Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
__________________________
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________
Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________
Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________
Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________
Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________
Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________
Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________
Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросите коврик!
__________________________
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________
Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________
Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.
__________________________
Если ни что другое не помогает, прочти наконец инструкцию...
__________________________
Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________
Чем темнее, тем легче быть звездой.
__________________________
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________
Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________
Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.
__________________________
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса"- надо произносить с улыбкой.
__________________________
У меня дед разводит котят. Три котёнка на ведро воды.
__________________________
В семье пуговиц случилось несчастье, батьку пришили.
__________________________
Что сказала девушка в банке о размере кредита? Мне до пи***.
__________________________
Как остановить разговор глухонемых? Выключить свет.
__________________________
Пьяная Марина уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
__________________________
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.
__________________________
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.
__________________________
Звонок в ветклинику: Добрый день. Сейчас подъедет моя тёща с собачкой. Сделайте пожалуйста ей самый сильный укол, чтобы умерла и не мучилась. Ответ: хорошо сделаем, только один вопрос: а собачка одна найдёт дорогу домой?
__________________________
__________________________
Я 30 лет учился пить, но так и не научился. Решил бросить.... учиться, начал преподавать.
__________________________
- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.
__________________________
продолжение следует...