Если мужчина ушел из семьи к любовнице, кто виноват в измене?
Жена, которая недолюбила, недодала или оказалась недостаточно хороша?
Любовница, которая оказалась коварной и увела бедного мужчину из семьи?
Или мужчина, который оказался непорядочным и бросил жену с детьми ради любовницы? Ваши версии?
Если рассуждать философски, то возникает вопрос, а действительно ли кто-то виноват в произошедшей ситуации? Или в жизни разное бывает? Люди встречаются, женятся, разводятся и снова женятся.
Да, понятно, что если послушать каждого из участников любовного треугольника, то можно понять и проникнуться сочувствием к каждому.
Муж будет рассказывать о том, какой жена была холодной и отстраненной в отношениях, не правильно борщи варила.
Любовница, будет рассказывать о том, как она сильно бескорыстно влюбилась.
Жена, со слезами на глазах будет рассказывать о том, как годами терпела измены.
В нашем обществе в подобных ситуациях принято считать, что всегда виноваты любовница и мужчина.
На самом деле, не все так однозначно.
Не все любовницы - это женщины с низкой социальной ответственностью. Да, понятно, что есть и именно такие. Но не все.
Не все мужчины на пустом месте изменяет своим женам.
Здесь будет правильным заметить, что женщины изменяют намного чаще, чем мужчину, просто, как правило, они это делают очень аккуратно и деликатно. Так, что никто и не узнает.
Если посмотреть на подобную историю с точки зрения товарно-рыночных отношений, то картина выглядит следующим образом:
Любовница прекрасно понимает свою роль, сдает свое молодое тело в аренду, получая взамен финансовые подарки и путешествия.
Жена закрывает глаза на измены супруга годами, имея в замен семью, статус, деньги.
У мужа в подобной ситуации, как вы понимаете, вообще все хорошо.
И всех все устраивает. Хотя по большому счету, несчастны все трое.
И даже любовница со всеми своими подарками и путешествиями.
Когда вам нужно постоянно завоевывать чужого мужчину и ждать когда он бросит свою жену, это все про внутреннюю травму.
Почему так происходит.
Вступая в отношения, нам всегда хочется "добрать" через партнера в отношениях все то, чего нам не хватает в своей жизни.
Условно нам хочется, чтобы партнер нас "долюбил","доростил", "долелеял", "наполнил", заткнул нашу внутреннюю пустоту,
Кто бы, что не говорил, это бессознательное желание каждого из нас.
Когда мы молоды нам кажется, что мы выбираем партнера по внешности, сексуальности или по материальному (социальному) статусу, но по факту, это совсем не так.
Мы всегда выбираем партнера по своим внутренним ощущениям, надеясь, что с этим человеком нам будет хорошо, комфортно, надежно, спокойно.
Помните такую историю из молодости:
- Я без тебя не знаю, как жить. Ты мне очень нужен. Я не могу без тебя. и т.п.
Про что это? Про то, что есть очень большое внутреннее желание заткнуть свою внутреннюю пустоту при помощи другого человека, "добрать" через другого человека свои неудовлетворенные детские потребности.
Как пример. Ранние браки - это в 80% случаев всегда про слияние, про внутреннюю незрелость, про созависимость, про попытку, что-то добрать через другого.
И вот встречаются два таких незрелых молодых человека, создают семью и начинают что-то "добирать" через друг друга.
А потом с большой долей вероятности, лет через 10-15, кто-то в это паре эмоционально созреет, станет более устойчивым, "доберет" то, чего ему не хватало и в какой-то момент просто устанет от таких отношений. Устанет быть лейкопластырем для своего незрелого партнера.
Именно в этот момент в отношениях появляется много усталости и надрыва, партнер становится не интересным.
Тот, кто в отношениях остается ребенком с фантазиями "ты меня должен "дорастить, долюбить" должен осознавать, что появление третьего человека (любовника/любовницы) в подобной ситуации - это просто вопрос времени.
Условно, я в отношениях выросла, а ты остался инфантильным подростком, и я устала от тебя.
