Вы когда-нибудь задумывались, почему в отношениях вы ведёте себя именно так? Почему вы сильно влюбляетесь, но теряете интерес, как только понимаете, что чувства взаимны? Почему вы не находите себе места, если партнёр не отвечает на сообщение больше пяти минут? Почему вы избегаете любых конфликтов, даже если в отношениях есть что-то, что вас категорически не устраивает?
Возможно, это просто потому, что вы так устроены? Да, это, пожалуй, верно. Но возникает ещё один вопрос: а как именно вы устроены?
Лучше всего на этот вопрос отвечает теория привязанностей. Она появилась в конце 1960-х годов и разделила людей на три категории, точнее, на три типа привязанности: надёжный, тревожный и избегающий. Создатели теории также предположили, что принадлежность к тому или иному типу предопределяет наше поведение в отношениях.
Но что это за типы и как они возникают?
В каждом человеке заложена потребность в общении с другими людьми. Это не просто философское утверждение, а результат эволюции. В отличие от многих других живых существ, человек рождается беззащитным и остаётся таким на протяжении долгого времени. Без контакта с другими людьми он просто не сможет выжить.
Эта потребность проявляется с первых дней жизни. Ребёнку необходимы забота, внимание, тепло материнских рук, а также ощущение безопасности, которое он испытывает, находясь рядом с мамой.
Удовлетворение этой потребности — очень тонкий процесс, который может пойти не так. Например, родители могут работать допоздна, и ребёнок каждый вечер проводит с няней. Из-за отсутствия родителей у него может возникнуть чувство фрустрации, которое психика не может переработать. В результате включаются защитные механизмы, и ребёнок начинает убеждать себя, что родители не нужны ему и не стоит расстраиваться из-за того, что они поздно приходят с работы. Таким образом, ребёнок как бы притворяется, что не нуждается в своих родителях.
Для иллюстрации этого явления создатели теории привязанностей провели эксперимент под названием «Странная ситуация». В эксперименте участвовали около ста детей в возрасте от года до полутора лет. Мать с ребёнком помещали в специальную комнату, где через некоторое время появлялся незнакомый человек. Затем мать выходила, а потом возвращалась.
Учёные наблюдали за поведением детей в присутствии незнакомца и за их реакцией на возвращение матери. Они заметили, что поведение детей можно разделить на три категории.
Дети надёжного типа вели себя естественно: они не проявляли беспокойства в присутствии незнакомца, были расстроены уходом матери и радовались её возвращению.
Амбивалентные дети реагировали на возвращение матери противоречиво: они бежали к ней, словно хотели обнять, но затем отталкивали и начинали плакать.
Дети тревожно-избегающего типа не проявляли никаких эмоций, когда мать покидала комнату, и не реагировали на её возвращение. Учёные предположили, что таким образом они скрывают стресс, вызванный уходом матери. И это подтвердилось: у таких детей было учащённое сердцебиение, а уровень гормона стресса кортизола был повышен.
Позже результаты этих исследований распространили и на взрослых. Учёные доказали, что взрослые также ведут себя в отношениях точно так же, но их реакции более сложны и нюансированы.
Надежный тип
Такие люди легко строят отношения. Они готовы отдавать и получать любовь. Их реакция на партнёра соразмерна его поведению (счастливчики).
Тревожный тип
Люди, склонные к таким отношениям, всегда живут в страхе, что их партнёр не так сильно любит их, как они его. Они пристально следят за реакциями партнёра и склонны видеть в них смыслы, которых там нет, и принимать их на свой счёт.
Кроме того, они требуют постоянных подтверждений, что с отношениями всё в порядке. Например, если партнёр выглядит недовольным, они считают, что это не значит, что всё кончено, а просто дело происходит ранним утром, и он не выспался.
Они часто звонят или пишут партнёру и очень волнуются, если тот не отвечает сразу. Когда партнёр перезванивает, они обвиняют его в том, что он их игнорирует.
Также они могут упоминать других мужчин или женщин, чтобы вызвать ревность.
Избегающий тип
Люди, относящиеся к избегающему типу, часто кажутся отстранёнными и замкнутыми. Они очень ревностно охраняют свои личные границы и испытывают сильный дискомфорт, когда эти границы нарушаются.
Их поведение может проявляться следующим образом:
* Они постоянно говорят, что не готовы брать на себя ответственность, но при этом могут оставаться в отношениях на протяжении многих лет.
* Они ищут недостатки в своём партнёре.
* Они избегают прямых признаний в любви, таких как фраза «я тебя люблю».
* Они отдаляются, когда отношения идут хорошо. Например, могут пропасть после особенно приятного свидания.
* Они избегают телесного контакта, такого как объятия, поцелуи или секс. Иногда они даже не могут идти рядом, а держатся на расстоянии нескольких шагов впереди.
Можно ли изменить свой тип поведения или человек, относящийся к избегающему типу, обречён навсегда оставаться в рамках своего паттерна? В целом, да, это возможно. Хотя полностью изменить своё внутреннее устройство может быть сложно, но можно избавиться от некоторых привычек, которые доставляют наибольший дискомфорт.