Как получается, что многие из нас однажды просыпаются и осознают, что живут не свою жизнь? Как после такого серьёзного осознания найти точку опоры, чтобы оттолкнуться и вернуть свой собственный мир на свою орбиту?
После рождения и до определённого возраста, каждый из нас проходит путь, в ходе которого на нас наслаиваются представления о совершенной жизни, определённые механизмы реакций, рефлексы поведения, которые затем закрепляются единым контуром в системе мышления, и многие решения мы принимаем минуя сознание. Да, это парадокс. Мы думаем, что думаем. На самом деле, мозг запускает импульс по привычной системе реакций, и наши, как будто бы осознанные решения, давно заранее предопределены. Это не фантастика, но и не грустный факт на самом деле. Такая система позволяла нам выживать в ходе эволюции. Ещё тысячу лет назад, человеку, который решает жить своим умом, который решает идти не по стандартам, было прямо скажем тяжеловато. Поэтому, если взрослые показывали, нужно прятаться вот так, рубить дрова, вот эдак и охотиться определенным образом, нужно было так и делать. И если в обществе были стандарты поведения, нужно было им соответствовать. Механизмы соответствия ожиданиям раньше играли буквально жизнью сохраняющую роль.
Но сейчас общество гораздо более сложно устроено. Ролей, которые мы можем выбрать для себя, огромное количество, при этом роли и ситуации меняются с каждым днём. Но мы выбираем проживать не свою жизнь, стремясь к некоему понятию совершенства. Быть самым успешным бизнесменом, самой идеальной хозяйкой, самой красивой или самым сильным, самым богатым, самой популярной, короче говоря. Я думаю, если каждый начнёт сейчас составлять список, как я вижу идеальную жизнь, это будет список именно регалий и конкретных материальных вещей. Но жизнь это не про число, это про чувство.
Про состояние, например, защищенности и уверенности, любви и понимания, радости и наслаждения, или же грусти и страха, неуверенности и прочего.
Так вот, счастье нам приносит, отнюдь не совершенство, счастье приносит, честность с самими собой. Очень часто мы держимся за чужую жизнь, потому что у нас в эту жизнь просто встроили.
Наш мозг формирует порочные петли успеха и не успеха в различных сферах.
Например, испытывая неудачу в бизнесе, мы получаем чувства стыда и страха, как следствие, выброс гормонов стресса, который снова влияет на наш мозг.
И если мы не обладаем критическим мышлением, не построим причинно-следственную связь: "нужно было проверять договор, нужно было брать толкового юриста", то так и будем бояться бизнеса в целом, и в следующий раз не попробуем себя снова в похожем деле. Петли успешности работают также.
Но главное, что такие же порочные петли реакций и жизненных выборов, по сути, можно заложить у нас в раннем детстве буквально на всю жизнь. Как?
Наше окружение еще в детстве говорит нам, как нужно поступать и более того, комментирует наши действия, когда у нас что-то получается или не получается.
Эти реакции записываются как, во-первых, примеры того, что нужно делать, чтобы меня любили, а во-вторых, как пример ответа, либо у меня точно все получится, либо у меня точно не получится. И как у собачки выделяется желудочный сок на загорающуюся лампочку, так и у нас выделяется "гормоны уверенности" или "гормоны неуверенности" в ситуациях, когда нужно принимать решение.
А теперь смотрите, какие у нас есть самые основные векторы.
Во-первых, векторы "могу или не могу поступать нестандартно", то есть могу ли я проявлять себя, придумывать что-то новое, изобретать, искать. Они появляются, смотря за что нас, скажем так, любили в детстве. Либо нам говорили "сидеть, я все сделаю, ничего не трогай", либо же нам говорили "давай попробуем, что-то новенького" или если кому-то повезло в школе: "проявите фантазию дети, сочинение – это ваш полет мысли".
Во-вторых, для нас важно, как реагировали на совершение нами даже разрешенных действий. Либо это была реакция типа "ой, ну не получилось, ничего страшного, с первого раза ни у кого не получается, давай еще попробуем". Либо "я для кого это говорю, сколько можно, даже без помарок страницу не можешь и написать, просто кошмар какой-то". Еще раз акцентирую ваше внимание, два важных стереотипа – разрешение и запрет на принятие самостоятельных решений, и реакция на успехи и поражение. Это то, что закладывается в нас с детства.
А далее начинается очень сложный период. Кому-то потом везет с учителями или компания в школе, кто-то интуитивно начинает пробовать самостоятельно исследовать мир, подростковые бунты как раз в эту степь. Но если соприкосновение с миром реальным так и не было произведено, или не получилось успешным, рефлекс жить так, как сказали, остается у нас в подсознании. Следует уточнить, что такая чужая и навязанная жизнь может идти как по условно плохому сценарию неудачников, так и по условно хорошему сценарию отличников, но в итоге суть остается одна. Даже отличник, добившись того, что ему говорили, не чувствует счастья. Потому что, давайте еще раз повторим, счастье не в совершенстве, счастье в честности самим собой. Тогда с чего же начинается умение жить собственную жизнь?
