Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора.
Доктор О,Кей Гугл. Часть 1.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Вы не поверите, у нас был участковый терапевт по кликухе "О,Кей Гугл".
Помните так нужно было к Гуглу обращаться чтобы получить информацию.
Так приходит к ней пациент и говорит мол там болит тут покалывает а тут вздохнуть не могу. Помогите доктор. А она в компьютер : О,Кей, говорит, Гугл тут ко мне один чмырь ломится, как его лечить. А как нас чудаков назойливых лечат ?
Навыписывают таблеток на пол-пенсии.
И всех делов. Я когда работал никогда эти таблетки не покупал да и сейчас не покупаю.
Ходил только тогда, когда уж совсем припечет и то только ради больничного, чтобы отлежаться. Терапевт спрашивает ( не тот, я с тем по счастливой случайности не пересекся, бог миловал ) вам больничный или лечиться ?
Больничный. Ну если я электрик по башенным кранам в 62 года с пузом и весом в сто кило монтажник с допуском на высоту и вообще альпинист - верхолаз. Кстати с высшим университетским образованием, физфак.
А как у нас медкомиссии проходят ежегодные ?
Оплата есть от завода и все - штамп. Годен.
Читаю : Покраснения кожи лица тошноты и рвоты головокружения и потери сознания после десяти кружений на кресле для космонавтов в правую сторону и десяти в левую сторону нет.
А вы меня кружили ?
А вас покружить ?
Да нет, не надо, еще кони двину.
Говорю "Да я лег вот кровь сдавать у меня уже башка полетела ну ишемия же елки".
Это уж когда я захотел, чтоб с меня высоту эту дурацкую сняли. Конечно потерял в деньгах, нажил немилость начальства и предложение уволиться по собственному желанию. А так бы сам, пока не упал с крана, работал бы на родном ЖБИ.
Конечно отказался писать заявление, так все равно попал под сокращение.
И только жить начал. Жизнь на пенсии - это сплошное удовольствие. Так вот темным зимним морозным утром глянешь в окно. Гололед, ветрюга, морозец, не поймешь ли слякоть от реагентов, а народ гуськом, спотыкаясь, по темному, на работу прыгает. Падает, а идет к автобусу. Какая благодать, когда никуда утром не идти. Сидишь себе кофе с оладушками попиваешь. И денег вполне хватает и проблем нет и никто нервы не треплет. Не жизнь, а малина. Дневной сон обязательно.
И в полуклинику не захочешь идти.
Продолжение про лечение во второй части, а сейчас давайте немножко улыбнемся.
Женщина средних лет после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни :
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке :
- Сколько вам лет ?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Источник вдохновения сайт : https://www.anecdote.tv
Всем доброго здоровья и хорошего настроения.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня медицинская тема. В основном : Где то на Западе.
Самый дешевый. Где то на Западе.
"По - настоящему, герр профессор, для этого опыта нужна обезьяна, а не человек".
"Да у нас на кроликов средств не хватает, не то что на обезьяну".
Человечная медицина.
"Этот больной безнадежен : у него обнаружено полное отсутствие долларов"...
Точный диагноз.
Да проживал тут такой год назад. Царство ему небесное...
Скорая приехала .
Перекур в советской поликлинике.
Чернильный укол.
Пара веселых анекдотов.
***
Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит :
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит :
- Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, - говорит Святой Петр другому, - вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче». Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит :
- А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе». Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
- Что случилось ? - спрашивают они, - ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные ! В чем дело ? Тот поднял заплаканное лицо и говорит :
- Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…
***
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед ! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент, - я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите !
Источник вдохновения сайт : https://www.anecdote.tv