- Ты помнишь, когда ты меня последний раз обнимал и целовал, приходя с работы?
Вопрос вверг Алексея в легкий ступор. Когда Марина сказала, что надо серьезно поговорить, то он рассчитывал на разговор или про замену треклятого сиденья унитаза или про поездку к родителям. И на то и на другое не получалось найти силы и время последний месяц. Или три? Но вот этот вопрос...
- Не помню. Честно. Помню, что когда-то делал так каждый день и даже не задумывался, а потом... А ты помнишь?
- А я помню. Прошла неделя после приема на новую работу и тебе поставили план на испытательный срок, и ты...
- Да! Точно! Мариша, прости, я...
Алексей смутился как робкий подросток. Что сказать или сделать дальше? Дистанция между ними, от его кресла до нее на диване стала непреодолимой. Мысли путались в голове: «Подойти и обнять? Будет как специально, будто заставили. Пообещать, что завтра все будет иначе? А что до завтра? Опять спать отвернувшись друг от друга? Я-то думал, то это она охладела. Оказывается она считает наоборот. Рассказать про сложности на работе? Так вроде каждый день рассказываю. А стыдно-то как...»
Что происходит в отношениях Алексея и Марины и что же на самом деле стоило сделать Алексею? Давайте разбираться вместе.
Эмоциональная дистанция.
Так называется ситуации, в которой оказались Марина и Алексей. Думаю, можно дать такое короткое определение: вы рядом, но вы не вместе. Вы перестаете делиться чувствами, мыслями, мечтами. Вы или просто меньше разговариваете или общаетесь только по бытовым вопросам. Как в анекдоте про сообщение мужу от жены: «По дороге домой купи курицу, целую». И муж радовался внезапному, поцелую в сообщении, а потом выяснилось, что курица должна быть целой.
Причин возникновения в эмоциональной дистанции может быть множество, в каждой семье со своими нюансами, но я взял на себя смелость систематизировать причины в ограниченный список:
- Занятость, бытовая суета. Лодка романтики разбивается о суровые скалы быта. В итоге мы жертвуем временем, которое раньше проводили друг с другом для решения «важных» проблем.
- Поверхностное общение. Отсутствие душевных, глубоких бесед приводит к отчуждению.
- Непроработанные конфликты. Стена из кирпичиков невысказанных проблем и недовольств с каждым днем становится всё толще.
- Эмоциональное выгорание. Стресс и переутомление лишают сил на поддержание отношений. В приоритете становятся базовые потребности: пища, сон, безопасность.
- Дополнительный фактор – технологии. Современные гаджеты – мощные убийцы времени и отношений, если вы не контролируете процесс. Вы тратите время на социальные сети и новости о жизни каких-то знаменитостей. В итоге вы забываете о тех, кто рядом и времени на общение остается меньше.
Есть ли возможность «вернуть всё как было»?
На моем опыте нет и не нужно. Есть возможность сделать по-другому, лучше, с учетом пройденных ошибок и опыта. Те близкие и теплые отношения, которые у вас были когда-то давно - они были у других людей. Сейчас у вас есть совместно пройденные трудности, вы лучше знаете сильные и слабые стороны друг друга. «Тогда» у вас были новые яркие отношения. Настало время для взрослых и зрелых. Если вы, конечно, этого хотите.
Никто кроме вас не знает ваши отношения лучше вас самих. Возможно часть ситуации знает лучший друг, бармен, таксист и незнакомец на остановке: все те люди, с кем вы делились болью, вместо любимого человека.
Если вы готовы работать над отношениями, бороться за них, то вот вам выжимка советов из объединенных рекомендаций психологов, с моей авторской расшифровкой:
- Осознать проблему. Да, банальная и общая рекомендация. Да, с нее начинаются половина всех советов по поиску решения. И я рад, если у вас этот прием отработан до автоматизма. Например, вы руководитель чего-либо и у вас профессиональная деформация. Но большинство из нас бежит по кругу (или вязнет в болоте) бытовых проблем и забывает остановиться, отдышаться и подумать. Сделайте это: остановитесь, отдышитесь, подумайте. Нет времени на прогулку по парку без дела? Пройдите через парк по делу.
- Общайтесь откровенно, не бойтесь быть уязвимыми. На деле и правда страшно за откровенность получить в ответ неприятную откровенность. Зачастую потому, что мы сами надумали «он/она со мной не разговаривает, потому что...» и дальше список ваших фантазий. Не надо! Не придумывайте причины отстраненности партнера – спросите его о них. Скорее всего вы оба удивитесь, насколько причины отстраненности отличаются от ваших фантазий.
- Решайте конфликты оперативно. Не откладывайте решение конфликтных ситуаций «на потом». Чем дольше вы варитесь в котле проблем и накидываете новых ингредиентов, тем больше вероятность того, что попытка поговорить об одном выльется в неуправляемую череду взаимных обвинений во всех смертных грехах.
- Начните уделять внимание мелочам. Это реально волшебство, которое может кардинально улучшить ваши отношения. Сделайте над собой усилие и начните радовать друг друга приятными сюрпризами. Например, вы раньше никогда не делали комплименты жене, потому что были уверены, что они ей не нужны? Возможно, так и было: она была уверенной в себе молодой женщиной, позволяющей за себя бороться толпе поклонников. Сейчас, после рождения ребенка и став на 10 лет старше, она теряет эту уверенность. В ваших силах внушить ей уверенность в том, что для вас она по-прежнему желанна и прекрасна. Тем более в новых качествах: жена и мама. Тут главное не перестараться и не спровоцировать жену на поиски армии новых поклонников.
- Проводите время вместе. Попробуйте проанализировать ваши дни и на что вы тратите время. Сделайте это с целью найти время на общение с партнером. Что можно выкинуть или сократить? Кто-то ответит, что он занят работой и еще какими-то делами настолько, что «ни минуты свободного времени». Из моего опыта: вы или неэффективно делаете дела или врете себе самому. И то и другое прекрасный повод задуматься и начать менять свою жизнь в лучшую сторону. Сложно находить время спонтанно, у обоих плотный график? Хорошо – спланируйте встречи, согласуйте календари хотя бы для новой первой встречи. И пусть повесткой встречи будет: «Давай найдем время друг на друга?»
В заключение хочу сказать, что эта статья не строгая инструкция. Каждые отношения индивидуальны и требуют особого, бережного подхода. Не надо брать список советов к действию и начинать выполнять по пунктам или весь сразу. Этой статьей я хотел подтолкнуть вас к простому и, одновременно, сложному действию: задуматься. Задуматься и понять, что в старых отношениях есть место новым, зрелым эмоциям. Оглянитесь вокруг и вы поймете, что вы знаете примеры пар, которые до глубокой старости сохранили теплые отношения и смотрят другу на друга с любовью. Есть и другие примеры, но я вас призываю равняться на лучших и становиться примером для будущих поколений.
P.S. Алексею, а мой взгляд, стоило обнять и поцеловать Марину. Она же об этом и спросила. А как думаете вы? Пишите в комментариях.