Да, вдруг ко мне пришло осознание, что я могла бы стать совсем другой и прожить совсем другую жизнь, более легкую, более счастливую, более успешную, и выглядеть так, как на картинке если бы не...
Стала думать, что же мне всю жизнь мешало...
Сразу выделила два фактора: внешние и внутренние.
Внешние факторы - это гнет и прессинг окружающей действительности, бесконечное давление на меня окружающих людей: и близких, и родных, и друзей, и коллег... Мне постоянно внушали, что я - такая сякая рассякая: некрасивая, неспособная, неталантливая, нелюбимая, нежеланная. Словом, не та. Мне внушали, что я этого и того не смогу достичь, не смогу понять, не смогу сделать, не смогу научиться, не смогу стать богатой и успешной, не смогу стать любимой и здоровой. Не смогу стать красивой и привлекательной.
Пока у меня хватало сил и жизненной энергии я как-то сопротивлялась внешнему прессингу и давлению и чего-то добивалась в жизни. Например, добилась успехов в спорте. Стала в юности Мастером спорта СССР. Вошла в молодежную сборную страны по спортивной гимнастике. Но это было в далекой-предалекой юности.
Потом у меня появилась мечта стать журналисткой. Я поступила в университет, выучилась и меня взяли работать в молодежную газету. Там также очень долго пришлось преодолевать прессинг коллег. Они меня поначалу считали почему-то "блатной", думали, что это мой папа, бывший редактор этой газеты, затолкал меня туда. Полагали, что именно папа пишет за меня мои статьи, а не я сама. На самом деле, папа даже пальцем не пошевельнул, чтобы помочь мне в этой профессии. Он наоборот был категорически против, чтобы я стала журналисткой, всячески меня отговаривала, считая журналистику неженской профессией. Много лет мне понадобилось, чтобы утвердиться в профессии и чего-то достигнуть. То есть я все время пробиралась к звездам через тернии.
Освоив журналистику, мне захотелось стать писателем. И опять повторилось то же самое: прессинг коллег, утверждения, что я бездарна и у меня ничего не получается в писательском деле. Был даже откровенный буллинг, когда коллеги-писатели изгнали меня из своего сообщества за рассказ, который им не понравился. И не только изгнали, но и осудили. Принесла свою рукопись стихотворений в местный Союз писателей, так там меня и вовсе матом обложили и выпроводили прочь. Опять мне понадобилось много лет, чтобы утвердиться и в этой нише. Пока меня, наконец, начали признавать поэтом и писателем. Наконец, я издала несколько своих книг стихов и прозы и поняла, что это мое! Но сколько же сил и энергии понадобилось для этого! Какой же давление и прессинг скинуть. Иногда мне казалось, что я всю жизнь пробиваю тоннель сквозь скальные породы для достижения своей очередной цели...
То же самое происходило и в личной жизни. Мужчины считали меня "легкой добычей", постоянно садились и ехали на мне в отношениях. Я думала, что это такие мужчины мне попадаются и меняла их. Но в новом браке и в новых отношениях алгоритм повторялся. Первый муж за счет меня выучился и получил квартиру. Второй пил и считал меня сбоку-припекой, третий и вовсе пятнадцать лет жил на мои средства и не работал.
И тогда до меня, наконец-то дошло, что дело то во мне самой! Это я позволяю так относиться к себе! Очень поздно я это поняла! Очень! Но лучше поздно, чем никогда! Думаю, что у меня еще лет двадцать жизни есть впереди. И я хочу прожить эти годы совсем по-другому. Легко и красиво. По-женски. Не хочу больше скакать по буеракам и оврагам, как это было всю жизнь. Не хочу больше пробивать тоннель в скальных породах. Не хочу больше никого тащить на себе, как черепаха. Не хочу больше поддаваться внешним негативным воздействиям. Хочу стать такой же красивой и цветущей, как на фотографии. Хочу летать и порхать по жизни, как красивая бабочка! Разве я этого не заслужила? Разве я этого не достойна?
И я начинаю свой путь снова. С чистого листа! В который уже раз...
Присоединяйтесь!