Допрыгался, козлик.”
Дело было в августе прошлого года. Жизнь достигла самого дна: лицо худое,слабость, психологически убитый, в компании не понятных людей. Квартира грязная( везде какие то бумажки, пыль, окна еле просматривались , горы посуды. Фу, какой ужас). Но главное, что личность моя деформировалась до неузнаваемости, т.к отказаться от отравы уже не мог. По чувствам - поражение. На улицу выходить не хотелось, чтобы не попадаться на глаза людям. Никого и знать, не слышать, желания не имел. И “дружков” тоже уже немог видеть, но все равно пускал. Это было на автомате, без эмоций. Вместе с ними употреблял гадость, но когда расходились, громко хотелось выть от того, что сопроисходит. Каждый день ненависть к самому себе росла бешенными темпами. Однажды я встал перед зеркалом и стал внимательно себя рассматривать. Натуральный зомби: круги под глазами, щеки впавшие,шея как спичка. И сам себе говорю: “ Ну что? Допрыгался,козлик? Нужно что то делать!” И когда оставался один, начинал регулярно молится. Безумие продолжалось, когда кто то приходил, но в одиночестве я даже не думал травится. Продолжалась жизнь так месяц с лишним. Днем молюсь Богу, вечером в привычной компании убиваю себя. Но случилось так, что ни с того, ни с чего мне пишет в соцсеть Сестра. Начинается диалог со слов:” Ну и как у тебя жизнь? Всё нравится?...” и прочее. Я обвожу глазами убитую кухню и от ужаса "холка встает дыбом" Отвечаю: “Нет, не нравится. Но я уже заканчиваю и бла бла бла.”В ответ пишет: “Нужна помощь...? Надумаешь, скажи!” и закончили разговор. Дурдом длился еще месяц и написал ей: “ Всё! Сил больше нет! Что делать?” Приехав через пару дней вместе с Мамой, отправились к наркологу. Диалог с врачом был 5 минут(Всё и так ясно!). И указали мне на дверь… Минут 40 я сидел и умирал от стыда за свой внешний вид. Наконец то выходят и говорят : “На реабилитацию… поедешь?”, я сквозь зубы отвечаю: “ Угу...” Вернувшись домой чувство успокоения начало просыпаться. Т.к скоро это безумие прекратится. Но как вы поняли, отправка на реабилитацию только прибавляла мотивации в употреблении. Мол “ скоро же конец, можно еще напоследок пару раз…” Но благо то, что длилось это сутки. На следующее утро без предупреждения приехали и говорят : “Собирай вещи.” Я обрадовался, но не был готов уезжать так быстро. На часах 9:30 утра, едем недалеко за город. Ворота открыл человек и попросил пройти в симпатичный коттедж. Внутри ожило волнение и бунтарство. Неизвестность и действие стимулятора давали о себе знать.
“Открылась дверь и я в момент растаял….”
Поднявшись на второй этаж, я увидел людей с бейджиками на груди сидящими на кроватях и знакомый голос окликает по имени. Поднимаю взгляд и вижу человека, которого знаю давно (с очень нехорошей стороны). Выглядит по человечески: нормально одетый, улыбающийся. Его видел последний раз в печальном состоянии. В таком, каким был я тот момент. Прошел я с одним из “ служителей” в офис. Начался обыск: “ноги на ширину плеч, открой рот и даже сними трусы.” Я подумал, что это строгий режим какой то. Следующий этап - карантин. Меня поселили в комнату перед телевизором и начал я обосновываться на новом месте. Жарко было ужас, комната под крышей, на улице бабье лето.. Жуть как хотелось больше быть на воздухе. На этой почве я начал конфликтовать с волонтерами. Через некоторое время прекратил припирательства, т.к вспомнил для чего попал в центр. Главная цель - выздоровление. Две недели прошли рутинно: фильмы,книги, скучное общение с рядом лежащими. Дальше следующий этап моего путешествия на реабилитацию - групповая терапия.
