Друзья! Вчера чуть не уснула за ноутбуком. Написала мизерно мало, в чём каюсь чистосердечно. Сегодня я компенсирую вчерашний недовес и завершаю рассказ про становление железнодорожника на путь трезвости. Приятного чтения!
___________________________________________________________
Проникнуть на участок нам бы труда не составило, но это прямое нарушение закона, влекущее за собой уголовную ответственность. Поэтому мы расположились на участке Романа, который граничил с Дюшиным. Оттуда просматривались площадка перед домом, дорожка к бане и огород.
- Андрее-е-е-ей, я пришел за тобо-о-о-ой! - Упырь вдруг зловеще-придушенно изобразил Волан-де-Морта, точнее актёра дубляжа Всеволода Кузнецова. Неплохо, надо сказать, изобразил, профессионально.
- Я, Тёмный Лорд, в чьих жилах течет кровь Салазара Слизерина-а-а-а... Пришёл покончить с тобой, Дюша-а-а-а-а!
- Э, э! - возмутился Ромка, - я ни про какого Слизерина не писал. Давай по тексту!
- А мне понравилось, - задумчиво прокомментировал мой супруг, - эпичненько так...
Тут микрофоном завладел председатель и взвыл в него с утроенной силой. Мне кажется, после такого призыва, пить горькую бросят все дачники Рябинушек. Но стойкий оловянный солдатик Дюша не откликался и ничем не выдавал своего присутствия.
Организованная банда наркологов прервала концерт и взяла тайм аут для принятия экстренного решения, что делать дальше. И никто не заметил, как от дальнего, неосвещенного фрагмента забора, отлепилась тёмная фигура, и, пригнувшись, направилась к двери Дюшиного дома.
Я краем глаза увидела мелькнувшую около моей ноги черную тень. Ага, значит деятельные девки решили не оставаться в стороне. И не только девки. Брошенный Анатоличем микрофон аккуратно уцепила когтистая лапка Василия.
- Мыыыыааааууууууу! Уууууууу-рурурурууууууу! Омно-мно-мноууууу! Ррррррррр-фщщщщщщ! - все это прозвучало одновременно, в четырех тональностях, произведя в ночной тишине эффект разорвавшегося снаряда.
- Мыыыыаааууууу! Пасть порву, редиска! - у кошечек был свой сценарий - нарезка из русских кинофильмов. Голосом Доцента вещал Васька.
- Рррррррфщхщщщ, Махмуд поджигай!!!!!
- Ууууууу, урурууууу, Гвардия, вперёд!!! БТР к подъезду!
А потом с характерными Жегловскими интонациями знаменитое:
- А теперь, алкогольный!!! Я сказала АЛКОГОЛЬНЫЙ!!! Омно-мно-мно!!
- Спасите, помогите, сдаю-у-у-усь! - раздался неожиданно громкий вопль, но совсем не с той стороны, откуда мы его ожидали. Упырь врубил фонарь и в луче света образовался бомжеватого вида мужичонка, стоявший на коленях около Дюшиного крыльца, с поднятыми вверх руками.
- Не стреляйте, я нечаянно! - заорал заполошный дядька, и мы, не сговариваясь, рванули на чужую территорию.
- Ты кто? - грозно рявкнул капитан, приподнимая мужичонку за шкирку.
- Я? Я.. это... вот я...
- Омно-мно, жуликовая это. Хотела железнодорожниковую обокрасть, пока железнодорожниковая в бане песни горлопанит. Мяв!
- Это правда? - Упырь добавил в голос металла.
- Я больше ни... я чистосердечное! Вот те крест, бес попутал!!! - дядька начал хватать Упыря за коленки, пытаясь их расцеловать. Упырь же сопротивлялся, в результате они странной ламбадой проскакали три раза по кругу, пока Упырь не исхитрился и не скрутил дядьку в узел.
- Значит хату обнести хотел, так? Ну что ж голубчик, ты по адресу.
Самое интересное, пока происходила вся эта вакханалия, хозяин участка так и не вышел из бани.
Следователь вызвал группу. Приехали мальчики в форме и засунули мужичонку в бобик. А мужичонка-то оказался вполне себе домушником, на счету которого было несколько краж в дачных поселках. Он собирался пошарить у Дюши, пользуясь тем, что хозяин залил глаза и сидит в парной с шашлыком, но наши активные кошечки испортили ему всю малину.
