В этой статье мы рассмотрим, что такое эмоциональные качели, как они влияют на настроение и отношения человека. Вы узнаете, почему они могут быть опасны и, самое важное, как можно избежать их влияния.
Что такое эмоциональные качели?
Какие ассоциации у вас вызывает выражение «эмоциональные качели»? Возможно, вы представляете себе резкие перепады настроения или, может быть, игру «ближе-дальше» в отношениях с партнёром? Действительно, обе ситуации можно описать этим выражением. Более того, у них есть одна общая черта: они могут быть разрушительными.
Эмоциональные качели для одного
Эмоциональные качели — это когда настроение постоянно меняется. Сегодня ты в восторге от себя, испытываешь невероятный подъём и готов покорить мир. А завтра тебе даже в зеркало не хочется смотреть, и нет сил на что-то большее, чем просто пролистать ленту в любимой соцсети.
Основное отличие эмоциональных качелей от простой смены настроения — это:
- Цикличность — спад и подъем настроения каждый день или, может быть, каждую неделю
- Полярность эмоций — колебание от «Мне очень тоскливо» до «Я чувствую невероятный прилив энергии»
- Отсутствие конкретных причин — когда мы подавлены не из-за того, что посмотрели грустный фильм или переживаем переезд друга в другую страну, а «просто потому что»
Всё это приводит к негативным последствиям: влияет на наши отношения, самооценку, производительность на работе и удовлетворённость жизнью в целом. Согласитесь, не очень приятно, когда твоё настроение постоянно меняется, а ты не можешь это контролировать.
Какие причины?
На этот вопрос нет однозначного ответа, так как существует несколько различных вариантов:
1. Психологическая или гормональная перестройка. Если происходят активные изменения в психике или меняется гормональный фон, это неизбежно влияет на настроение. Например, у подростков часто наблюдаются частые перепады настроения, которые затем стабилизируются.
2. Стресс и пережитые травмы. Психика может адаптироваться к стрессовым событиям, но иногда ей трудно справиться в одиночку. Особенно если стрессовые ситуации затягиваются или происходят события, которые трудно переварить. В таких случаях все ресурсы уходят на переработку произошедшего, и сил на другие дела не остаётся. Реакция на стресс зависит от индивидуальных особенностей человека. Некоторые люди имеют более чувствительную психику, которая ярко воспринимает любые события. Возможно, эмоциональные качели — это одна из реакций на событие, которое взволновало или сильно встревожило.
3. Психические расстройства, такие как биполярное аффективное расстройство (БАР) или пограничное расстройство личности (ПРЛ). При ПРЛ человек может быстро менять свою идеализацию и обесценивание себя или партнёра. Сегодня он может считать вас лучшими людьми и созданными друг для друга, а завтра — считать, что ваши отношения были большой ошибкой. При БАР периоды подъёма и спада более цикличны и обусловлены биологически, не завися от внешних событий. В депрессивном эпизоде характерны упадок сил, чувство апатии и подавленности. В маниакальном эпизоде человек испытывает подъём сил, настроения и желание сделать всё, везде и сразу. При БАР депрессивный период может длиться месяцами, а затем сменяться маниакальным, но иногда эпизоды могут сменяться довольно быстро.
Как бороться со своими эмоциональными качелями?
Учитывать свои особенности
Если мы не можем изменить некоторые факторы, такие как психологические особенности или ментальные расстройства, то лучшее, что мы можем сделать, — это приспособиться к ним.
Психолог может помочь нам узнать больше о нашей психике и научиться адаптироваться к ней. Также полезными могут быть инструменты самопомощи, например, дневник настроения. В таком дневнике мы можем записывать свои эмоции и отслеживать, как часто они меняются.
Зная свой «график» эмоциональных колебаний, мы сможем более эффективно планировать свои действия. Например, мы можем запланировать прогулку с другом на период подъёма, а просмотр сериала или выполнение монотонной работы — на период спада.
