни разу не были выбраны мной. Все выбиралось им. Все, что выбирала я - как-то само собой растворялось в пространстве, хотя он никогда и не спорил. Просто и трагически - не случалось.
И тут. Я выбрала. Я. Я поехала. Сама. С детьми, но сама. Я гуляла когда хотела, ходила любоваться закатами, а ночью вытаскивала надувной матрас во двор дома, где мы жили, и дооолго смотрела на звезды. Чувствовала себя телефоном на подзарядке =) Именно там я стала бОльше. Выше. Шире. Вкуснее сама для себя.
Вернувшись с этим новым состоянием, я держала его внутри как зажженную лампадку, боясь, что его задует первый же ветерок из страны Вечных Разборок. Это было слишком вкусное. Слишком мое, чтобы делиться. Слишком дорогое. Бесценное. Во мне проснулась жадность как самозащита. "Мою прелесть" необходимо было защитить.
Так постепенно сошли на нет неуклюжие попытки "задружиться", переживания, меня перестали огорчать обидные, все продолжающие возникать, ситуации. Потому что мне - не хотелось марать свое состояние обидой и гневом. Мне стало важно, что У МЕНЯ внутри. Но важным это стало только тогда, когда я ДЛИТЕЛЬНО ощутила КАК ИМЕННО ЭТО ВНУТРИ, когда оно - кайфное, вкусное, здоровое. Чтобы бояться что-то потерять - надо сначала это обрести.
И это очень похоже на подростковое, "мама, а об этом я тебе не расскажу, это личное". Так возникает личная радость. Личный вкус жизни, складывается свой, приватный танец и любовь с ней и к ней. И если подросток (в идеале) должен получить поддержку родителей в этом, уважение к новым границам, то мне, в своем "дубльпубертате", оставалось только радоваться, что я живу отдельно. Иначе все "мое" было бы мгновенно абсорбировано без остатка, снова оставив меня с пустыми карманами и разочарованием в сердце.
Так что, если бы я могла себе дать совет из будущего в тот момент, когда у меня тряслись руки, я боялась отойти от унитаза и решительно не понимала что вообще происходит с моей семьей и как такое возможно, он был бы таким:
Милая, ты не знаешь, серьезно или нет, то, что сейчас происходит снаружи. Ты не можешь это оценить. Но это точно серьезно для тебя. Ведь эта боль у тебя. У тебя внутри. Потому что ты проживаешь ужасное и горькое. Чем бы оно не называлось на поверхности от "самадуравиновата" до "всемужикикозлы". Это совершенно не важно. Важно - что тебе настолько плохо, что ты растворяешься, дезориентирована и не можешь себя поддержать. Я знаю, это сложно. И я хочу попросить тебя сделать кое-что еще посложнее. Да-да. Потрать последние усилия, потрать помощь близких людей, потрать даже какой-то кредит, хоть внешний, хоть внутренний на то, чтобы дать себе сейчас что-то экстраординарное. Такое же - как этот случай. Что-то, чего не было столько же лет, сколько не было такого "песца" в твоей жизни. Сделай это. Не смотря по сторонам, как звери прыгают через пожар и горящие кольца. Улови это. Это чувство, эту мысль, эту идею. Удивись своей наглости. Дай себе секунду на мысль "да ты что, совсем сдурела что ли?", и она будет маркером того, что ты на верном пути. Дальше выкини сомнения в ту же топку, в которой сейчас горит твоя привычная жизнь, - и сделай. Подари себе - другое - будущее. Так можно. Так нужно сделать. Именно сейчас. Ведь никто, кроме тебя, этого не сможет. Не должен и не будет. Пожалуйста, сделай...
