Начну со своего определения зависимости, а потом опишу происхождение и способы выхода.
Зависимость - это состояние, вызванное невозможностью встретиться с глубоким переживанием собственной уязвимости (точнее, с той душевной болью, которое оно вызывает).
Невыносимость этого переживания для психики человека заставляет её защищаться с помощью ухода в зависимость. Неважно какую - любовную, алкогольную или прочие.
Помню себя после того, как нечаянно встретила в парке горячо любимого мужчину, гуляющего с двумя женщинами (подробности их отношений мне стали известны позже)... кошмар, не укладывающийся в моей голове, состоял из невозможности пережить сам факт таких взаимоотношений, и обман такого уровня с его стороны, и то количество боли, которое обрушилось на меня в момент этой встречи, где он сделал вид, что не знает меня.
Придя домой, я не могла сделать ничего другого, кроме как истерично рыдать, сидя на балконе, думая, что так меня не увидит и не услышит дочка. Но она в итоге услышала и спасла меня тем, что в какой-то момент вышла и сказала: Ну нельзя же так убиваться из-за этого урода! Дочери тогда было 12 лет, мне 33, и мне стало очень стыдно перед ней за свое "размазанное" состояние, после чего я закончила рыдать и продолжила жить...
С тех пор прошло двадцать лет, и, размышляя о том, как ведут себя люди в состоянии любовной зависимости (именно с ними я работаю теперь), я могу рассказать о причинах возникновения её и той "программы поведения", в которой человек бьётся, пока не выйдет из проживания этого сценария.
Возникает всё, конечно же, в детстве, из отношений со значимыми взрослыми (это родители и другие близкие люди, с кем ребёнок был действительно близок).
Эмоциональная неустойчивость или холодность взрослых в отношениях влияют на детей так, что они не обретают в них чувства собственной безопасности и устойчивости. И именно это приобретённое отсутствие внутренней опоры заставляет потом человека во взрослом возрасте убегать в разного рода зависимости. Причём, как я писала в начале, убегает человек неосознанно, потому что в принципе не понимает, что с ним происходит. И убегает он не потому, что реально хочет в кого-то влюбиться до потери себя или напиться до чёртиков, а потому, что его психика с того самого детского возраста не справляется с переживанием себя в уязвимом (неустойчивом) состоянии.
У каждого оно связано с каким-то собственным смыслом, который записался умом в моменты критических ситуаций, происходивших с человеком, когда он был маленьким ребёнком. Для кого-то это переживание позора, стыда и вины, для кого-то - собственной плохости или беспомощности, а для кого-то - чувство брошенности и тотального одиночества.
Для меня, например, это было переживание абсолютной незащищенности. Когда чувствуешь, что ты такая вся недотёпа, и сгинуть некуда от собственной никчёмности, и не знаешь, как исправить происходящее с тобой, и понимаешь, что никто тебя сейчас не поддержит и не защитит.
Взрослые люди с зависимостями - это те, у кого в раннем детстве происходило серьёзное нарушение базовых потребностей: в безопасности, в комфорте (как физическом, так и душевном) или в привязанности. Как раз в ситуациях подобных нарушений человек испытывал очень сильное и потому кажущееся невыносимым переживание собственной беспомощности = уязвимости, от которого затем и прячется его психика.
Невыносимое переживание ребёнка остаётся по ощущению таким же и для взрослого, если не разобрать это состояние на "кирпичики", чтобы разделить эмоции, реагирование и научиться их по-отдельности проживать и изменять. Тогда появляется понимание и чувство, что ты можешь выдержать встречу с самим собой даже в очень трудном и неприглядном для себя виде. И не предаёшь себя, а напротив - учишься поддерживать и становишься самому себе защитником.
Главная "засада" находится в том, что вывести и описать свои чувства в моменты уязвимых состояний (а они одинаковы в любом возрасте, хоть и случаются вроде бы по разным поводам) могут далеко не все люди.
Встреча с собой вообще штука сложная. Пока страх выше желания изменить свою жизнь, этой встречи не происходит.
И то, что я называю страхом, на самом деле не про трусость человека. Это про степень той самой невыносимости переживания для психики. А невыносимость определяется и силой нервной системы человека, и его эмоциональной устойчивостью, и уровнем общей информированности, и многими другими факторами.
