Уверенный взрослый делает то, что нравится ему, а неуверенный взрослый часто делает то, что нравится другим.
С детства в нас закреплено мнение, что отказывать невежливо. Сегодня мы разберёмся, как избавиться от этого страха и научиться говорить "нет" без чувства вины.
Почему отказывать страшно: детские установки
Адекватный уверенный в себе человек во взрослом мире делает то, что нравится ему, а неуверенный в себе человек делает то, что нравится кому-то. "Отказывать невежливо" — вот так записано в его голове.
Сегодня мы с вами будем говорить про детский и взрослый миры. Это для нас очень важно, потому что мы все были детьми и стали взрослыми...
Итак, что делает взрослый адекватный человек? Повторюсь: адекватный человек во взрослом мире делает то, что нравится ему. Да, что мне нравится, то я и делаю! А неуверенный в себе человек испытывает с этим большие сложности, и он будет делать то, что нравится кому-то. Он очень хочет нравиться кому-то, и в итоге попадает в ловушку.
Тот человек, который никак не может отказать или испытывает с этим большие сложности, демонстрирует детское поведение.
Почему? Давайте разбираться.
Как детское поведение влияет на взрослую жизнь?
Подумайте: в детском мире ребёнок реально не выживает сам. Ну никак. Он должен обязательно подстроиться под то, что говорит, например, бабушка. Если бабушка говорит: «Не балуйся, не кричи», то он старается этого не делать, потому что бабушка реально имеет власть. Она может ему не дать конфетку и вообще поставить в угол. А потом папа говорит: «Давай, делай уроки». И ребёнок хочет или не хочет, но понимает, что надо подстраиваться под желания взрослого, потому что он сам - маленький, у него нет никаких возможностей выжить без этого взрослого; он должен нравиться окружающим людям и делать так, как они хотят. Это закон выживания в детском мире.
Потом мы взрослеем, и во взрослом мире выживаемость выстроена прямо противоположным образом! Парадокс, правда? Я уже могу делать то, что я хочу, и не соответствовать мнению окружающих людей! Но! У меня нет на это навыка. И этот навык надо формировать.
С чего началась статья, помните? Уверенный человек старается делать то, что нравится ему, а неуверенный человек всё время старается делать то, что просят от него окружающие, потому что он боится. Но чего?
Того, что "невежливо отказывать". Или "Ну, я не хочу своим отказом поставить человека в тяжёлое положение" или "Я боюсь ссоры". Эти страхи абсолютно иррациональны. А все это потому, что в детстве записалась схема послушного ребёнка: ребёнок соглашался, и его поощряли: "Ну вот же, какой молодец! Как здорово!" В итоге происходило закрепление поведения послушания: "Да, я буду делать, как вы мне говорите".
А если ребёнок не соглашается и пытается как-то говорить "нет", то что получает из родительского мира? Его могут наказать, могут с ним не разговаривать, могут игнорировать, могут вообще оставить одного и при этом сказать: "Ах, ты не хочешь делать, как я хочу? Тогда я вообще уйду!".
Поэтому когда ребенок говорит "нет", закрепляется эта тяжёлая схема родительского поведения, и она у ребёнка остаётся и вырастает в то, что во взрослом возрасте мы очень боимся отказать! Мы боимся повторения, что мы будем плохие, нас будут ругать. И вообще это ужасно — отказывать!
Как начать говорить "нет"?
Почему же плохо всё время соглашаться?
1. Потому что эти люди становятся, например, лёгкой мишенью для мошенников: "Вот это сделайте, а ещё вот это нам вышлите, а ещё вот это продиктуйте". Мошенники очень быстро вычисляют таких людей.
2. Потому что это безусловное выгорание: вы бесконечно делаете то, что не хотите, но хотите же нравиться людям, хотите же как лучше, хотите всё время делать то, что они вас просят. Это прямое эмоциональное выгорание.
