Читательница пишет:
"Мне 41 год. Живу в Москве. Снимаю квартиру, работаю косметологом. Ни от кого никогда не зависела. Никогда не была обделена мужским вниманием, всегда были любовники и меня это устраивало. Не люблю, когда в квартире рядом кто-то живет. Поэтому замуж не выходила, детей нет, да и не хочу.
Два года назад началась депрессия из-за своих проблем (их описывать не буду), и чтобы с ума не сойти, стала общаться в тиктоке в стримах. И в одном из стримов полтора года назад познакомилась с парнем , он моложе меня на 12 лет. Сам из России, а проживал в Германии. Три дня просил мой номер телефона, говорил комплименты. Я сломалась и дала номер.
Стали переписываться, созваниваться, из-за разницы в возрасте я стеснялась говорить по видеосвязи. Но он говорил, что ему нравятся женщины старше, что худых не любит. Был заботливый. Разговаривали с ним по 3-5 часов в день. Он всегда писал, когда не сможет позвонить.
И вот он предложил расписаться в Грузии одним днем. Я ухватилась за его предложение. Он рассказывал, как мы будем вместе жить в Германии, расписывал обязанности по дому. Депрессия потихоньку уходила. Прошел месяц, я начала спрашивать, когда полетим в Грузию жениться? Он стал холодеть, каждый день уже не звонил и переводил тему.
И в один "прекрасный" день совсем исчез. Не звонил 5 дней, ни одного сообщения. А я-то уже привыкла по ночам с ним по 3-5 часов разговаривать. Мы каждое утро засыпали по видеосвязи и просыпались также. Мы спали, а видео работало. И вот - 5 дней тишина.
На шестой день я понимаю, что наверное он поговорил с друзьями, они его переубедили расписываться и он не знает, как мне это сказать. Пишу ему сообщение, что если он передумал расписываться, то ничего страшного, давай останемся друзьями, что я привыкла к разговорам по ночам. И это была моя главная ошибка. На сообщение он ответил тем, что якобы в России на него завели какое-то уголовное дело и он не может расписаться.
Тогда я даже не понимала, чем все это обернется. В эту ночь мы созвонились и ... Его как подменили, стал хамить, грубить, кричать. Я не понимала, что я сделала ему, почему он так изменился. И это все так быстро случилось что мой мозг перестал разумно думать. Я всегда контролировала все, и эмоции в том числе, а здесь я стала все чаще плакать, мне было обидно от него слышать, что я толстая (70кг), старая, что и телефоны у меня плохие и наушники плохие, и все, что я делаю - все не так, а вот он может и технику позволить себе купить дорогую, и живет хорошо.
Он звонил, когда хотел, не хотел - не звонил, а когда я звонила, он не брал трубку. Когда я писала, мог днями не читать сообщения в вотсапе. Шли месяцы. И в один день он мне говорит, что если я хочу, чтобы мы увиделись, то перед встречей я должна не курить месяц, чтобы от кожи не было запаха сигарет. Здесь меня как молнией пробило. Никто и никогда мне не ставил условий по поводу курения. Я курю больше 25 лет, люблю курить и никто и ничто меня не заставит бросить.
Первый раз после этой фразы я сказала, что бросать курить я не буду. Шло время и он уже стал мне запрещать курить при видеозвонке с ним. Я стала меньше курить, от этого настроение падало. И сама не заметила, как стала выполнять все его приказы. На работе клиенты перестали меня узнавать. Всегда веселый и жизнерадостный мастер превратился в заплаканную и грустную тень. Я не понимала, что со мной происходит. Никогда еще не сталкивалась с таким состоянием.
Как бы это ни выглядело смешно и глупо, но я позвонила своей гадалке, сказала, что схожу с ума из-за непонятного состояния. Она сказала прийти к ней. Про отношения мои она ничего не знала изначально. На приеме у нее она увидела, что жизненные силы у меня на исходе, но это не колдовство. Когда она посмотрела его фото и разложила карты , все поняла. Разложила мне по полочкам, что он абьюзер, его детство, родителей. На тот момент я про его жизнь ничего не знала, он старался не говорить и на мои вопросы отвечал вопросом "с какой целью интересуешься?" и всегда уходил от ответа. Только потом по маленьким крупицам он смог что-то рассказать и я уже потом вспомнила по его рассказам, что говорила гадалка.
В тот момент как раз гадалка посоветовала вашу трилогию "Бойся, я с тобой". Она сказала, что два дня он не будет звонить и я должна прочитать все три части. Потом она пошаманила, во время обряда я думала: умру. У меня отнимались руки и ноги, меня тошнило и кружилась голова, слезы лились из глаз. Это не реклама гадалки, просто на тот момент она меня спасла. В конце она сказала, что я больше ни одной слезинки не уроню по нему.
