Солнце перевалило зениту обычного дня. В обмякшем сожалении я сидела на балкончике, рассматривая жизни других людей. Они все будто куда-то двигались с невероятной скоростью, быстрее солнца, обгоняя меня на этом невидимом никому соревновании. Отговорки о том, что я сегодня плохо спала, что у меня ещё много-премного времени, что мне привычнее двигаться спринтом, а не марафоном, уже не лечили мою посредственную и стареющую душу. Я постоянно отвлекалась - то на еду, то она мелкие домашние дела, то на рябь воспоминаний, всплывших от ветра ностальгических настроений, которые в последнее время начинали одолевать меня.
Так обычно происходит в августе, когда кажется что лето вот-вот закончится, а ты уже не идёшь в школу и не ждёшь будущего. Ты уже живёшь в этом будущем, вспоминаешь постоянно что же могло с тобой приключиться, а что так и не приключилось, сколько времени прошло с момента твоего первого велосипеда, первой победы на конкурсе, первый сигареты, первого поцелуя и первого большого разбитого сердца. И ты всхлипываешь от того, что будто-бы так много было потенциала и перспектив, но ты сидишь на своём балкончике, сожалеешь о потерянном дне, а голос твой хриплый от недосыпа, сигарет и кофе, и ты всё не можешь отделаться от этой навязчивой и вонючей мысли о том, как же бездарно и расточительно, предательски уползают все эти минуты, годы, складываясь в десятилетия поисков и стенаний в коридорах собственной жизни.
Раньше было проще. Раньше с завершением августа приходил новый год, для которого ты так усердно подбирал обложки тетрадей и дневника, покупал разноцветные ручки, ждал линейку и встречи со своим классом. Раньше было ясно, что по истечении девяти месяцев ты обязательно опять проживёшь самое лучшее в жизни лето. С наивным трепетом и обоснованной радостью надвигался каждый сезон, а будущее было таким упорядоченным и понятным, что ты мог только мечтать о неподдельной, огромной свободе, которая излилась на тебя сейчас всей своей силой, а ты просто не знаешь что делать, ведь тебя не готовили к такому. Ты останавливаешься в этом глубоченном озере потенциала, боишься создавать брызги и волны от своих движений, думая что это кому-то помешает, боишься окунуться с головой и посмотреть, а что же там под тобой. Такая огромная глубина, пугающая и будто бесконечная, не пропускающая в себя ни единого проблеска ясности. Конечно это страшно! Конечно легче бездействовать. Барахтаться и лежать, сидеть на своём балкончике и вспоминать, но не погружаться, не брать это скрытое в толще свободы будущее в свои руки.