Созависимость — что это и как обнаружить? 10 признаков
Если вы выросли в семье, где кто-то из близких был зависим от алкоголя, наркотиков или игр…
Если прямо сейчас вы живете и находитесь в близком контакте с зависимым человеком…
Если у вас проблемный партнер, с которым приходится много возиться и переживать о нем…
Если вы несколько раз были в браке и все они с зависимыми людьми (от алкоголя, наркотиков, таблеток, секса, игр, шоппинга и тд)…
Если ваш ребенок употребляет…
👇🏼
то статья для вас!
❗️Этот текст написан не про ваше зависимое окружение. Он написан о вас. Чтобы улучшить качество своей жизни, перестать страдать и терпеть, помочь своему близкому — нужно будет работать над собой. Не над ним.
Откройтесь информации и найдите что-то о себе. Поймите глубину проблемы, увидьте ее объемно, с разных сторон. Узнайте свою роль — в этом путь к выздоровлению. Оцените признаки созависимости, которые описаны ниже. Насколько это о вас?
Что такое созависимость?
📌Созависимость — это особенность психики, которая появляется у родственников зависимых от алкоголя, наркотиков, игр, шоппинга, секса и тд. Как правило, созависимые проживают с больными или находятся в очень близких отношениях.
СОзависимый означает «взаимно зависимый». СОЗ тоже зависим, но в данном случае не от веществ, а от своего нездорового близкого.
Как проявляется?
Созависимый все свое внимания направляет на больного человека рядом:
- спасает его,
- решает все проблемы,
- постоянно тревожится о нем.
Своей жизнью созависимый не занимается. Он не знает, чего хочет, не умеет заботиться о своем комфорте. У созависимого нет места для себя. В результате этого СОЗ испытывает много негативных чувств, но постоянно подавляет их, чтобы не нарушить связь с больным.
Что характерно для созависимого?
1️⃣ Фокус на другом человеке
СОЗ проживает жизнь своего больного партнера. Не свою. Все мысли и переживания заняты зависимым, все поступки и действия направлены исключительно в сторону близкого.
2️⃣ Высокая бдительность и сверхчувствительность
Созависимые — это люди «без кожи», у них повышен уровень эмпатии. Они на себе ощущают чужую боль.
Приходится по тону голоса, по взгляду определять настроение и состояние своего близкого и просчитывать вероятность того, что случится неприятность или даже катастрофа. Тут не расслабишься. Никогда не знаешь, в какой момент рванет, поэтому приходится всегда быть «на стороже» 👀
3️⃣ Постоянное напряжение
Конечно, жизнь на минном поле, вечный риск срыва, неприятные сцены перед глазами и воспоминания о прошлых отвратительных поступках. О каком спокойствии может идти речь?
4️⃣ Привычка жить в беспорядке, безумии
Созависимые отношения те, в которых нет прямого разговора. Нет ясности. В них ничего непонятно.
Чаще всего созависимость формируется в детстве. Ребенок привыкает к болезни близких, их эмоциональной неустойчивости, пустым бутылкам и скандалам. Семья для него — это место беспокойства, напряжения и небезопасности. Вокруг всегда что-то не так. Зависимый родитель уходит в загул и эмоционально отстраняется. А в период трезвости находится в постоянном раздражении. Ребенок в этом пространстве чаще всего чувствует себя одиноко и небезопасно. Его опора в лице родителей шаткая, ненадежная.
Затем ребенок вырастает и строит новый мир, который оказывается очень похож на старый. Взрослый СОЗ выбирает работу, партнера, друзей по принципу знакомой ему небезопасности, нестабильности. Потому что выдержать здоровые, спокойные отношения он не может.
Так жизнь созависимого представляет собой хаос, беспорядок, водоворот безумия, в котором незыблемо только одно — убеждение, что людям нельзя доверять.
5️⃣Низкая самооценка
Нахождение в токсичной среде, отсутствие здорового, уважительного и внимательного отношения к себе, фокус на другом человеке, множество обид и подавленных чувств — все это приводит к ощущению своей ничтожности. Созависимый не видит своей ценности, не считает себя значимым, перестает верить в то, что он достоин хорошего отношения к себе.
6️⃣Толерантность к насилию
Увы, со временем человек способен привыкнуть ко всему. Чувствительность снижается. Когда-то ты не мог представить, что с тобой можно разговаривать на повышенных тонах. Спустя пару лет созависимых отношений, ты обнаруживаешь себя в семье, где тебя кроют трехэтажным матом. И это далеко не самое страшно, что может происходить…
7️⃣Отсутствие личных границ
Созависимый НЕ понимает кто за что отвечает, что можно, а что нельзя, что нормально, а что нет, что мое, а что чужое — большая проблема с границами и ответственностью.
Созависимый берет на себя ответственность за жизнь и выбор другого человека. Но при этом не несет ответственности за себя. Не может выдернуть себя из той несчастной жизни, в которой он оказался. Все дело в том, что здесь нарушено распределение ответственности.
8️⃣ Нет понимая нормы
У СОЗ проблемы со словом «нормально». Он привыкает к неадекватному поведению, плохому отношению и хаосу вокруг. Созависимый искренне не понимает, как с ним можно поступать, а как нельзя. Его личные границы либо сильно размыты и подвижны, либо их нет вовсе.
СОЗ вытерпит все, на что хватит фантазии у окружающих.
Часто у созависимого человека могут рождаться подобные вопросы: Это нормально, что меня бьют? А это нормально, что он переписывается с другими женщинами при мне? Она не пришла домой, не брала трубки и пила 3 дня. Это нормально?
❗️Норма — это красные линии, личные границы, которые нельзя пересекать. Это свод ценностей, правил, табу. Проблема со словом «нормально» = проблема с личными границами.
9️⃣ Чувство вины и подчинение
Основные чувства созависимого — это вина и страх. СОЗ считает, что он несет ответственность за жизнь другого человека. Поэтому, когда он видит очередной срыв своего близкого, он считает причиной всему именно себя. Поэтому он способен так много вытерпеть, столько прислуживать и подчиняться.
👇🏼Пример рассуждений жены алкоголика. Вот такую логику можно проследить:
Что я сделала не так? Почему он пьет? Я что, не могу сделать его счастливым? А другая бы смогла. Я плохая жена, я во всем виновата. Я настолько ужасная, что мой муж уходит от меня в запой. Я должна быть лучше. Буду стараться и служить ему еще больше. Я буду хорошей и правильной, тогда он не будет пить.
Он зависимый = я виновата, потому что я за него отвечаю = я плохая, надо больше стараться = я его спасаю = он пьет еще больше, потому что ему очень удобно, он ни за что не отвечает
Вопрос читателям: Какой вы видите выход из этой ситуации? Где основаная проблема в логике жены алкоголика?
🔟 Контроль и гиперопека
В созависимых отношениях нет свободы. Ее место занимает контроль. У СОЗ очень много тревоги и нет доверия к людям, поэтому он контролирует другого человека, чтобы регулировать ситуацию и обезопасить себя. Плюс, он бессознательно чувствует себя сильнее и круче на фоне слабого зависимого партнера.
✅ Свобода — это чистый воздух, возможность дать другому человеку право жить так, как он хочет. Не подавлять его волю, не ограничивать любые желания. Дать самому выбирать, чем заниматься, как выглядеть, с кем общаться, куда ходить.
Свобода там, где партнеры на равных.
⛔️ Контроль — это постоянная слежка, нарушение границ, навязывание своих идей и воровство воли. Созависимые отношения подразумевают полное слияние и обеспечивается оно как раз за счет контроля.
Контроль там, где один партнер больше и взрослее, чем другой.
Я спасаю тебя 👉🏼 я решаю все твои проблемы 👉🏼 я даю тебе деньги и возможности 👉🏼 я знаю все о тебе 👉🏼 я контролирую твою жизнь 👉🏼 я владею тобой 👉🏼 ты никуда не денешься 👉🏼 ты должен мне
В кого превращается созависимый?
СОЗ патологически зависим от близкого: его состояния, настроения, планов, болезни и тд. Созависимый существует только в слиянии с партнером, прицепившись, прилипнув к нему. Свою роль он видит в обслуживании.
Со временем созависимый растворяется в своем партнере. Становится его тенью, отражением, эхом. Элементом, который встроен в тело и в жизнь партнера. Созависимый превращается в опцию, функцию, приложение, дополнение к другому человеку.
СОЗ запрещает себе выражать чувства, переживания, недовольства. Он прячет свое «Я» вместе с желаниями и потребностями. Его индивидуальность не может раскрыться, этому нет места.
От автора
Что будет, если созависимый человек перестанет нести ответственность за близкого? Если он поймет, что он не виноват в выборе другого человека? Если он решит больше не страдать?
Тогда и все чары созависимости спадут, да заживет человек свободной жизнью.
Для этого придется
— прекратить слияние с близким,
— вернуть ему его ответственность и волю, дать возможность выбирать,
— предложить свою помощь, но не спасать,
— переключить фокус на себя,
— сделать свою жизнь спокойной и счастливой.
В тексте я выразила все очень просто и структурно. Как жаль, что на деле бывает гораздо сложнее… Об этом будем говорить в следующих статьях.
____
Меня зовут Кристина Вайсберг, я журналист, магистрант клинической психологии и автор психологического проекта ГДЕ ТУТ ТЫ.
Буду рада вашей подписке!
Мы на ютубе ГДЕ ТУТ ТЫ
Мы в телеграме ГДЕ ТУТ ТЫ
🌱Задать мне анонимный вопрос можно тут