Прежде чем лечь спать, я провела несколько часов, обдумывая и исследуя различные возможные варианты действий на праздники. Некоторые из моих идей мне понравились, но больше интересовало, что придумают дети. Эта задача занимала мой ум, не давая сосредоточиться на более серьёзных вопросах. Но эти вопросы было труднее игнорировать в тишине моей собственной спальни. Несмотря на вино и усталость, я не могла заснуть. Было бы неплохо, если бы рядом был мужчина, чтобы отвлечь меня от тревог и сказать, что всё будет хорошо.
Это удивило меня. Обычно я редко задумывалась о своей личной жизни. Или, может быть, абсолютное её отсутствие не давало мне много поводов для размышлений. В самом деле: зачем рассуждать о чём-то, чего в природе не существует? Я давно не общаюсь с мужчинами, помимо работы (да и на бывшем теперь уже месте выбрать-то было не из кого – сплошные женатики), а кроме неё и семьи у меня ничего и нет давно. Работа – дом, дом – работа, всё как у всех.
Но сейчас мне действительно не хватало и отвлечения, и утешения.
Мой ум прыгал между двумя поводами пожалеть себя: первый – отсутствия «второй половинки», второй – из-за отсутствия работы. К часу ночи мне стало тошно от жалости к себе, и я встала, чтобы выпить таблетку снотворного. Хорошее средство, действует буквально через двадцать минут и вырубает так сильно, что лично мне нужна лишь половинка, чтобы отключиться.
Я наконец заснула, и утром чувствовала себя как под воздействием наркоза, когда мой будильник зазвонил в шесть утра.
– Блин… – простонала я.
Спрашивается, зачем было это делать, а? Ну для чего безработному может понадобиться будильник? Да ларчик просто открывается: завела его по привычке. Не было никакой причины вставать рано, тем более что дети будут спать ещё несколько часов. Я потолкала подушку кулаками, взбивая, потом плюхнулась на неё и попыталась снова заснуть, но ворочалась, перекладываясь с бока на бок, и через полчаса сдалась. Мотька уже наверняка хотела выйти на улицу, так что я надела тапочки и направилась вниз. Ночная одежда у меня всегда состояла из спортивных штанов и старой футболки, поэтому накинула толстовку, чтобы бороться с утренним холодом.
Ромка не пил кофе – «ну, это до поры до времени», как я всегда добавляла в шутку, – поэтому я редко варила его дома в течение недели и обычно разводила «три в одном» в офисе. Редко позволяла себе иметь молоко и банку растворимого, поскольку для первого нужен холодильник, а для второго… да и вообще некогда. Сегодня всё было иначе – конечно, было, ведь вся моя жизнь изменилась, – поэтому я поставила кофе вариться. Возможно, Юля приучилась к кофе за первый семестр в университете; она могла бы помочь мне выпить его. В противном случае, я выдую весь кофейник в одно лицо к позднему утру и буду дрожать до обеда от перевозбуждения.
Я выпустила Мотьку, которая терпеливо ждала у двери, и пошла на крыльцо, привычно листая заголовки новостей на смартфоне. Один заголовок привлёк моё внимание, поскольку был набран крупным шрифтом: «День труда наоборот. Крупная российская компания сократила сотни человек».
– Чудесно, – вздохнула я. – Давайте притянем за уши сюда и праздники. Они-то здесь при чём?
Смахнув вкладку браузера и закрыв смартфон, я налила себе первую чашку кофе. Воды через фильтр прошло пока мало, обещая мощную первую чашку.
«Как раз то, что доктор прописал», – подумала я с горечью и мысленно добавила, что этим доктором обязательно в моих обстоятельствах должен стать психиатр.
Я благоразумно решила не включать телевизор. Тишина казалась уместной этим утром. Что мне делать до того, как дети встанут? Я подумала о том, чтобы приготовить им большой завтрак, но отбросила эту идею, зная, что это испортит планы на обед. Они смогут сами найти себе яйца и колбасу с хлебом в холодильнике.
Вместо этого я включила ноутбук и проверила ещё несколько идей, дополняя свой «Список приключений», как его назвала. Это дало мне достаточно поводов, которые можно обсудить с детьми за обедом, так что до тех пор я могла переключиться на что-то другое, более полезное и важное, чем разрушительные мысли о том, почему в свои 36 я осталась с двумя детьми и без работы.
Во время бессонных часов прошлой ночи мой ум перескакивал между различными аспектами моей жизни, в которые, как я теперь поняла, хочу внести улучшения. Вчера утром чувствовала себя относительно довольной своей жизнью – даже если знала, что часто действую на автопилоте. Теперь я больше не чувствовала этого удовлетворения, каким бы маленьким оно ни было. Вчерашний звонок разбудил меня, заставив понять, что я давно не бросала себе вызовы, не делала ничего сложнее, чем справляться с загруженным днём.
Итак, это тихое утро было идеальным временем, чтобы продолжить самоанализ, начатый вчера в кафе.
Я исписала дюжину страниц своими спутанными чувствами и списками. Начав свежую страницу, написала заголовок «За что я благодарна в своей жизни сегодня». Ещё одно осознание прошлой ночи заключалось в том, что решила больше не сосредотачиваться на просто «выживании» и на всех негативных чувствах, вызванных увольнением. Я отказалась позволить им сделать меня озлобленной.
