"Здравствуйте Лара,
Мы с Вами почти ровесницы и в чем-то,как мне кажется, прошли по похожему пути ( в отношении церкви). Возможно, я ошибаюсь.
Я с молодости невротик. Недавно выяснилось,что есть мутация генов у меня, отвечающая за это.
Но это я сейчас знаю, а всю жизнь меня мучили вопросы : « Почему я такая? За что?» и попытки себя изменить.
Папа алкоголик в мои подростковые годы, мама добрая,любящая, но несчастная, попытка самоубийства мамы, мои страхи...Все это, конечно, помогло раскрытию моих генных поломок.
При этом, внешне я активная, деятельная, преодолевающая. Многое получилось в карьерном плане, вопреки всему. Замечательные дети, внуки. Сумели с мужем сохранить семью. Эта тема для отдельного вопроса:-)
В 25 лет пришла к Богу в протестанской общине. Как сейчас я понимаю, больше для спасения от себя такой. Не умаляю этот путь, уже очень длинный. Скажу только, что не удалось спрятаться в Боге от себя. У нас тогда считалось, что надо молиться, поменьше думать о себе, Бог все исцелит и все пройдет. Конечно, так не получилось. Было и много хорошего, светлого. Но в церкви лидеры(мы) были не зрелые со всеми вытекающими последствиями – контроль себя и друг друга, пастор знает, как правильно жить, чувство вины теперь и перед Богом и т.д..
Сначала притаившийся невроз, после рождения второго ребенка и постоянного служения Богу (как я тогда считала правильного), с самоотдачей, всем и каждому, нервным истощением, обрушился на меня с новой силой. Вернее он никуда не девался и совершенно точно проявлялся в моем поведении и отношении к жизни. И дома и в церкви. Только я этого не осознавала.
Потом депрессия, невозможность оставаться в церкви, так как внутри все начало ломаться. Оставаться в тех рамках было невыносимо. Ушла из церкви, но остались близкие и драгоценные подруги, с которыми по сей день встречаемся и молимся и поддерживаем друг друга. Не могла работать 2 года, чуть не получила инвалидность, но..Многое поняла и никого, в том числе и себя не осуждаю за прошлое.
Я стала изучать психологию, читала и слушала верующих психологов. Потом осмелилась и неверующих читать 😊) У меня начали открываться глаза. Поняла,что убегала от себя, что не встретившись с собой и не приняв себя, не смогу быть свободной. Многое изменилось и я сейчас намного больше счастлива,чем раньше. Выучилась на психолога, Экзистенциальная психология – просто мое, как терапия, когда одолевает невроз. Конечно, совсем, он не прошел и иллюзии, что пройдет полностью больше нет.
Учусь принимать себя такую как есть, учусь радоваться жизни, чего никогда не умела. Учусь жить со своим мужем. То, что вы пишите о муже, очень мне близко и пережито.
Теперь вопрос. У меня странное ощущение восприятия Бога теперь. Когда кто-то говорит, что Он обо всем позаботится или, например, когда случается что-то хорошее, «Спасибо Богу», я как будто в это не верю. Я не понимаю или не чувствую разницы, как понять Он это или сам человек или просто жизнь. Я не выношу клише, когда что бы не происходило – это Бог. Особенно, если хорошее. А если плохое? Думаю ,что раздражаю этим подруг, когда они искренне говорят – это все Бог, а я ставлю под сомнение. Как подросток, который не может смолчать. Воюю за свою правду. Не с ними, конечно. С собой. Они-то меня любят, как и я их. Я понимаю, что это мой вопрос и моя проблема.
С одной стороны мой Бог стал больше и он любит всех и верующих и неверующих, Он наполняет собой все вокруг. Он непознаваем здесь и не понятен.У меня такое ощущение, что Он говорит детям своим – иди, действуй, живи. Я смотрю на тебя, Я с тобой. Но не дает четких инструкций чаще всего, и не руководит каждым шагом . Но это очень противоречит тому,чему я была научена и чем живут многие мои близкие.