А когда она объяснила, кто такие абьюзеры, и что они никогда не станут нормальными людьми, мне стало его жалко и на минуту я подумала, что может оставить все как есть, ведь у меня по жизни много энергии, но здесь гадалка меня остановила. После этого визита я двое суток не отрываясь читала вашу книгу и благодаря ей я научилась при разговоре с ним строить стену и контролировать эмоции. Я начала играть с ним, то игнорирую, то ласково разговариваю, то ругаюсь, то вообще спокойная. Теперь он перестал понимать почему я так себя веду.
Потом он стал добрым и думал, что я опять потеряю бдительность. Но как бы мне не хотелось вернуть первый месяц знакомства, я понимала, что раз он каждый раз переодевает маски, значит, и этот раз он облачился в очередную. Шли день за днем, я играла в ледяной душ, зеркалила его и потихоньку стала вспоминать все его слова и фразы, какие он говорил мне, когда у меня было сумасшедшее состояние.
Оказывается, он не раз мне говорил, что птичка попалась в клетку, что мне все кажется, что он такого не говорил и не делал, хотя в переписках были доказательства. На тот момент я не понимала и не слышала тех слов, которые в обычном состоянии я бы услышала , я была как под гипнозом.
Прошло уже полтора года, мы до сих пор общаемся, иногда он звонит каждый день, иногда неделю может не звонить. Теперь я проще отношусь к его отсутствию, с той поры я ни одной слезинки по нему не проронила. Он хочет приехать на неделю ко мне, но я уже не хочу.
Никогда не думала, что я в своем возрасте смогу попасть в сеть к психу. До знакомства с ним я слышала слово абьюзер, но никогда не интересовалась ими, но сейчас уже второй год благодаря вашей книге я умею отличать психопата от нормального. Я стала своим клиентам рассказывать свою историю, советовать вашу книгу и оказывается, очень много людей живут по 20 лет с такими больными людьми.
Почему я продолжаю общаться с ним? Я сама не знаю, возможно, мне скучно живется, возможно, его жалко. То, что мы вместе не будем - это однозначно, он не переедит в Россию, я - в Германию. Возможно, что когда мои нервы успокоятся, он не будет нужен совсем. Но я научилась с ним играть, иногда даже получается манипулировать им".
Мой ответ:
Вы не одна такая. Наверно, это этап в жизни каждого новичка в теме абьюза. Получив информацию о том, что с ним происходило в отношениях, пострадавший решает, что теперь-то воздаст обидчику за свои страдания. То-то абьюзер сейчас попляшет, а я посмеюсь!
Почему нам приходит в голову желание «играть» с абьюзером? Обычно причины таковы:
- попытка вернуть себе самоуважение (преодолеть нарциссическую травму).
Деструктивный человек больно и долго атакует наше чувство собственного достоинства, поэтому в нас нарастает желание взять над ним верх. Увидеть его не хозяином положения, как сейчас, а слабым, зависимым, скулящим о прощении. Вы думаете, что это позволит вам немного приподнять себя в его и собственных глазах. Почувствовать себя не униженной, а наоборот, могущественной, вызывающей уважение и даже трепет. Вот почему так сладка для многих тема мести.
Ловушка здесь в том, что ваши «триумфы» не дадут вам столько удовлетворения, как вам рисуется в фантазиях. Ну да, абьюзер, возможно, будет просить у вас прощения, но это будет совсем не так, как вы себе представляли. Я в 15 лет с замиранием сердца и злобной радостью ждала, когда мой нарцисс «приползет». Но когда он «приполз» (ага, просто подошел и сказал «Танька, прости меня, в общем»), я ощутила не радость, а опустошение и безнадежность. Быть с ним дальше я не могла. Но все еще любила, и это «раскаяние» предвестило череду его хождений взад-вперед и затягивание процесса моего отделения и восстановления.
И назавтра после «раскаяния» будет не то, чего вы ждете! Обычно вслед за «самоунижением» нарцисс «наказывает» нас усилением агрессии, бойкотом. Вы ждете, что он как нормальный человек понял свою вину и больше не будет вас обижать, а он немедленно затевает скандал, еще более безобразный, чем раньше.
Вывод: самоуважение себе можно вернуться не «курощением» нарцисса, а разрывом с ним (устраняем источник обесценивания) и восстановлением доброго отношения к себе. Самостоятельно или с помощью психолога).