"Группы? Не, не слышал”
Зал в котором проходили собрания располагался на первом этаже. Я спустился, зашел, сел на диван. Посмотрел на окружающих меня людей ( их утонченные манеры, благородная внешность, изысканные обороты речи. Шучу.) Там сидели алкоголики помятые от пьянки, беззубые наркоманы в полуненормальном состоянии и все что то друг другу говорили. Стало непонятно, чем эти люди могут кому то помочь, ведь себя то спасти не в состоянии. Но когда втянулся в групповую терапию, мнение изменилось. Выговаривать негатив - крутейший инструмент в арсенале выздоравливающего зависимого. Пусть не каждые слова в тему, но там я научился изменилось детально видеть людей, так же и они меня. И другой раз слышал полезные вещи.
Прошел месяц, влился в коллектив и стал активным участником. Внешне тоже преобразовывался. Появились щеки, улыбка, человеческий блеск в глазах. “Ура!”- подумал я, и перешел в восстановлению физической формы. Отжимался каждый день. Поставил цель выполнить 10000 отжиманий и посмотреть что получится. По итогу сделал 4000 за три недели и начал ходить в качалку. Подвальчик компактный, но необходимое имелось: гантели, штанга, турник и пр. Попросил Маму привезти 5 книг из домашней библиотеки. Пусть и отмороженный я человек, но с книгами дружбу вожу с юности. Так и шло время : спорт, книги, группы. Выход на улицу пару раз в неделю на пол часа. Месяц прошел,второй, а внутри образовывался вакуум. Начало одолевать чувство рутины.Одно и тоже. Грела надежда, что меня заберут после трех месяцев (Сестра говорила так), но что то внутри подсказывало - это мимо, побуду подольше. Прекратив жить ожиданиями, решил разбавить атмосферу дыхательными упражнениями. Напряг память и вспомнил как это делается.( помогло увлечение йогой в юности) Психика пришла в норму, но чего то не хватало все равно. И меня осенило: “ Возьму почитать Библию!”. Читал в захлеб. Удачное решение. Пустота внутри понемногу стала заполняться. Духовный подъем прибавил и физических сил. Трёхмесячный рубеж пройден налегке. Также не терять энтузиазм помогала психолог, которая навещала наше собрание один раз в неделю по четвергам. Благодаря ей я научился смотреть на себя другими глазами и выявить дефектов, которые негативное влияли на мою жизнь.(нетерпимость, жалость к себе и прочее.) После личной консультации у нее , становилось легче. А вокруг тот же день сурка. Ну ничего, т.к время шло уже к весне и срок реабилитации заканчиваться, но….
“Продолжение следует…”
Март прошел быстро.. К концу месяца в день общения с сестрой, намекнула что выздоровление продолжается. На мгновенье психанул, но взял себя в руки. Стало понятно куда идет дело. “Ну ладно” - говорю себе и жду, когда случится разговор с руководителем центра. Проходит день или два, ловлю в офисе его, чтобы спросить напрямую что и как. Поговорили и через пару дней я - волонтер. Психологически к этой новости подготовленный, стало интересно как у них устроено быт. Так же как в центре, но с привилегиями: выходы на улицу, больше свободного времени. Единственное ежедневное собрание - устный итог дня. Во всем остальном - относительная свобода. В новой роли мне нравилось, с ребятами в центре время проходило весело. Я был к ним ближе, чем к другим служителям(волонтерам). Ну и хорошо.. Провел в новом “амплуа” два месяца и завершил процесс ресоциализации. От души рад, что
так получилось.
“ Заключение”
Находясь на “рехабе” я научился любить себя и смотреть на жизнь новыми глазами. Еще очень важный навык - это выговаривать негатив. Мы все мастра накапливать злость, гнев, обиды и т.п. И бежать сломя говолу для того, чтобы приближать свою смерть. А нужно научится распознавать и принимать свои чувства, затем в словестной форме их выражать. Это приходит с опытом, но плоды дает офигенные. В реабилитационном центре ко мне пришло понимание, что лучшее состояние - трезвость. Мозг иногда напоминает, что он зависимый. Но вспоминая прошлое - прихожу в ужас. Я прошел серьезное испытание: психотропные вещества, разрушенные отношения в семье, истощение организма, проблемы с полицией, непонятные люди рядом. И всё из-за легкомысленнсоти перед алкоголем. Позволил себе выпить и понеслась во все тяжкие. Включился "тумблер", который есть у каждого зависимого. Больше этого я не хочу. Катастрофически много горя семье принес мой образ жизни(читай: мышления). Но я верю ,что счастье есть на земле, один из его элементов - трезвая жизнь.