Я устала тебе "доращивать", наполнять и я хочу нормальных отношений со взрослым, серьезным мужчиной.
Или я устал от того, что моя жена постоянно капризничает, ноет и ведет себя, как маленькая девочка. И я хочу отношений со взрослой, целостной девушкой-женщиной.
В отношениях "Ты - родитель, Я - ребенок" всегда очень мало секса и очень много пространства для третьего человека.
Нет измен и есть секс, там где есть нормальные здоровые взаимоотношения, пара не созависимая, нет товарно-рыночных отношений, никто ничего не добирает через партнера.
Условно.
Есть Я - целостная личностная.
Есть Ты - отдельная целостная личность.
И между нами есть Эрос и совсем нет места для третьего человека.
Эрос - это интимная близость, это секс, это желание узнавать партнера.
Для многих людей в браке секс - это просто супружеский долг, обязанность от которой совсем не получаешь удовольствия.
И это большая ошибка. Секс - это не только процесс для получения удовольствия, секс - это близость души и тела.
Желание касаться, обнимать, обладать, целовать. Желание отдавать и брать.
С чего начинается любовница? Банально, с секса.
Там где есть слияние, там где вместо любви и близости каждый день "душнилово", там нет эротизма, и не будет, поверьте мне.
Очень часто женщины ноют, что их муж очень хороший человек, очень заботливый отец, неплохо зарабатывает, но секса в семье нет, и секс приходится добирать на стороне.
Аналогично мужчины рассказывают о том, что у них очень классная жена, но секса в семье тоже нет.
А знаете почему нет? Потому что эти пары находятся в слиянии и созависимости. Потому что между мужчиной и женщиной нет эроса, нет индивидуальности.
Сюда же можно отнести историю, когда партнер становится для вас папой (или мамой).
И здесь тоже возникают проблемы с сексом. Вы не можете заниматься сексом с тем, кто для вас на уровне психики является вашей мамой. Роли перепутаны, секса нет, всем становится скучно, снова нужен третий человек, с кем можно заниматься сексом.
С точки зрения психоанализа здесь еще можно разобрать много разных моментов. Но остановимся на тех, что перечислила выше. Поскольку они являются самыми часто встречающимися.
Секс есть там, где нет слияния.
И тут замкнутый круг. Поскольку многие пытаются выйти из слияния с женой/мужем через поиск любовницы/любовника.
Третий человек в паре становится попыткой выйти из созависимости.
Иногда любовница или любовник - этот тот человек, рядом с которым ты можешь делать то, что нельзя делать в семье.
Дома с женой нельзя, а в отеле с любовницей можно (история про внутреннее расщепление.)
Условно в отношениях с женой ты должен быть только хорошим отцом и порядочным семьянином, а с любовницей ты можешь позволить себе быть, кем ты хочешь.
Или например, в присутствии мужа ты можешь быть только хорошей женой и любящей мамочкой, а оторвой в постели ты можешь позволить себе быть только с любовником (с мужем такой быть не хочется, да и не получается).
И даже если в подобной ситуации вы дальше создадите серьезные отношения с любовником, то потом вы все равно вернетесь к борщам и скучному семейному сексу по расписанию. И снова придется искать любовника. Это все про расщепление.
Интересно, правда?)
В психоанализе много подобных примеров, но остановимся на самых базовых.
Вообщем, как вы поняли, никто в этой истории не плохой, и не хороший. Все дело во внутренней зрелости.
Нет внутренней зрелости, привет слияние и созависимость. А дальше вы уже знаете.
Измена - это всегда про то, что ваши отношения больны и про возможность посмотреть на отношения под новым углом.
Что делать людям в ситуации измены?
Либо признать, что отношения мертвы и нужно расходиться, либо начать работать над отношениями и встряхнуть пыль с секса.
Мой телеграмм канал https://t.me/+vhvQjKcIVMo0NjIy
Все анонсы на статьи и новости канала там, ничего не потеряете.