Первое – с ощущения дискомфорта и его осознания.
Дискомфорт может быть как явным, так и едва заметным, типа камушка в ботинке. Вроде бы все хорошо, но немножко неудобно и не очень приятно.
Осознание дискомфорта – это первый этап. Важно признаться себе в этом четкой и без обиняков.
Следующий этап – желание взять ответственность за исправление ситуации.
Если понимание удобно - неудобно – это как бы построение плана личных границ, понимание, где они будут проходить на бумаге, то ответственность – это уже реальный фундамент под них на Земле. Без чувства ответственности, без фундамента границы так и останутся только в планах. И вот здесь, каждого из нас ждет самое сложное – необходимость отказаться от иллюзорных представлений о мире и о себе, которые мы приобретаем в ходе воспитания в семье, общения в обществе или же средств масс - медиа. На этом этапе нужно ответить себе на три важных вопроса.
Каким я себя вижу в этом мире?
Каким я хочу себя видеть?
Что мешает мне это сделать?
Придется рассматривать под лупой, почему я не принимаю решения, которые могут изменить мою жизнь, потому что не знаю, чего я на самом деле хочу,
или потому, что боюсь совершить неверные шаги, или потому, что боюсь, что меня перестанут любить, если я буду действовать по-другому. Это самая тяжелая часть. Признаваться себе, что, как правило, нашим изменениям мешают не обстоятельства непреодолимой силы, а страх. Страх проявится и быть осмеянным. Страх действовать и ошибиться. Страх что-то изменить и разочароваться. Но нужно взять на себя эту ответственность, залить этот фундамент.
А знаете, что дарят нам материалы для этого фундамента?
Позитивный опыт. Это третий шаг начала собственной жизни. Но откуда я вообще возьму позитивный опыт, если я боюсь ошибиться? А если я что-то сейчас сделаю, или изменю, а опыт будет не позитивный?
А я скажу, что не нужно сразу менять партнера, профессию или страну проживания. Копите позитивный опыт в малом. Опора в себе – это подтверждение успешности предпринятых нами действий. Начните с малого.
Наведите хотя бы порядок дома. Накопите позитивный опыт контроля. Я могу принимать решения, какие вещи меня радуют, какие нет. Я могу принимать решения, отказываясь от вещей. Я могу принимать решения, как организовать свое жизненное пространство, чтобы мне было комфортно и удобно.
По итогам - несколько основных мыслей.
Мысль первая.
Первый человек, который должен соблюдать наши личные границы, это мы сами. Да, это сложно. Сложно даже осознать, что нам нравится, а что нет, если всю жизнь мы жили по привычке с другими людьми или для других людей. Но это необходимо сделать. Нужно начинать прощупывать почву, где я нарушаю свои личные понятия, что для меня хорошо и что плохо.
Мысль вторая.
Менять нужно только себя. Не навязывайте другим, я теперь вот такая или такой, и ты должен или должна с этим считаться. Меняйте свое поведение и несите за это ответственность. Вам никто ничего не должен. Если уж вам повезло узнать и понять чуть больше, будьте готовы к разумным обсуждениям, рациональным доводам. Личные границы есть не только у вас. Помните об этом.
Мысль третья.
Начинайте с малого по системе маленьких шагов. Границы — это про любовь к себе. Ваши границы в питании и в режиме дня также важны, как границы в общении с начальником на работе. Более того, если вы укрепили себя в малом
и получили медаль к уверенности в собственной голове, это даст вам базу для более успешного укрепления границ в сложных сферах.
Ну и мысль четвертая.
Жить собственную жизнь — это значит убирать свою планету в пределах ваших личных границ. Счастье не в совершенстве. Счастье — в честности с самим собой. Поговорите с собой. Доберитесь до собственной сути. Чего вы хотите?
Навязанные запреты и сценарии нужно постепенно с себя сбрасывать, как сбрасывает старую кожу змея, оставляя только свои мысли. Все ответы уже внутри вас. И даже если вы сейчас чувствуете неуверенность и растерянность,
с вами все в порядке. Это естественное течение жизни. Отнеситесь к этому всего лишь как пути, которые нужно пройти с интересом и любовью к себе и окружающему миру. Вы в порядке. Мир в порядке. И точка опора у вас внутри, и она в порядке. Просто разрешите себе увидеть ее и начать перемены к лучшему с маленьких шагов. Аллилуйя).
Первый человек, который должен соблюдать наши личные границы, это мы сами.
Менять нужно только себя. Не навязывайте другим, я теперь вот такая или такой, и ты должен или должна с этим считаться.
Начинайте с малого по системе маленьких шагов..
Жить собственную жизнь — это значит убирать свою планету в пределах ваших личных границ. Счастье не в совершенстве. Счастье — в честности с самим собой.