Временные трудности или конец любовного контракта? Не спешите делать выводы. Психотерапевты знают, как преодолеть отчуждение и стать ближе.
Скандалы, раздражение, измены, холод, скука — всё это может происходить в отношениях. Но суть одна: отношения на грани. Конечно, мы считаем, что наша ситуация уникальна, но на самом деле она не так редка.
«Мало какие пары могут избежать кризисов, — говорит семейный психотерапевт Люси Микаэлян. — Обычно они связаны с изменениями в жизни: рождением ребёнка, переездом, болезнью или потерей работы. Почти неизбежно кризис происходит, когда повзрослевшие дети уходят из дома и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис — это нормальное явление».
Но когда эмоции захлестывают, мы теряемся и не знаем, что делать. Сможет ли наш союз выстоять?
ЧТО ДЕЛАТЬ
1. Проведите ревизию
Прежде всего, важно понять свои истинные намерения: хотим ли мы вернуть прежнюю близость или ищем повод для расставания?
Семейный психотерапевт Наталья Олифирович советует задать себе вопрос: «Даёт ли мне партнёр что-то такое, без чего я не представляю своей жизни?».
Также она предлагает клиентам задать себе провокационный вопрос: «Представьте, что завтра вы просыпаетесь и узнаёте, что ваш партнёр уехал и вы больше никогда его не увидите. Как бы изменилась ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что вы ощутили бы как большую утрату?»
По мнению специалиста, такие фантазии помогают понять, насколько важен этот человек в нашей жизни.
Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе
«Прежде чем концентрироваться на негативных аспектах отношений, важно обратить внимание на то, что в них хорошо, — говорит она. — Ответ «мы вместе ради детей» не является достаточным. Важно понять, что привлекает партнёров друг в друге. Есть ли у них хорошая сексуальная жизнь? Получают ли они удовольствие от общих занятий? Есть ли у них близкий круг людей, где они чувствуют себя комфортно именно как пара? Это то, на что можно опереться, чтобы работать над своими отношениями», — продолжает она.
2. Тщательно выбирайте советчиков
В трудные моменты мы часто обращаемся за поддержкой к близким людям. «Мы ищем во внешнем мире ориентиры и, возможно, неосознанно хотим разделить ответственность за свои решения с кем-то ещё», — размышляет Люси Микаэлян.
Но могут ли помочь нам чужие советы и мнения? «Когда нам плохо, взгляд на мир становится «туннельным», — говорит Наталья Олифирович. — В любом действии партнёра нам кажется злой умысел. Но это опасно: если долго смотреть в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить. Друг или родственник может помочь нам взглянуть на ситуацию шире, увидеть, что она не так безнадежна». И тогда мы почувствуем облегчение.
Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники — лица заинтересованные
«Мы не планировали заводить ребёнка, — рассказывает 32-летняя Юлия. — Но когда я узнала о своей незапланированной беременности, это полностью изменило нашу жизнь. Мой муж исчез из дома и никак не давал о себе знать. Мои подруги старались меня поддержать. Одна из них уговаривала меня сделать аборт, другая — бросить мужа. Каждая из них хотела для меня только лучшего. К счастью, я решила оставить ребёнка».
«Мои клиенты часто говорят, что чужие советы им не помогают, — подтверждает Люси Микаэлян. — Ведь друзья обычно дают советы, исходя из своего опыта. А это только запутывает нас. Решение всегда должно исходить от пары».
3. Говорите о своих чувствах
Чтобы восстановить связь в отношениях, важно создать атмосферу безопасного разговора. Главные принципы: говорить о себе и своих чувствах, не оценивая партнёра. Однако это имеет смысл только тогда, когда оба партнёра готовы слушать друг друга.
Не все понимают, зачем нужны такие объяснения. Мы часто думаем, что любящий человек и так всё должен понимать. Но это заблуждение, особенно заметное в трудные периоды.
«Кризис — это вызов нашим убеждениям, — говорит Люси Микаэлян. — Мы уверены, что знаем, что правильно, а что нет. Но вдруг оказывается, что партнёр думает иначе!» Это открытие может быть болезненным, и возникает вопрос: что с этим делать?