Когда воришку увезли, мы вернулись к нашим баранам. То есть к барану. Почти полтора часа по участку бродят чужие люди, что-то делают, кто-то орёт, шумит, шипит и угрожает, а Дюша и не чешется?
- А он там вообще живой? - дрожащим голосом спросил Тимка, - а то может, ну вы понимаете... Все таки пьющий и в бане...
Мы переглянулись и синхронно подскочив к двери в баню начали в нее тарабасить.
- Дюша, выходи! - Анатолич неистовствовал.
- Дюша, сейчас дверь вынесу! - грозил капитан.
Музыка неожиданно стихла, за дверью послышалось пыхтение и возня, а потом...
- Что т-тут пр-пр-прсходит? - из бани на карачках выполз в хлам пьяный железнодорожник. Он попытался встать, держась за растущую рядом хлипкую ромашку, но потерпел фиаско и вместе с ромашкой укатился под смородиновый куст.
Некоторое время длилась борьба Дюши и куста с явным перевесом в пользу последнего. Но потом железнодорожнику удалось таки вылезти из смородины, более того, он исхитрился встать на ноги.
Мама дорогая!
При виде Дюши наша компания потеряла дар речи и кажется надолго!
Наряд соседа представлял собой зрелище не для слабонервных. Из одежды на нём был кружевной фартук, с изображением паровоза и оригинальной надписью: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!»
Фартук прикрывал хлипкую грудь и всё, что ниже, спадая до колен.
Задняя часть железнодорожника была незакамуфлирована.
Но это было не самое интересное.
Голову Дюши венчала всё та же знаменитая банная шапка с надписью «Пусик», под которую он зачем то повязал хлопчатобумажный платок.
С красной распаренной физиономией Дюша хлопал глазками, пытаясь понять кто стоит перед ним и почему нас так много.
В общем если бы мы не знали, что это Дюша, то решили бы, что к нему на участок пробралась волосатая полоумная старушка с сексуальными отклонениями.
Леха с Тимуром стыдливо прикрыли глазки руками, Роман икнул и начал нащупывать в кармане складной походный стакан и расходники к стакану. Анатолич прошептал: «охp@неть», а Упырь, совершенно неожиданно для сотрудника внутренних органов, совершил крестное знамение.
Мы с Сашкой ржали, как ненормальные.
- В-вам чего тута, тама... здеся вам чего надо? - Дюша грозно выпятил фартук и пошёл в наступление.
- Придурок! - рявкнул остаканившийся Роман, - мы думали ты дуба дал от пьянок. На фига ты платок на башку намотал, Винни Пух слабослышащий??? Весь вечер до тебя докричаться не можем!
- Сам ты, ...Пух... - Дюша кряхтя уселся на ступеньку, - ухи я простудил. Вот лечусь народными средствами.
- Спиртовой компресс, - железнодорожник указал на платок, - и тепловые процедуры.
- А компресс внутрь тоже доктор порекомендовал? - грозно выдвинулся вперед Анатолич.
- Нет. Внутрь я сам. Для усиления эффекта.
- Короче, ребят, - Сашка уже не мог смеяться, - пошли отсюда. Наша глухонемая сексуальная бабушка - железнодорожник справится и без нас.
- Ау, Андрюха! - проорал он прямо в платок, - ты хоть Сергеичу скажи спасибо. Пока ты компрессы ставил, Упырь у тебя вора обезвредил!
- А? Что? - Дюша непонимающе замахал руками , и, придерживая оторванную с корнем смородиновую ветвь вполз назад в баню.
- Это бесполезно, - двадцатью минутами позже сказала я, - горбатого, как в пословице... исправит только могила. Придётся терпеть и сосуществовать с этим чудищем.
Мы опять сидели у нас и пили чай, кофе, коньяк, в общем кто что хотел - тот то и пил.
- Омно-мно, кто грабителевую поймал? - вклинилась Тучка в беседу, - Банечка, Бусенька Вася и Абрикос. А премиевую Упырю???
- Что вы, что вы! - капитан не желал присваивать чужие заслуги, - завтра приеду и привезу премиевую от всего МВД Александровского района! За поимку особо опасного грабителевого! Честно-честно!
- Ууууууу, записала в книжечку! - заявила щепетильная Бусидо.
А я порадовалась, что очередная авантюра завершилась. Мне же еще перцы закручивать и огурцы оставшиеся! Эх, пойду вернусь к своей плодоовощной базе!
________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!