Удивительно как бывает, когда ребенок рождается, живет, проходя какой-то жизненный путь, вырастая во взрослого человека, обижается на кого-то, к кому-то испивает неприязнь, кого-то обвиняет или наоборот учит всех как должно быть правильно в поведении, в общении и во многом другом.
Задумывались вы, а являются ли ваши представления о жизни именно вашими?
Обида на папу, когда тот как-то не так с вами обращался, по вашему представлению, а у вас как-то сформировалось представление, как с вами должны обращаться, чтобы вы были счастливы. Или вообще папа ушел и сформировал новую семью. И там, так же появились дети, и как вам кажется или вам об этом говорят: "Папе вы совсем не интересны, так как...." Он может забыть сколько вам лет, забыть поздравить с днем рождения. И таких обид может быть множество на тетю, дядю, брата, сестру и т.д. Но действительно ли он сам забыл или может быть кто-то этому поспособствовал?
А задумывались ли вы, когда ни будь, кто может так сильно влиять на наше представление о жизни, мире, коммуникации, как ее выстраивать?
Наверное, да, но как сильно формирует наше сознание, мнение, отношение к жизни, поведение, мироощущение одного человека вы даже не осознаете. Этим человеком является ваша мама или заменяющий ее значимый для вас взрослый – это может быть бабушка, тетя, няня и т.д. Она проводит с вами время от рождения до 5-6 лет далее вы уже полностью сформировавшаяся личность. Да, события в более поздний период так же влияют на вас, но основное формирование ваших ценностей, установок, убеждений заканчивается к школьному возрасту.
Мы, часто не замечая, смотрим на мир мамиными глазами или глазами значимого взрослого, заменяющего маму, используем выражения, фразы и даже реакции на происходящее, отношение к жизни, и ваше мироощущение. Оно ваше или вас так научили, вам показали, что это именно так.
К примеру, у мамы и папы изначально отношения не задались. Скандалы, упреки мамы «Мало зарабатываешь», «Ты только пьешь», «Ты неудачник», «Я на тебя потратила лучшие свои годы» и т.д. У мамы изначально много обид и претензий к папе, взрослые не научились между собой разговаривать. А что видит ребенок? Он видит, как два для него равнозначно любимых человека ругаются, и мама говорит, что папа плохой, он кричит, к примеру, на маму или уходит, или еще что-то. И, к примеру, это происходит часто.
Ребенок запоминает, что несмотря на всю непривлекательность сцен – это норма общения. Ребенок не может различить, что отношения между мамой и папой - это отношения между двух взрослых, они к нему никак не относятся. Ругаясь между собой, родители продолжают любить своего ребенка, но ребенок видит, чувствует и понимает другое.
А что же ребенок чувствует?
Тревогу, которая запускает страх "Мой мир не безопасен". Ребенку приходится выбирать между мамой и папой, его единый и безопасный мир под угрозой. Он одинаково любит своих родителей, они для него не делимы. Но тут его начинают убеждать, что кто-то из родителей плох и небезопасен. Ребенок верит значимому для него взрослому, и эта вера не подлежит сомнению до определенного возраста, а возможно и навсегда. Когда один из родителей рано уходит из жизни - у ребенка нет возможности сформировать свое мнение о родителе, бабушке, дедушке, тете, дяде, а есть только рассказы о нем/ о ней. Порой, эти рассказы носят больше негативный характер, если рассказчик сильно обижен на того, о ком рассказывает.
И обязательно ли папа плохой, как о нем говорят, или на это могло повлиять что-то другое, что скрыто от понимания, видения ребенка, или маме так было удобно и безопасно, чтобы сын или дочка присоединились к ней, образовав сообщество против папы.
В мире множество случаев как один из родителей специально не дает видеться с ребенком, созваниваться, передавать подарки и т.д. Вырастая, ребенок чувствует некоторую неполноценность, недолюбленность, отвергнутость, брошенность, с убеждением мама или папа почему-то плохой/плохая.
Обида и убежденность мамы или значимого взрослого проникает в ребенка, становится его частью восприятия. Но при этом желание любить родителя остается, но нельзя, а то я потеряю маму или значимого для меня взрослого. А если позволяю себе любить, то следом приходит ужасное чувство вины, что отвернулся от убеждений, назиданий мамы или значимого взрослого, как бы предал. И эта бесконечная каруселька запускает гамму чувств и ощущений тревожность, страх, стыд, вина, что порождает много агрессии, с которой очень сложно справится самому.
Вырастая эта девочка или мальчик, будут искать такого же партнера как мама или папа, так как им понятно на подсознательном уровне, как в этой ситуации вести себя и понятны чувства.
Обиды на папу, тетю, дядю, к примеру, у мамы плохие отношения по какой- то причине с братом мужа или сестрой. Она или он какой-то/какая-то не такая/ не такой, не так общается, ведет себя по представлениям мамы (не обязательно вести аморальный образ жизни пить и курить), а как-то не так, как я хочу.
Что видит ребенок?
Это для меня опасный человек, если его не принимает мама или заменяющий ее значимый взрослый. Значит он плохой. В подсознании закрепляется у ребенка неосознанно негативное ощущение к этому человеку. Да, оно в будущем может поменяться при более близком и тесном общении, но может и остаться.
И так, как же сильно влияет на нас значимый взрослый? Действительно ли те обиды, которые у вас есть они именно ваши или вас убедили в этом? Действительно ли тот взгляд на мир, отношение к жизни именно ваши? Вы их сами сформировали? Действительно ли так выстраиваются отношения - это правильно? А как для вас выглядит любовь? Является ли это вашим истинным представлением или вам кто-то про это рассказал, показал, вы приняли как за истину, а вам это не походит и нет внутри успокоения. Как же понять, что ваше, с чем вы согласны, а что нет и категорически мешает вам жить.
Многое мы делаем неосознанно, на автопилоте, не задумываемся, "А здесь я сама/сам так решил/решила, или когда-то меня научили? Стиль общения с окружающим миром (интонация, слова, фразы), которые, как мне кажется, я сама выбрала перестал работать, я не получаю желаемое. Не понимаю почему, при этом очень сильно злюсь и негодую."
Девушка не понимает, почему выбирает один и тот поведенческий типаж мужчины, лица меняются, а ощущения остаются прежними. И такого может быть множество.
Заглянуть в себя, честно в чем-то себе признаться, понять себя как я устроен. Задаться вопросами: " Это мне подходит или нет? А действительно ли это мои чувства или нет. А что я действительно люблю? Что мне нравится? Как я хочу отдыхать?" И многое другое можно понять про себя ходя на личную, групповую терапию. Познавая и открывая себя, свои потаенные желания, таланты, интересы и многое другое.