Можно отвернуться от партнёра или даже разорвать отношения. А можно признать, что его точка зрения отличается от нашей не потому, что он глуп или неразвит, а потому, что существует множество разных взглядов на вещи, которые казались нам очевидными.
Любая установка — это упрощение, она никогда полностью не описывает жизнь.
Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога
«Семейный терапевт даёт каждому из супругов право иметь свою точку зрения, — рассказывает Наталья Олифирович. — При этом он показывает, как видит ситуацию партнёр. Когда человек смотрит на мир глазами другого человека, он видит иную картину. Оказывается, не только ему одному плохо, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, но при этом они могут случайно ранить друг друга».
Когда мы начинаем видеть чужую боль, просыпается сочувствие. «А где есть сочувствие, там появляется и конструктивность», — подчёркивает Люси Микаэлян.
4. Воздержитесь от упреков
«Наши разговоры превратились в бесконечную череду взаимных упрёков, — вспоминает 33-летний Валерий. — Я больше не мог это терпеть и решил пожить отдельно».
Нам очень хочется, чтобы наш партнёр наконец-то осознал свою неправоту, изменил своё поведение и стал лучше. Но что происходит, когда мы высказываем ему свои претензии?
«Он слышит только одно: „Ты плохой“, — объясняет Люси Микаэлян. — А слышать такое от близкого человека очень тяжело. Партнёр не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться — либо обороняясь, либо нападая в ответ. Все его силы уходят на то, чтобы защититься, а не на то, чтобы понять нас и ясно выразить свою позицию. Цель такого разговора — отстоять себя».
Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, — это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства
По словам Натальи Олифирович, попытки изменить партнёра неконструктивны. Она объясняет: «Парадокс заключается в том, что изменения не происходят, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека. Они происходят только тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого такими, какие мы есть».
5. Разберитесь с прошлым
Кризис в отношениях заставляет нас вернуться к детским травмам и столкнуться с болью, которую мы, казалось бы, давно забыли.
Люси Микаэлян объясняет: «Иногда супруг становится для нас спасителем. Если в детстве родители не понимали нас, унижали, то мы ищем партнёра, который исцелит нас от этих ран. Брак, как будто даёт второй шанс. Но потом мы снова чувствуем боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это даёт шанс внутреннего роста».
Кризис помогает нам избавиться от иллюзий. Он показывает, что партнёр больше не может занимать это место либо потому, что уже сыграл свою роль, либо потому, что мы увидели его таким, какой он есть.
Варвара, 29 лет, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. Она признаётся: «Я надеялась разобраться с этим с помощью психотерапии. Кризис в нашей паре показал мне, что я всё ещё находилась во власти детских травм».
А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас
«Мы часто думаем, что вступаем в брак с одним конкретным человеком, — говорит Наталья Олифирович, — но на самом деле это отношения со всей его семьёй. Ведь каждый из нас несёт в себе частицу своих предков, и их влияние невозможно игнорировать».
По словам Натальи Олифирович, конфликты между партнёрами часто возникают из-за различий в их семейном опыте: индивидуальном, социальном и культурном. «Во время терапии мы обсуждаем правила, которые были установлены в родительских семьях наших клиентов, — рассказывает она. — Иногда нам приходится пересматривать эти правила и заново договариваться о „правах и обязанностях сторон“».
6. Сочините новый танец
Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнёров — как музыку к этому танцу.
Наталья Олифирович говорит: «Мы исследуем с клиентами, какой танец они исполняют. Может быть, это танец с саблями? Или каждый из партнёров играет свою партию на разных концах сцены? Почему партнёрша то и дело наступает каблуком на ногу партнёру? Почему он, вместо того чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда пара понимает этот рисунок танца, мы начинаем придумывать, как можно танцевать по-другому, доставляя друг другу радость и удовольствие и уменьшая количество болезненных движений».
Кризис — зона и риска, и роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей
«Это называется надёжная привязанность — связь, в которой человек может быть самим собой и одновременно быть рядом с другим, — рассказывает Люси Микаэлян. — Осознание того, что есть близкий человек, который поймёт, примет и будет рядом в любой ситуации, делает нас увереннее и счастливее. Когда мы чувствуем: „Если я с тобой, то я могу справиться с чем угодно“, это даёт нам невероятную силу».