- способ излить подавленную злость.
В отношениях с абьюзером мы «не имеем права голоса». Нам запрещено даже заикаться, что мы чем-то недовольны или даже довольны, но просто хотели бы что-то подправить. За попытки «качать права» абьюзер наказывает нас бойкотами, руганью, демонстративными уходами и даже рукоприкладством.
Но гнев, нарастающий в нас от такого обращения, требует выхода. Даже если мы стараемся его в себе погасить. Например, так делают «хорошие девочки» и «настоящие женщины», которые пытаются обрезать мир своих эмоций до двух-трех «положительных». Они заставляют себя быть смиренными, «мудрыми», понимать и принимать даже самые ужасные проявления партнера.
Разумеется, в какие-то моменты подавленный гнев прорывает шлюзы и мы устраиваем «истерику», демонстративно напиваемся и куролесим, «назло» изменяем, уходим из дома среди ночи. Кто-то лишает их денег, органичивает в каких-то правах — в общем, наказывает и помещает в тиски. Мы «наказываем» абьюзеров примерно так же, как они нас. Но эти наши «игры» и «манипуляции» не более чем стихийные выражения гнева.
Но для каждого из нас
Сердцу мил свободы час
И порой не жалко жизни
Чтоб узнать ее хоть раз,
- пел в давнишней песне «Листья» Дмитрий Варшавский из «Черного кофе».
Ну, «повоспитывали» мы абьюзера. Доказали ему, что мы тоже не «барахло». А дальше что? Он скажет: «Ну, теперь я все понял и буду относиться к тебе иначе»? Не будет этого. А что будет? Ответная агрессия — прямая или «хитрая», если вы сильно выкрутили нарциссу руки.
Вы будете считать, что заставили себя уважать, а нарцисс будет делать гадости за спиной и ждать часа перейти в атаку. Нравятся такие перспективы?
- попытка выработать «правильное» поведение и улучшить отношения.
Например, женщина из моих книг узнает, что психопаты поджимают хвост перед теми, кто проявляет силу. Нечто подобное она может услышать от какого-нибудь коуча, который призывает: «Хватит быть хорошей девочкой и терпеть от мужиков! Становись стервой и крути ими сама!»
Возникает соблазн вот из этой слабой, зависимой, обижаемой и унижаемой превратиться в «укротительницу», у ног которой послушно лягут самые свирепые львы и медведи в человеческом обличье. Получается? Иногда получается. Ведь любой психопат насколько садист, настолько и мазохист. Его можно запугать и запрессовать, и он даже получит от этого извращенное удовольствие. Но всегда надо помнить, что есть риск нарваться на такой бурный ответ, что и головы не сносить. Опасные это игры, друзья.
И даже если удается прижать абьюзера к ногтю, то это ведь не навсегда. Это все так мимолетно! И пока вы ликуете от своей «победы», психопат уже готовит вам новый удар. На который вы опять же захотите ответить манипуляцией. Получается замкнутый круг, и скоро манипулятивное поведение становится вашей второй натурой.
...Одна моя читательница была в шоке, поняв, что ее муж — нарцисс. Психике настолько трудно принять это, что поначалу она «торгуется». Сегодня вы думаете: все, только развод, знать не хочу это бездушное чудовище! А завтра надежда поднимает голову. Так и эта девушка мне сказала после первой волны гнева: «А знаете, я научусь жить так, что буду продлевать его периоды идеализации. Я буду сама его идеализировать всегда и во всем. И он будет «накормленный». А когда у него начнется откат в обесценивание, я начну обольщение и снова верну период идеализации».
«Ню-ню», - подумала я и попросила ее держать меня в курсе. А вдруг и правда получится? Закончилось все быстро и прогнозируемо. Читательница поняла, что схема совсем нерабочая. Поймите: если бы действительно существовал способ нормально жить с нарциссом, до него бы уже обязательно додумались! Не пытайтесь изобрести колесо, которое до вас безуспешно изобретали другие. Может, в других сферах и стоит пытаться, но точно не в этой.
Почему манипулировать — путь в никуда?
- Манипулировать — значит, верить в то, что вы способны контролировать других. А поскольку это невозможно, то вас ждет много разочарований. Манипуляции иногда работают в моменте, но в перспективе — нет. Даже самые великие манипуляторы в итоге оказываются жизненными банкротами. Вспомним финал «Опасных связей» Шодерло де Лакло.
- Манипулировать — значит, имитировать чувства и мысли, которых у вас нет. А куда денутся те, что у вас есть? Со временем вы разучитесь их испытывать. Мысли перестанут думаться, а эмоции — проявляться. Ослабнет или порвется связь с собой, и вернуть это будет непросто. Стоит ли овчинка выделки?