В случае психических расстройств также важно обратиться к специалисту и принимать правильно подобранные медикаменты, чтобы нормализовать своё состояние.
Принять свое состояние
Если эмоциональные перепады — это реакция на стресс, то не менее важно научиться адаптироваться к своему состоянию и принимать его. Часто мы злимся на себя за то, что настроение постоянно меняется, а продуктивность падает. Однако понимание того, что это естественная реакция, и забота о себе помогут быстрее восстановиться.
Игнорирование тревожных сигналов и выполнение дел через силу только усугубят ситуацию.
Подходить к эмоциям осознанно
Полезно понять, на что направлена эмоция, которая на первый взгляд кажется беспричинной. Иногда причина гнева, тревоги или подавленности не так очевидна. Например, мы можем расстроиться из-за упавшей ложки, но потом осознать, что на самом деле мы злимся из-за условий работы. Поиск источника эмоции поможет лучше контролировать своё эмоциональное состояние.
Эмоциональные качели для двоих
В отношениях эмоциональные качели — это способ манипулировать, который заключается в чередовании близости и отчуждения. Это действительно похоже на качели: партнёр то проявляет тепло и внимание, то становится холодным и отстранённым; то он рядом, то пропадает на неделю.
Почему это работает
Представьте ситуацию: вы знакомитесь с человеком, который вам очень нравится, и обнаруживаете, что ваши чувства взаимны. Вы начинаете проводить вместе много времени, общаетесь, переписываетесь по ночам, радуетесь каждой встрече. Но вдруг он исчезает из вашей жизни.
Что вы будете чувствовать? Возможно, недоумение, тревогу, печаль. Вы будете задавать себе вопросы: «Что пошло не так? Что я сделал(а) не так? В чём была моя ошибка?». Эта ситуация может задеть вашу самооценку и усилить чувство неопределённости.
А потом он возвращается — снова готовый к близости, проявляющий нежность, демонстрирующий интерес и делающий вид, что ничего особенного не случилось. И вот вы снова вместе, счастливы и полны эйфории. Но затем он снова исчезает, оставляя вас в смятении и тревоге.
Такие эмоциональные качели могут вызывать зависимость. Когда партнёр отворачивается от вас, вы можете чувствовать боль и разочарование. Но когда он возвращается, вы испытываете счастье и облегчение. И этот цикл повторяется снова и снова.
Насколько легко попасть в эту ловушку, зависит от личностных особенностей человека. Например, люди с низкой самооценкой могут взять на себя вину за то, что партнёр отдалился от них. Они могут думать: «Мне непонятно, что происходит». Вместо этого они могут сказать себе: «Это моя вина», «Я что-то сделал(а) неправильно» или «Я всё порчу».
Также фактором риска может быть прошлый опыт. Если родители человека поступали так же, как партнёр сейчас, то для него это может казаться нормальным. Кроме того, партнёр может подогревать эти чувства, давая ложные надежды или подтверждая страхи.
Именно этот цикл может привести к зависимости от партнёра, который то отдаляется, то возвращается. И это может быть очень болезненно.
Зачем «сажать» партнера на эмоциональные качели?
Если обобщить, то такое поведение может быть связано с разрушительными установками человека, его эмоциональной незрелостью или психическими расстройствами.
Собственные эмоциональные качели
Не всегда эмоциональные качели используются преднамеренно. Иногда один партнёр оказывается на эмоциональных качелях, тем самым не осознавая, что влияет на другого.
Представьте, что вы то чувствуете себя подавленным, то находитесь в приподнятом настроении, то злитесь без особой причины. Если у вас есть отношения, их динамика будет напрямую зависеть от вашего эмоционального состояния и поведения.
Также стоит вспомнить о пограничном расстройстве личности (ПРЛ) или биполярном аффективном расстройстве (БАР). Человек может быть уверенным в себе и своём партнёре, а затем внезапно впасть в апатию, захотеть отстраниться от всех или обесценить близкого. Это не может не повлиять на партнёра, который то получает больше внимания, то чувствует себя отвергнутым.
