Еле живая после напряженного дня в офисе я вернулась домой. Входная дверь была не заперта, муж ждал меня в гостиной. Он сидел на диване, рука подпирала голову, телевизор не работал, и как-то по-особенному звенела напряженная тишина.
"Сядь, пожалуйста," - произнес Пол и похлопал ладонью по дивану, указывая мне место. Я отложила рюкзак и приземлилась. Его синие, как океан, глаза смотрели на меня, не отрываясь. От него доносилось легкое пивное амбре. Я сразу поняла, муж хочет поговорить о чем-то серьезном, потому что на совершенно трезвую голову он этого сделать до сих пор не решился. Я села в пол-оборота к нему, поджав под себя левую ногу. Я смотрела на него с любопытством и какой-то легкой тревогой. Мне непременно нужно было знать, что случилось.
"Я вижу, как ты мучаешься, вижу, как ты несчастна", - начал издалека мой любимый ирландец. "Бросай это все, бросай вообще эту работу, не надо так. Сколько той жизни осталось? Я один потяну нас!" - продолжал он.
Я смотрела на него и молчала. Его слова попали в мое сердце, в мою сегодняшнюю ранку. Я заглянула в его глаза, и у меня подкатил ком к горлу. Большая горячая мужская ладонь притянула меня к себе, и обе руки крепко обняли. Оказавшись под его защитой еще и в неудобной позе с поджатой ногой, я сдалась. Слезы ниагарским водопадом хлынули из обоих глаз, и я, как маленькая девочка, залилась в истерике. Так продолжалось около пяти минут. В этих слезах было все: моя жизнь с ноля в новой стране, мои страхи, переживания и неудачи, моя битва за место под солнцем и вопиющая несправедливость.
Когда слезы закончились, и внутри перестало болеть, я отстранилась. Мы оба молчали. Мне нечего было ему сказать. После нескольких дней в новой должности мне пришло понимание, что я физически могу не вывезти то, что взвалила на себя. Жалость подавила все хотелки и стремления. Хрустальный домик сильной женщины сломался. Зачем я это сделала? У меня была прекрасная должность, я, не напрягаясь, работала из дома, все успевала, мне не нужно было вставать в шесть утра и по любой погоде мчать в другой конец Дублина, мне не нужно было учиться и сдавать экзамены. Зачем я это сделала? Зачееееем???
Затем, что я не могу долго сидеть на одном месте. Меня постоянно дерет, как говорят мои близкие. Мне нужна динамика, постоянный рост. Я боюсь не успеть жить, и мне все интересно. "Так это же хорошо!" - скажут психологи. Да, безусловно. Но у всякого интереса есть цена. Я всегда за интерес плачу и плАчу. Такова цена моего роста.
Мы проговорили весь оставшийся вечер. Муж убеждал меня не бояться отказаться, если решу. Говорил, что впереди миллион путей и дорог по душе. А я, которая так хотела к доске, слушала его и крепла во мнении, что я не сдамся и сверну с намеченного пути. "Смирись, гордый человек!" (с) - то и дело крутилось в моей голове. "Как раньше, уже не будет! Привыкай! Учись! Иди вперед! Адаптируешься!" - и снова высока цена этих слов для меня. Их я говорила себе сама в минуту слабости и готовности сдаться.
Почему я расклеилась и взяла тайм-аут? Расскажу.
Во-первых, меня подкосили поездки в офис, которые суммарно по времени выходили в три часа в сутки.
Во-вторых, время работы сдвигалось на час, и у меня банально поехал весь график распланированных дел, не терпящих отлагательств.
В третьих, на работе все новое, и нет ни одной свободной секунды даже чтобы взять перерывчик. Он официально есть, и я могу отдохнуть, но не успеваю.
В четвертых, мне предстоит обучение и пробный период в полгода. На протяжении этого времени каждая неделя заканчивается для меня экзаменом и выступлением перед старшими тренерами, которые симулируют самое непредсказуемого поведение в классе.
В-пятых, для каждого выступления (каждую неделя новая тема) нужно четко знать материал, а это 500-600 слайдов и 100-200 страниц текстовой информации. Не просто знать, а уметь ответить на вопросы экспертов.
В-шестых, меня ждал эксель, который я не никак не могу освоить (речь не о продвинутом юзере, а выше).
В-седьмых, я всегда должна соответствовать дресс-коду, улыбаться и быть общительной. Мое славянское дежурное выражение лица при всем наборе вышесказанного сотрудничать отказывалось, приходилось все время держаться в тонусе.
Все это одновременно меня вгоняло в какую-то дикую тревогу. А еще меня жутко бесило, что я должна учиться у кого-то преподавать. С объемом материала все понятно! Выучу, разберусь, не вопрос. Но чтобы мне рассказывали, как преподавать, и это мне-то да после 22 лет работы в вузе? Ну уж нет, простите. Еще чего не хватало!
Я могла бы включить заднюю, до сих пор могу, но не стану. Не из тех я. Так вот сидела я, все уверенней и уверенней отвечала мужу, что пойду до конца.
Спать мы легли очень поздно, я долго ворочалась и не могла заснуть. А утром я открыла окно, утренняя прохлада напомнила мне, что жизнь прекрасна. Я сделала тренировку, сварила ароматный кофе, красиво оделась, сделала укладку и нашли миллион причин идти дальше! И не пожалела! Я прошла боевое крещение (напишу о нем), и снова пребываю в полной уверенности, что я все-таки правильно иду!
Смирюсь, конечно, где надо! Научусь, но себя не предам!
Как вы, мои дорогие и любимые читатели?