Хочу сегодня обсудить с вами одну щекотливую тему, а именно повторные браки. Дело в том, что по статистике, а статистика вещь упрямая, вторые и последующие браки считаются ещё менее успешными, чем первые, и распадаются ещё чаще.
При чём, у мужской и у женской аудитории на эту тему, как и на многие другие вещи, мнения расходятся. Ведь не даром же Джон Грей утверждает, что - «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
Хотя, казалось бы, что тут долго обсуждать и так всё понятно. Ну совершил человек ошибку в предыдущем браке, погорячился, так сделай работу над ошибками и перестань наступать на одни и те же грабли. Своего нового партнёра теперь выбирай более вдумчиво, чтобы был по душе и не имел недостатков, как у бывших.
И на самом деле многие так и делают. Довольно часто новый кандидат на вакантное место мужа или жены, уже гораздо более подходит и эмоционально, и физически. Он и есть, та самая идеальная половинка, о которой грезилось в молодости, просто встреченный с опозданием, после неудачных попыток.
И вот, на волне эйфории, что теперь это именно тот человек, о котором ранее лишь мечталось, заключается новый брак, который через некоторое время, так же как и первый снова распадается. Хотя казалось бы: и человек более подходящий, чем предыдущий вариант, и опыт семейной жизни уже имеется, и бытовая рутина поделена по-честному. Так в чём же подвох? Где таится причина, почему повторные отношения сложить ещё сложнее, чем первые?
И сегодня мы не будем изучать все подводные камни супружеских взаимоотношений во втором и последующих браках, а лишь коснёмся одного из основных, это — дети от предыдущего брака.
Дело в том, что к новым отношениям добавляется такой важный дополнительный элемент, которого не было до начала первых отношений – это дети от первого брака. Это тот самый камень преткновения, о который спотыкаются многие повторные браки.
При чём, сами по себе, дети особой негативной нагрузки не несут. Нагрузку в огромном количестве создают сами взрослые, которые не могут выстроить правильные отношения с детьми.
Ведь обычно как бывает? Тот родитель, который остался с ребёнком, а чаще всего это мама, после развода испытывает гнетущую душевную пустоту. Ей не хватает партнёра, не хватает близкого человека, с которым можно было бы поделиться не только радостью, но и проблемами. А ребёнок вот он – всегда под рукой. И вот тут то всё и начинается, когда не очень дальновидный родитель начинает примерять роль партнёра на своего ребёнка. То есть, везде таскает его за собой, советуется с ним не только по бытовым, но и по личным вопросам. В общем использует его по полной. А в некоторых, особенно «запущенных» случаях, родитель может даже укладывать ребёнка спать с собой в постель, вместе принимать ванну, делиться какими-то интимными подробностями из жизни и душевными переживаниями, задаривать ребёнка дорогими подарками, чрезмерно много ласкать и обнимать его. Короче, перегибы на лицо.
И такой одинокий родитель, нашедший замену классическим взаимоотношениям, начинает считать, что им с ребёнком никто больше не нужен, поскольку они и так уже - полная семья. Причём, семья, где место супруга занимает ребёнок. Потому что ему уделяется всё время, всё внимание и все средства.
Теперь вы догадываетесь, что произойдёт, когда в такую "своеобразную" семью придёт новый человек? Тот, который полюбит эту маму или этого папу. А ему там просто нет места. Поскольку его роль – роль супруга, роль второй половинки – уже занята ребёнком. И как результат, новому члену семьи отводится роль второго плана, кого-то не очень нужного, кого-то не очень важного, потому что иерархия уже выстроена так, что сначала ребёнок, а потом уже все остальные.
И как бы сильно новоиспечённый супруг не любил свою жену, ему каждый раз будет больно, когда ради ребёнка, она будет задвигает его интересы на второй план. И новоиспечённая жена будет каждый раз чувствовать свою второстепенность, когда вместо запланированного романтического ужина с продолжением, идеальный папа внезапно поведёт ребёнка в зоопарк просто потому, что отпрыску так захотелось.
В общем, если ребёнка от предыдущего брака поставить на пьедестал, а новому супругу раз за разом, день за днём указывать на его неважность и второсортность, то даже самый терпеливый партнёр долго не выдержит. И если львиную долю любви и внимания отдавать чаду, а со своей второй половинкой общаться по остаточному принципу, то такая семья распадётся гарантированно и очень скоро.
Самая частая ошибка в повторных отношениях и в повторных браках – это сильный перекос внимания в сторону ребёнка. Мама или папа, испытывая чувство вины за предыдущий развод, стараются компенсируют её усиленным вниманием и попытками угодить своему чаду по первому капризу. В то время как новый супруг, постоянно ощущает свою ущербность и дефицит внимания.
Так что же делать в такой запутанной ситуации, когда хочется и рыбку съесть и косточкой не подавиться?
Ответ прост — возьмите паузу. Дело в том, что самое правильное после развода – не обрушиваться на ребёнка, как снежная лавина и заваливать его нерастраченной любовью и нежностью, а постараться выдержать паузу. Чтобы ни говорили сердобольные родители, но в правильной семейной иерархии, ребёнок должен находиться только на третьем месте. На первом месте – сам родитель (папа/мама), на втором – его отношения с партнёром и лишь на третьем ребёнок. Если же в данный момент супруга нет, то это место должно оставаться вакантно, но никак не быть занято любимым сыном или дочерью.
Именно в этом случае малыш будет видеть и знать, что его мама или папа – это взрослая, самостоятельная личность, у которой есть своя жизнь, никак не связанная с ним. Он должен понимать, что от взрослого зависит его жизнь, а значит жизнь взрослого априори важнее. Интересы взрослого важнее интересов ребёнка и это - закон. А если вы переворачиваете всё с ног на голову и начинаете возвеличивать и превозносить своего отпрыска, позволяя ему управлять нашей жизнью – то в итоге вы сломаете жизнь не только себе, но и своей второй половинке.
Так что, если вы хотите счастья в новом браке? То начните с того, чтобы заботиться в первую очередь о себе и о благополучии вашего партнёра. И тогда, если ваш супруг будет счастлив, то он обязательно поделится своим счастьем и с вашим ребёнком, а вот в несчастном браке, несчастными будут все.
Вот, как-то так.
А у вас есть личный опыт построения счастья в повторном браке с детьми? Поделитесь своей историей.