Как и многие, я была знакома с концепцией «Закона притяжения». Я читала «Секрет», популярную книгу на эту тему, несколько лет назад. Даже слушала аудиокнигу в машине во время ежедневных поездок на работу. В то время я считала, что в идеях есть смысл, но не делала ничего с этой информацией. Сейчас было хорошее время, чтобы достать копию и положить её рядом с кроватью. Прочтение нескольких страниц перед сном могло бы настроить мой ум на более продуктивный путь и помочь предотвратить бессонницу, которую испытывала прошлой ночью. Или это могло бы иметь обратный эффект и заставить мой ум работать ещё быстрее. В любом случае, стоило попробовать.
Я часто слышала о важности чувства и выражения благодарности. Если не буду благодарна за то, что у меня уже есть, смогу ли быть открытой к получению большего в будущем? Эксперты говорят «нет», и, не имея ничего более надёжного, чем их учения, я решила довериться и приложить усилия, чтобы проявлять больше благодарности.
Снова начала писать. Сначала пришли обычные вещи – мои дети, родители, дом, машина, которая редко ломается (постучу-ка я по дереву и трижды сплюну через левое плечо, чтобы не сглазить), друзья. Но хотелось копнуть глубже, за пределы очевидного: я действительно была благодарна за финансовую подушку с выходным пособием; у меня ещё нет обновлённого резюме, но я благодарна, что смогу вписать в него большой опыт работы, который получила в компании, когда напишу его; большинство людей меняют работу каждые несколько лет, но я усердно трудилась, поднималась по карьерной лестнице в одной и той же компании и постигала более высокие уровни ответственности.
Несмотря на то, что напугана до смерти, я могла бы остаться в своей старой компании до выхода на пенсию, если бы не сокращение. Возможно, я бы никогда не попробовала что-то новое. Делала ли что-нибудь в последние годы, что принесло пользу кому-то, кроме акционеров компании?
Смотря на это сейчас, всё казалось таким... поверхностным.
Многозадачность заставила меня встать и налить себе свежую чашку кофе. Мне казалось, что я должна убраться в доме или постирать бельё вместо того, чтобы сидеть за столом и писать. Тратить время на размышления о своей жизни показалось занятием чуждым и непродуктивным. Так что я решила пойти на компромисс. Ещё не было и восьми утра! Продолжу писанину ещё час, а потом начну заниматься домашними делами.
Постепенно я поняла, что чувство благодарности действительно поднимает дух. Я решила начинать каждый день со свежего списка вещей, за которые благодарна, и максимально ограничивать своё внимание к новостям. Если в мире произойдёт что-то действительно важное, я об этом услышу. Достаточно открыть новостной портал. В этом и есть проблема. Зачем мне знать, что происходит в США, например, или в Африке? Или в Румынии, Сербии и так далее?
Вряд ли им интересно, что творится в городе Бор Нижегородской области, где я живу на улице имени Ленина, напротив Юрасовского озера, которое много столетий назад было старым руслом Волги, а теперь их разделяют почти четыре километра. Словом, ограничу свой интернет-сёрфинг: я решила бороться с привычкой включать утренние и вечерние новости. Надоело уже читать заголовки, которые все как один претендуют на звание сенсационного.
Мне нужно было наметить цели. Категории, вероятно, будут довольно очевидными. Одна из них – «Карьерные цели», учитывая, что этим утром я сижу на кухне, а не в кабинете. Я также осознала, что принимала своё здоровье как должное и не делала ничего активного, чтобы поддерживать его, поэтому «Здоровье и фитнес» тоже должны попасть в список. Над чем ещё мне нужно поработать?
Возможно, поскольку единственные другие люди в доме вдвое моложе и вообще они мои дети, «Цели в отношениях» тоже надо внести. Я не хотела, чтобы моя цель была «найти мужчину», конечно. Иногда я думала, что было бы приятно делить свою жизнь с кем-то, и не исключала эту возможность, но почему не почувствовала желания позвонить друзьям и рассказать им, через что прохожу? Возможно, потому что большинство из них были коллегами или людьми, с которыми я познакомилась на работе. Если бы у нас не было работы как общего основания, на чём основывалась бы дружба? Цели в отношениях должны будут охватывать отношения с мужчинами, друзьями и семьёй. Это напомнило мне: «Не перезвонила маме».
Я откинулась на спинку стула и начала жевать кончик ручки. Мне нужно было признать – мне скучно. Где спонтанность? Где волнение? Где веселье?
Вот оно. Ещё одна область, на которую нужно сосредоточиться, – «Веселье».
Больше ничего не приходило в голову, и я снова начала чувствовать беспокойство. Оставила писанину на сегодня, отложила блокнот и сполоснула чашку.
Следующие полчаса посвятила изучению своего выходного пособия. Как и надеялась, учитывая годы службы, мне полагалась полная зарплата и пособия в течение тринадцати месяцев.
Счётчик расходов начнёт тикать в следующий понедельник. Мне нужно было понять, что делать дальше.
Но сначала – стирка.