Поэтому зависимость - это не болезнь. Это способ психики справиться с тем, что пока что не получилось пережить и остаться после этого "на плаву". Часто эти способы приобретают действительно болезненные формы, потому возникает путаница в определении сути состояния.
Получается, что, защищаясь, психика не пускает человека в область его невыносимо-уязвимого переживания, заменяя его тем, что он ищет спасения вовне: или в отношениях, при окончании которых возникает страшная паника и цепляние за уходящего партнёра, или в курении/выпивке/играх/наркотиках, при отсутствии которых, опять же, переживается такая тревога, которую сложно вынести. Круг замыкается. Человек повторяет то, от чего страдает, и зависимость закрепляется повторениями одного и того же поведения, но не выходит из этого круга, потому что другое страдание (которое про свою уязвимость) ещё сильнее и страшнее.
Но выход всё же есть.
Начинается он с расширения понимания о себе, знаний о психологии человека, с осознавания характера своего поведения в части повторяющихся моментов из области зависимости. Продолжается этот выход тренировкой самонаблюдения, практикой различных методов работы по проживанию своих чувств, что приводит к накапливанию душевных сил для той самой встречи со своими уязвимостями. И, когда эта встреча происходит, важно знать, что уязвимое из нас не уходит бесследно, пока мы живы. Но - если мы научаемся относиться к себе бережно - то эти состояния переходят в разряд выносимых и уже нет нужды убегать от себя в зависимости.
В целом, зависимость - это повторение себя-ребёнка в той части, которая для него естественна: ребёнок действительно по факту возраста и положения зависим от взрослых, часто бывает беспомощен и неверно понят, наказывается без реальных причин, а по факту того, как его поведение истолкуют другие. Кроме того, бывает вынужден становиться жертвой или свидетелем насилия и прочих происшествий, которые его психике выдерживать не по силам.
То есть, зависимость - это невозможность хоть как-то контролировать ситуацию и влиять на неё и своё в ней присутствие. И для кого-то это не просто неприятное, а действительно страшное (по его личному детскому опыту) переживание...
Парадокс состоит в том, что, избегая страданий от опыта реальной зависимости (своей детской беспомощности), психика выбирает не-страдание (любовный пыл или алкогольно-наркотический кайф), однако - в корне этого будто бы приятного состояния - оно характеризуется тем же: зависимостью, то есть, отсутствием СОБСТВЕННОГО КОНТРОЛЯ над своим поведением в нём. И этот момент важен для осознания и выхода из настоящей зависимости во взрослом возрасте.
Лучше однажды пройти через страдание, которое вытесняется и только кажется невыносимым (ведь ты же остался жив и сейчас не ребёнок, значит, мог выйти тогда и тем более сможешь сейчас), чем постоянно бесконтрольно впадать во временное блаженство, отмена которого (а она будет всегда, ибо зависит от чего-то вовне: другого человека, наличия продуктов и веществ, уводящих в блаженное забытье) вызовет ещё большее страдание.
Поэтому во взрослом возрасте, работая с зависимостями, в первую очередь важно изменять внутреннее состояние человека: с беспомощности на возможность действовать.
Выход из зависимости во взрослом возрасте - в возвращении себе контроля над собственной жизнью и обретении внутренней опоры.
Не для демонстрации другим в виде "у меня всё окей", а реального контроля - в первую очередь, над своим состоянием; именно поэтому важно овладевать различными способами проживания эмоций и тренировать самообладание; контроль над ситуацией возвращается человеком и в своем поведении (нужно действовать, исходя из своих желаний/возможностей, а не из соображений привычной "вежливости", где вы всё делаете для других в ущерб себе: к примеру, отвечая тому, кто вас обидел, в то время как хочется послать его куда подальше), в мыслях и чувствах (заниматься поддержкой себя и проживать эмоции), в соблюдении своего темпа и ритма адаптации к происходящему в вашей жизни (не торопить и не ругать себя, не требовать от себя того, на что сейчас нет сил), в ориентации на свои ценности в жизни (помнить, что для вас важно и почему, верить себе и не сдаваться).
Возвращение контроля и тренировка навыков самообладания дают чувство опоры на себя. И, даже если пока в значимые для вас моменты вам будет больно от испытываемых чувств, вы всё равно сможете не скатиться в зависимое состояние и поведение, где вы собой не руководите. А это так ценно!
Автор: Марина Александровна Сергеева
Психолог, Терапия личной истории
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru