Довольно часто в практике можно столкнуться с такими запросами, как:
- Я люблю своего партнера, но изменяю (хочу изменить).
- Я раньше испытывал(а) влечение к партнеру, а сейчас – нет и мне стыдно.
- Я ищу отношений на стороне и боюсь этого. Нашим отношениям конец?
Попробуем заглянуть, что может происходить с человеком, если он, имея вроде бы стабильные отношения, начинает «смотреть на сторону». На поверхности обычно лежит мысль: в отношениях что-то не устраивает. Вместо констатации этого практически общеизвестного факта можно попытаться понять, что именно. Как было раньше? Что сейчас? Что и когда изменилось и что происходило тогда в жизни?
Когда человек замечает, что его отношения с партнером в чем-то неустойчивы и неудовлетворительны, поиск нового партнера вполне может выглядеть способом справиться с проблемами, на самом деле, не справляясь с ними и ничего не меняя в текущих отношениях. В них продолжают накапливаться обиды, может разворачиваться конфликт или они вообще давно находятся в глубоком кризисе. Измена позволяет, не признавая трудностей и не конфронтируя с ними, продолжать жить, оставить все, по сути, как есть, просто добавив в отношения нового участника и удовлетворив свои потребности с его помощью. Довольно трудно бывает осознавать то, что один и тот же человек может, например, быть хорошим отцом, но невнимательным и нечутким партнером. Эта неспособность выдерживать сочетание разных черт другого и чувств, возникающие по этому поводу, говорить о своих обидах, обозначать трудности и разрешать конфликты толкает на разделение ролей между разными партнерами и получение всего, в чем есть потребность, от разных людей.
Отдельно хочется упомянуть об инфантильности и созависимых отношениях, когда при помощи партнера закрываются какие-то «внутренние пустоты» и он воплощает собой то, что другим в себе не признается или отвергается. Часто, например, в результате терапии, которую проходит один из партнеров, он начинает видеть эти свои «пустоты». Поведение не осознаваемо меняется, и второй партнер, почувствовав перемены, может отказаться играть отведенную ему ранее роль. Тогда отношения без открытого диалога об изменениях рискуют или распасться, или же пополниться третьим участником, который эту роль продолжит исполнять, закрывая все тот же дефицит.
Люди с нарушенной привязанностью, которые в раннем возрасте переживали отвержение, равнодушие или насилие, как правило, испытывают трудности в построении надежных и близких отношений. Как только отношения становятся ближе, такой партнер может искать, с кем изменить, неосознанно ожидая наказания отвержением и, как результат, избегать близости, которая так пугает.
Измена порождает множество чувств: боль, грусть, обиду, вину, она очень по-разному может проживаться как на внутриличностном уровне каждого, так и в паре.
Как говорила Анна Ахматова: «простить измену можно, обиду нельзя».
Мысли об измене тоже могут причинять боль, рождать ощущения собственной «плохости», недостойности. Проживание такого большого количества сложных и тяжелых чувств – одно из возможных направлений для терапевтической работы.
Традиционно тема измен табуирована и социально не одобряема, и, если психолог тоже считает такое поведение своего клиента недостойным или осуждает его, он может оказаться в «ловушке» собственных убеждений, и испытывая внутренний конфликт, потерять нейтральность и вместе с ней терапевтическую позицию. Он окажется «просто человеком» со своим частным мнением, которое рискует привнести в терапевтический процесс, возможно, изменив его естественный ход. Может включиться спасательский мотив и желание изменить мир, начав с этого «заблудшего» клиента. Как это не странно, помочь здесь может не знание, а незнание. Никакой психолог, на самом деле, не может наверняка знать, что именно проживает человек, который думает об измене или даже уже изменяет, но искренний интерес к происходящему в душе другого человека может помочь вернуть потерянную нейтральность и способность помочь. Мир при помощи морализаторства мы вряд ли изменим, но поучая, что, с нашей позиции, правильно, а что нет, точно рискуем лишить человека его собственного выбора.
Марина Ярош, практикующий психолог-консультант, экзистенциально-гуманистический психотерапевт