И каждый раз, когда я о чем-то рассуждаю (менять квартиру или нет, например), мне говорят – Бог все решит, ничего не делай. У меня внутри конфликт. Я и хочу так жить, и не могу. Я как на перепутье. Есть надежда, что это промежуточный этап и я Его почувствую по-новому. Ведь с одной стороны, я верю, что это все Он, а с другой почему-то сопротивляюсь.
Я знаю, что Вы понимаете о чем я ...".
о т в е т
Касательно церкви (общины) и невозможности с ней коррелировать людям вашего психотипа надо понимать вот что:
любое сообщество заточено под основную массу участников.
Почти все люди в любой церкви (общине) относятся инертной массе, ваш психотип - это творческое меньшинство. Под меньшинства любого типа ни одно сообщество не заточено (даже сообщества официально признанных меньшинств, да - там мигом отформовывается своя инертная масса)
И это правильно, потому что такие как вы, я и похожие, сами пробьются к пониманию, к сути, сами себя сделают и обслужат. А народы нуждаются в окормлении, в управлении, в индоктринации и всём таком прочем.
И верхушка управления в общине/церкви/сообществе решает эти тяжелые и неповоротливые задачи, и никто за них их не решит.
А задачи помогать таким как мы в наших тонких материях у них нет, потому что они для этого не экипированы, они - тяжеловозы, тянущие обоз, и ожидать от них чего-то еще - негуманно.
Их оптика не такова чтобы видеть вашу уникальность, они видят что вы мешаете решать большую насущную задачу, а не помогаете.
Я тоже долго обдиралась и страдала, пока не поняла: пасторы и прочие
руководители - это бурлаки, как могут так и справляются, им не до меня, их надо почитать за тяжелый труд, а свои дела и запросы решать самой, потому что Бог меня не забанил, Он - всё во всем, Дух дышит где хочет, и приращение познания может случиться на глотке какао, на созерцании заката, на нечаянном шершавом касании бомжа кому протягиваешь сотку, на унитазе, на Бахе, на попсе, на боли, на анестезии, на приступе психоза, на чем угодно.
Потому что Бог и вправду всё во всем, как код что написал всё существующее и всё видимое, всё.
И с возрастом (который возраст души наверное) понимаешь всё больше, и всё меньше. Великодушие - это когда даже не пытаешься сравнивать своего Бога и Бога ближнего своего. Потому что уже знаешь что и то, и то - фрагменты одного кода, прошивающего собой всю вселенную. Ты увидел кусочек кода и тебя проняло и охватило, вобрало и понесло, ближний увидел другой кусочек кода и с ним случился его экспириенс, его ушибло и вознесло. И у каждого фильтры выражения забиты его собственным видом мяса, что сильно искажает трансляцию полученного кусочка кода вовне.
Вот и всё. Но Духа по-прежнему пока еще много и хватит на всех. Пока Дух еще не отнят от Земли. Пока код во тьме светит и тьма не объяла его.
Я понимаю что это не такой уютный образ Бога, которого можно просить "помоги мне поменять квартиру". Такое скажи - и смешно станет, как запрос чтоб сама золотая рыбка была у меня на посылках. Под такое ощущение Бога надо составить заново терминологический аппарат - и тем его почтить, в общем-то.
Всякий детский лепет сходивший тебе в три года, и пафосная выспренность, сходившая в пятнадцать, вызывает брезгливость в тридцать, и это хорошо понимаешь пытаясь обратиться наработанным методом ко вдруг сменившемуся образу Бога.
И начинаешь эээ фильтровать базар. Запросы фильтровать. Понимаешь что "всуе" означает куда больше чем ты думал. Перестаешь дергаться как идиот что твой образ Бога не коррелирует с образом Бога у твоих друзей по церкви.
Соображаешь однажды, что друзья по богопредставлению тебе больше мешают чем помогают. Отказываешься однажды от этой групповухи. И нормально всё, Бог никуда не девается. А ты замечаешь новые и новые кусочки кода. И уже даже смутно представляешь как они связаны друг с другом и за что отвечают в видимой реальности, и возможно в невидимой сущности.
С Богом вообще всегда всё только начинается, сколько бы ты ни прошел. И так до самой смерти, где начинается уже совсем интересное)).
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать