Привет дорой дневник, сегодня 16 августа и сегодня я хочу поговорить о расставании.
Итак, начнем с того, что события моего дня начались с отбытия моей старшей дочери Виктории в Москву. Это её первая серьезная и самостоятельная поездка. Она поехала на мероприятие по своему направлению (творчество) и провести время со своим парнем.
Что я сделала:
- продумала ее гардероб
- собрала нужные гаджеты и установила отслеживание геопозиции на телефоне (то есть я вижу где она)
- связалась с ее парнем, попросила адрес квартиры, проверила адрес, попросила выслать паспорт.
- С собой дала денег и еды в дорогу.
С парнем доча дружит на расстоянии уже давно. Когда она подошла и сказала мне, что хочет ехать в Москву - что ж, это твоё решение. Я лишь могу подстраховать тебя.
Теперь обо мне. Мне капец как страшно отпускать ребенка из гнезда. Я не верю, что она уже выросла. Ведь ещё год на её месте и уже родилась Вика. Как-то быстро пролетело время. Мне было больно видеть как уезжает автобус.
Почему мне больно расставаться?
Это идет с детства, когда я знала, что любые отношения со взрослым человеком не стабильны: он в любой момент может уйти, бросить нас. Как мама. Как каждый из родственников. И в приюте переход из одной группы в другую, также был тяжелым событием для меня. Потом переезд в детский дом.
Мужья. Очень больно отсоединять то, что уже "мертвое" по сути, но я к этому привыкла, это состояние стало родным. Человек стал родным. Боль ощущается в груди, как жар и потом спазм.
Уход от первого мужа был не таким тяжелым, от второго крайне тяжелым. Я не знаю как описать эту боль, когда весь мир теряет смысл. Это кажется как - будто ерунда, а в реальности почти у каждого человека случалось событие, когда он терял почву под ногами, не понимал что делать дальше и самое важное, как СНОВА обрести это смысл, цель? Во втором браке признаюсь, я сломалась и у меня были мысли уйти из жизни и только за счет силы воли и поддержки Бога мне удалось вылезти из этого болота, просто напросто выключив чувства, что мешали жить дальше. Уход из третьего брака также был тяжелым, но терпимым.
Моя проблема в том, что когда открываюсь человеку - даю любовь, у меня возникает страх нестабильности, что он уйдет и мне будет больно. И тут не важно мужчина это или женщина. Наверное, мы все боимся боли, да? И отсюда вывод, что лучше не позволять себе испытывать любовь, но тогда ты теряешь человечность и просто становишься роботом. Это может и хорошо для кого-то, но я "вяну" без света внутри. Мне нужна энергия любви, света.
Так вот, к чему я пришла. У всего есть риски. Но это не повод не пробовать, надеяться и верить в лучше, в любовь.
P/S Быть злым и жить без любви проще, чем быть добрым и любить.
💌 16.08.2024
Обнимаю.