- Манипулировать — значит, с о з н а т е л ь н о атаковать уязвимые места человека. Играть на его травмах, ковырять шрамы на его душе. Сознательно и расчетливо причинять боль, вынуждая принять решение, нужное вам. А когда так поступают с вами, вам нравится?
- Манипулировать — по собственному выбору увеличивать концентрацию зла и лжи вокруг. А ведь все можно получить и без манипуляций! Если общаться с нормальными людьми и делать это доброжелательно, с интересом и доверием.
Автору сегодняшнего письма я бы посоветовала сконцентрироваться на решении своих проблем. Затянувшаяся депрессия — это серьезно. Надо разбираться в причинах, лечиться. А не пытаться заполнить пустоту психологическими играми с опасным человеком.
Почему вы еще не оборвали эту связь?
- Потому что эмоциональные качели дают вам ощущение яркости жизни? Так можно найти более стабильные источники этой яркости — любимое дело, занятия, приносящие удовольствие, общение с хорошими интересными людьми. Эти источники будут питать вас до тех пор, пока вы будете их поддерживать. Нарцисс же «питает» вас лишь время от времени, да и то — отравленными водами. Хлебнете из такого источника, а потом болеете.
- Потому что периоды оттепели дают вам ощущение, что вы любимы, желанны? Что ваша беседа интересна, а ваши проблемы вызывают понимание и сочувствие? Но вы же понимаете, что это не так. Такой человек, как ваш виртуальный знакомый, не может любить, уважать, искренне интересоваться вашими переживаниями. То, что вам нужно — настоящие, а не иллюзорные чувства — вы найдете в общении с хорошими, психологически зрелыми людьми. А пока в вашем окружении их нет, подарите себе сами любовь, заботу и утешение.
- Потому что вы увязли в эмоциональной зависимости? И эта проблема решаема! Рекомендую вам 3 том «Бойся, я с тобой», а если этого будет недостаточно, обратитесь к психологу, сведущему в этой теме.
Не манипулировать, а правильно общаться
Итак, манипулировать — неумно и вредно. Полезно — уметь разбираться в людях и корректировать свое поведение в зависимости от того, кто перед вами. Вот почему я написала 2 том «Бойся, я с тобой», посвященный типажам и устройству личности деструктивов. Для того, чтобы вы понимали, какие эмоции и страхи ими управляют, почему они ведут себя так, а не иначе, и по-другому не могут — разве что нацепив соответствующую маску в период Обольщения и сахарного шоу.
Вот на какие вопросы я отвечают во 2 томе «Бойся, я с тобой».
- Сожалеет ли он о том, что причинял мне боль?
- Понимает ли он, что с ним что-то не так?
- Какие эмоции он испытывает?
- Какие его самые большие страхи?
- Почему он так агрессивен?
- Любил ли он меня?
- Что он чувствует, когда говорит о любви или слышит признание от нас?
- Есть ли люди, к которым он относится хорошо?
- Зачем ему столько женщин?
- Почему у него такая странная сексуальность?
- Почему все верят ему, а не мне?
- Почему он таким стал?
- Лечится ли это?
По сути, с деструктивными людьми есть лишь две эффективных стратегии — полный неконтакт и «серый камень», если нарцисс, например, ваш сосед, коллега, родственник. Словом, кто-то не настолько значимый, чтобы своей деструктивностью сильно портить вам жизнь. Влияние такого человека можно минимизировать, общаясь с ним нейтрально, безэмоционально, короткими дежурными фразами. Вежливыми, но не радушными. И только в случае крайней необходимости. Не поддерживать его разговоров.
Невозможно полностью оградить себя от людей той или иной степени деструктивности. Но можно научиться жить среди них так, чтобы это не портило вам жизнь.
Как общаться с токсичными людьми по жизни?
Как быть, если ваш клиент — нарцисс, а сосед — параноид? :)
Какие правила безопасности нужно соблюдать, общаясь с незнакомыми людьми?
Почему не всегда нужно вступать в споры и агрессивно отстаивать свои границы?
Об этом я пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Худо-бедно, но с деструктивами «среднего и низшего звена» можно общаться, если уж без этого никак — например, по работе.
Но ни в коем случае не стоит держать таких людей рядом! Если абьюзер — ваш муж, любовник, подруга, родитель, сестра, врач, психолог, выход только один — разрыв отношений. Вот и все, что нам нужно знать об «играх» и «манипуляциях» нарциссами.