Желание близких отношений в совокупности со страхом быть покинутым
Такое поведение часто формируется в семьях, где родитель мог быть отстранённым или непредсказуемым, редко проявляя любовь. Это может привести к тому, что человек будет бояться быть брошенным и одновременно стремиться к близости, которой ему всегда не хватало.
Подобное поведение также характерно для людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Они могут импульсивно вступать в отношения, не замечая недостатков партнёра, проявлять тепло и близость. Однако затем они могут резко отдалиться, начать обесценивать партнёра и сомневаться в отношениях. Всё это может быть вызвано страхом перед серьёзными отношениями.
Манипуляция
Иногда в отношениях эмоциональные качели могут использоваться как инструмент манипуляции, целью которой является создание зависимости. Манипулятору нравится то, как его партнёр радуется в периоды сближения после того, как он отдалился. При этом страдания партнёра во время периодов отчуждения могут не вызывать у манипулятора беспокойства, поскольку он находится в стороне и не всегда понимает, какой вред наносит своими действиями.
Почему это не так весело, как на детской площадке
Отношения между людьми всегда основаны на взаимозависимости. Когда мы зависим от партнёра, он становится для нас очень важным, мы переживаем за него и иногда нуждаемся в его поддержке. При этом наши желания, интересы и комфорт не обесцениваются, и мы можем сказать партнёру, если нас что-то не устраивает.
Здоровая привязанность к партнёру заканчивается там, где начинается манипулятивное поведение, например, попытки «подсадить» партнёра на эмоциональные качели. Как мы уже говорили, эмоциональные качели опасны тем, что могут вызвать у партнёра зависимость — уже токсичную.
Зависимость от партнёра, в отличие от здоровой привязанности, может привести к разрушению идентичности. Свои цели, амбиции и планы теряют значимость, становится важнее угодить партнёру, не совершить ошибку в отношениях. Это пагубно влияет на эмоциональное состояние и даже на здоровье: когда жизнь превращается в американские горки, довольно быстро перестаёт быть весело. Отсутствие спокойствия и стабильности вызывает хронический стресс и потерю контроля над жизнью — не остаётся сил на себя, своё здоровье и друзей. Находиться в таком состоянии длительное время крайне вредно.
Зависимость не имеет ничего общего со здоровыми отношениями. В здоровых отношениях мы уверены в партнёре, развиваемся, помогаем друг другу и поддерживаем. Подрыв веры в себя, сомнение в собственной адекватности, тревога и невозможность вкладываться в значимые сферы жизни — это признаки абьюза, то есть токсичных отношений.
Как себя обезопасить от такого аттракциона?
Осознать и принять. Чем раньше вы поймёте, что ваши отношения не приносят вам радости и уверенности, а только вызывают тревогу и сомнения в себе, тем легче будет разорвать этот бесконечный эмоциональный цикл.
Ответить на вопрос: «Какие отношения я хочу?» Понимание своих ценностей поможет вам определить, находитесь ли вы в подходящих отношениях сейчас.
Быть искренними. Если ваши отношения заставляют вас скрывать проблемы, лишь бы партнёр не ушёл, это тревожный сигнал. В здоровых отношениях оба партнёра равны, и потребности каждого из них одинаково важны.
Позаботиться о себе. Если вы будете чётко обозначать свои границы, работать над самооценкой и, при необходимости, обращаться к психологу, то сможете лучше понять, где в ваших отношениях действительно есть проблемы, требующие усилий от обоих партнёров, а где поведение вашего партнёра — это просто манипуляция.
Обсудить проблему с партнёром. Если он готов к открытому разговору и готов работать над собой, ситуацию можно изменить. Но если партнёр не идёт на контакт или не выполняет обещания, то лучшим решением будет закончить отношения. Это трудный шаг, но он позволит вам обрести спокойствие, стабильность и возможность встретить человека, который будет заботиться о вас и проявлять любовь.