Вы считаете себя неконфликтным человеком, верите, что лучше уступить, любите слушать и помогать, и вообще вы очень хороший друг, партнер, сотрудник. И ждете от других того же.
Злитесь ли вы, когда кто-то отказывает в помощи, не может выполнить элементарную просьбу или ведет себя совершенно безответственно?
Злитесь, конечно, но про себя, ведь вы хороший.
И возникает ощущение, будто ваше «бескорыстное» желание пожертвовать своими интересами, пусть и незначительными (опять же, незначительными для кого?), ради блага других пользуется популярностью больше, чем вы.
Откуда появляется потребность в социальном одобрении.
Одной из основных причин являются ОЖИДАНИЯ, которые с детства на нас начинают накладывать родители, окружение и общество.
Стандартный набор ожиданий выглядит так: хорошо учиться, окончить вуз, найти престижную работу, зарабатывать деньги, создать новую ячейку общества и помогать родителям.
Чтобы быть порядочным и достойным человеком, нужно уважать старших, заботиться о слабых, быть выше споров, добрее, мудрее, честнее и все подобное, чтобы никому не пришлось краснеть перед родственниками и друзьями.
Это убеждение, передающееся из поколения в поколение: я соответствую – и ты должен.
Рассмотрим на распространенных примерах.
ОТЕЦ, КОТОРЫЙ ЖДАЛ СЫНА
Типичная история: папа, который не знает, как общаться с дочкой, ему вообще с женщинами трудно.
Поэтому папа воспитывает девочку так, как он воспитывал бы сына.
Часты в таких историях разные проявления внутренней мизогинии:
«девочки такие глупые/хитрые/ завистливые», «я дружу только с мальчиками», «ненавижу романтику и ухаживания» и множество других аналогичных примеров, где фокус внимания смещается с тех, на кого действительно стоит злиться, на тех, кому повезло не оказаться в условиях, вынуждающих подстраиваться.
Злость здесь про «я тоже так хочу», или «ну почему же им не нужно так стараться (как мне), чтобы их принимали и любили»…
Маленькая «девочка» в истерике каждый раз при виде такой несправедливости, ведь она привыкла жить по правилу: «люби меня за то, что я очень пытаюсь не быть собой».
МАМИНА ЖЕРТВА
Мама, которая вложила всю душу в семью и растворилась в детях, чтобы потом упрекать их за то, что они выросли и хотят жить своей жизнью, а не возвращать вложенный в них «капитал» с процентами.
«Я тебя родила не для того, чтобы…»
Такие дети испытывают перманентное чувство стыда, слитого с виной, им трудно сепарироваться, обозначать личные границы и говорить о своих желаниях. Зато из них получаются отличные спасатели или домашние тираны.
ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ
Будущая гордость семьи. Вы подавали большие надежды и всегда были главной отрадой для мамы с папой. И вам так понравилось быть чужой мечтой, что вы до сих пор готовы на что угодно, лишь бы не потерять статус любимчика. Кому-то может показаться, что это легко: если ты уже оправдал ожидания, то и в следующий раз сделаешь верный выбор. И вы его делаете. Раз за разом. Но однажды приходит осознание, что все это время вы тратили на попытки заслужить (и доказать, что заслужили) жить так, как хотите, а не на саму жизнь.
К сожалению, многие слишком поздно начинают понимать, что свое не может появиться, пока не избавишься от чужого.
Как проблема социального одобрения давит на нас в повседневной жизни?
Мы ведем себя так, чтобы соответствовать: потребностям друзей, правилам построения романтических отношений, ожиданиям начальства.
Мы одеваемся, чтобы соответствовать: нормам, дресс-коду, статусу, моде.
Мы выбираем тех, кто соответствует родительским и социальным
ожиданиям.
Мы живем так, как от нас того ждут другие, начиная с ежедневных мелочей и заканчивая глобальными планами на себя.
Как перестать соответствовать👇
ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С СОБОЙ
1) Возьмите листок или заведите тетрадь.
Выпишите, какой вы сейчас.
И каким бы вы хотели себя видеть через 5/10/20 лет.
Регулярно обновляйте записи.
Пусть у вас будет личный дневник про разные версии вас.
2) Чаще задавайте себе вопросы о себе:
- Какие детские мечты я так и не исполнил?
- Что для меня успех? За счет чего я смогу почувствовать себя успешным?
- Какие качества мне в себе нравятся? В других?
- Какие качества я в себе не принимаю, чего стыжусь?
- За что меня чаще всего ругали или высмеивали? (И за что я осуждал и высмеивал других?)
3) Подумайте, чем, как вам кажется, вы можете раздражать других ( либо можно провести опрос среди друзей и приятелей).
Если ничего не приходит в голову, то вспомните, что вас бесит в окружающих (не забываем, что речь не про нарушение личных границ, а про ситуации, которые к вам не относятся. И все равно бесят).
Принятие себя и любовь к себе всегда начинаются через самопознание.
РАБОТАЕМ НАД САМОЦЕННОСТЬЮ
Одобрение дает иллюзорное ощущение самоценности. Но это не так.
Если ваша уверенность в себе зависит от оценки окружающих - попробуйте идти от противного:
- Боитесь выйти на улицу без макияжа или в грязной футболке? Просто возьмите и выйдите.
Будет некомфортно и страшно. А вы идите и думайте, что же самого ужасного может случиться, если кто-то осудит вас за пятно от кетчупа или за лицо без макияжа. - Не знаете, как отказать близким в безобидной просьбе? Просто скажите «нет».
Будет тяжело: стыдно, виновато, может, даже больно. А вы терпите и думайте, что же самого страшного может случиться, если за вами все-таки признают право на «нет».
Никогда не будет более подходящего времени и случая, чем сейчас.
ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ.
Разрешите себе выбирать себя и разрешите людям выбирать или не выбирать вас. Злость отступит не тогда, когда вы научитесь ни от кого ничего не ожидать, а тогда, когда вы позволите себе не оправдывать чужих ожиданий.
За вами всегда остается решение - стоит ли выбирать тех, кто не выбирает вас? Ведь теряя чье-то одобрение, вы не теряете ничего, кроме груза чужих ожиданий и иллюзии любви.