Одна из главных причин недопониманий и конфликтов в семье – это отсутствие времени и сил для полноценного общения. Мы, взрослые, обременены своими проблемами, у детей свои сложности взросления и проживания периода детства. Мы часто не находим времени, чтобы поговорить с сыном или дочкой, вникнуть в то, что для них важно и уж тем более мы редко рассказываем о себе. Впоследствии они уже сами не приходят к нам. Мы утрачиваем самое важное в отношениях - доверие и взаимопонимание. Складывается ощущение, что мы говорим на разных языках. Отчасти это верное утверждение. Ведь родителей и детей отдаляют не только годы, опыт или его отсутствие, зависимость от родителей, но и разные по сути модели мироустройства. Нам сложно принять тот факт, что мир сильно изменился. И мы не поспеваем за ним, а зачастую еще и сопротивляемся этим изменениям. Поэтому нас интересуют разные темы, мы редко понимаем друг друга и не в состоянии оценить ситуацию с точки зрения ребёнка, пользуемся старыми и неработающими методами воспитания, слишком категоричны, критичны, требовательны не только к ребёнку, но и к себе.
Понять другого человека не всегда просто, но возможно. Бывает достаточно лишь попытки встать на место другого человека и посмотреть на проблему со стороны. Из любой ситуации всегда есть выход. Он возможен, на мой взгляд, при желании двигаться навстречу с обеих сторон. Научиться слушать и слышать друг друга, хотеть и стараться понять – главное в общении. Что мешает наладить контакт:
1. Желание получать всё и сразу. Без учёта желаний другого человека. Мы редко задумываемся о том, что дети, как и другие люди, нам ничего не должны. Но могут хотеть или не хотеть. И тут многое зависит от нас. На желание выполнить просьбу с первого раза будет влиять и тон, и форма просьбы, и предыдущий опыт, и то, как вы реагируете на просьбы ребёнка, и то как родители взаимодействуют между собой.
2. Отсутствие положительного подкрепления. Любое действие или бездействие ребёнка будет вызывать определённую реакцию родителя. Мы, родители, воспитанные советской системой, привыкли находить, буквально «выискивать» то, к чему можно придраться, оценить или обесценить. Так работает и система образования – поиск пробелов, ошибок, промахов. Нахождение плюсов, то, за что можно похвалить или выразить одобрение – табу. Это относится и к общению. Каждый раз, когда ребёнок поделился своими мыслями или рассказал о чём-то важном для него – мы не радуемся самому факту обращения к нам, а находим то, что можно покритиковать или отмахиваемся, если нам кажется, что тема не достойна внимания.
3. Крик. Очень много крика. Не дай бог ребёнок посмел возразить или высказать своё мнение, проявил несогласие, недовольство. Сколько шума поднимается вокруг! Детская психика не в состоянии выдерживать громкие звуки, тем более постоянные. И защищается от них как может, например, ребёнок перестает слышать вообще в прямом и переносном смысле этого слова. Крик парализует, снижает способность мыслить. Чем больше громкость – тем меньше нас слышат. Не наоборот.
4. Разговор на разных языках. Я имею в виду здесь возрастные особенности детей. Нам многое кажется естественным и понятным в силу опыта. Для детей могут быть не столь очевидны многие вещи, а нам недосуг спускаться на его уровень разъяснять и показывать, что же мы имели в виду. Мозг ребенка не может обрабатывать сложную информацию в силу физиологических и возрастных особенностей, а не нам назло.
5. Отсутствие уважения. Оказывается, у детей есть свои важные дела, как и у взрослых. Их внимание там, где их интерес, они импульсивны и непосредственны. Достаточно вспомнить как нам самим бывает сложно оторваться от действительно важного и интересного дела ради чего-то другого, не связанного с ним. Уважение не только к ребёнку, но и к себе – тоже шаг к добрым отношениям в семье. Ведь если взрослый попросил и тут же, не дождавшись обратной связи, начинает делать сам, то ребёнок будет воспринимать слова родителя как шум, не имеющий никакого смысла. Родитель сам попросил, сам сделал, сам и поворчал потом.
6. Отсутствие правил семьи и традиций, укрепляющих общение в семье. Чтобы минимизировать конфликты, связанные с регулярным выполнением тех или иных домашних обязанностей и режимом дня, проще всего вместе придумать свод правил, которые будут выполняться всеми членами семьи с учётом возраста и интересов. А вот общению можно и нужно уделять как можно больше времени. Если в течение дня нет возможности поговорить, пусть вечернее время за столом в кругу семьи будет безопасным и тёплым пространством, где можно будет выслушать и поддержать каждого. «Посекретничать перед сном» - чудесная возможность сблизиться и восстановить доверие.
Как разговаривать с ребенком, чтобы он слышал?
1. Повторяйте столько раз, сколько потребуется именно вашему ребёнку чтобы понять, что от него требуется. На одном и том же эмоциональном уровне и не меняя слов. Особенно, если это ребёнок до семи лет. Сначала привлеките его внимание, а затем говорите спокойно и доброжелательно.
2. Опуститесь на его уровень. На уровень его развития и его расположения в пространстве. Возможно, вам придётся присесть на корточки или усадить ребёнка на диван. Можно взять за руку или приобнять. Это поможет сфокусировать его внимание именно на обращении.
3. Напоминайте о времени выполнения просьбы чуть заранее. Ребёнок должен иметь время для того, чтобы закончить то, чем он занимался до просьбы.
4. Слушать и слышать ребёнка. Разрешать себя отвлекать и всегда реагировать на просьбы с его стороны. Если такой возможности нет, всё равно выслушать просьбу и сказать что вам нужно время, чтобы закончить важные для вас дела и тогда вы выделите время на её выполнение.
5. Быть спокойным и уравновешенным. Это не всегда просто, но точно необходимо для нормального человеческого общения. Каждому родителю жизненно необходима передышка, отдых, чтобы успокоиться и почувствовать себя лучше. Вы не сможете помочь своему ребенку справиться с трудностями, пока вы сами не в ресурсном состоянии.
6. Формулируйте просьбу максимально просто. Чем меньше слов, тем лучше. Говорите четко, спокойно, уверенно, без обвинений, нотаций, запугиваний и др. Если ребенок протестует, вместо того чтобы повторять как попугай одно и тоже по десятку раз, попробуйте прояснить причину.
7. Превращайте общение в радостные моменты, игру, сдабривайте юмором, обращайтесь к ребёнку не только с заданиями, но и за советом. Интересуйтесь его жизнью. Благодарите за помощь, проявляйте уважение и всегда искренне радуйтесь его обращениям к вам.
Слышать другого — это целый навык, которым владеют не все взрослые. Это не только способность управлять своим вниманием, обрабатывать информацию, но и способность регулировать свое поведение, проявлять эмпатию и сочувствие. Терпение, уважение друг к другу и эмоциональная стабильность нам в помощь!