3. Потому что это размывает уверенность человека в себе: вы вообще не понимаете, где ваши границы, вы всё время пытаетесь соответствовать мнению окружающих людей, и от этого самооценка никак не растёт.
Во взрослом мире не любят тех, кто всё время подстраивается, кто боится быть плохим и всё время соглашается. Во взрослом мире такого человека начинают использовать, он начинает быть жертвой, козлом отпущения, потому что он старается под всех подстроиться и всем нравится, со всеми соглашаться, и думает, что от этого он будет очень хороший и любимый. И попадается в ловушку: его начинают использовать, он никакой не хороший и не любимый, а только бесконечно находится в эмоциональном выгорании, потому что бесконечно исполняет чужие желания.
Начните действовать!
Всегда пытайтесь просканировать себя, что вы чувствуете, когда прилетает какая-то просьба. Вот сразу внутрь себя посмотрите и почувствуйте: хочу я или не хочу?
И если есть малейшее ощущение "мне это жмёт, меня это ломает, не хочу я это делать", в эту же секунду надо научиться произносить волшебное слово. Запишите это волшебное слово! Это слово "НЕТ".
Не заставляйте себя, не ломайте себя! У вас нет больше других возможностей измениться, кроме как начать наконец делать то, чего вы больше всего на свете боитесь. Начать говорить "НЕТ".
Как "нет" может улучшить вашу жизнь?
Потренируйтесь: человек вас в угол не поставит, ничего не произойдёт из того, чего вы боялись в детстве. Говорите это волшебное слово: "НЕТ". И осознайте: всё, я сделал то, чего я боялся!
Если же вам совсем не нравится это слово (какое-то оно обидное, ужасное, оскорбительное), скажите слово подлиннее. Подлиннее - это "ИСКЛЮЧЕНО". Не хотите говорить "нет", говорите: "исключено".
Есть ещё третий вариант. Если вам не нравится "исключено" и это слово тоже кажется очень грубым, можно сказать прямо прекрасную волшебную фразу: "Я не буду этого делать. Не ждите, что я буду это делать. Я не буду".
И дальше желательно всё-таки не оправдываться. Потому что как только идёт "вот эта пластика", пожимание плечами, вот это "извините", "пожалуйста", когда я начинаю придумывать, почему я не могу — это моментально считывается окружающими как попытка оправдаться. Потому что вы малыш: извините меня, я не соответствую вашему мнению обо мне.
Поэтому просто говорите эту фразу и дальше НЕ оправдывайтесь. И наблюдайте, насколько мир перевернулся, и все уже бегут вас ставить в угол! Смотрите: нет, ничего этого не происходит! Победа!
Но дальше у человека, который вас пытался на что-то спровоцировать, есть права. Какие у него есть права? Например, сказать: "Ну как же так, столько раз ты говорил "да", а теперь "нет"!.. То есть он имеет право обидеться. Но и у вас тоже есть права. И знаете, какие? Не обращать внимания на его реакцию.
Возьмите себе за правило: я не несу ответственность за чувства других людей. Когда вы сказали "нет", у человека есть право развернуться и уйти, а есть право сказать: "Надо же, а всегда соглашался. Я удивлён!". У него есть выбор, что делать дальше и за этот выбор вы не отвечаете.
Если он выбирает вариант обидеться — это его личное дело, которое никакого отношения к вам не имеет. И во взрослом мире будут уважать того человека, который спокойно говорит "нет" и делает так, как удобно ему. Тогда он самодостаточный, тогда он взрослый. Тогда во взрослом мире он будет реально уважаем, потому что он уважает прежде всего сам себя!
Заключение: "нет" — это путь к взрослению
Попробуйте запомнить три волшебные фразы:
- "нет"
- "исключено"
- "я не буду этого делать".
И постепенно начните тренировать свою собственную силу, свою уверенность в себе, своё "ДА" — что вы действительно ХОТИТЕ делать, а не то, что вы делать ДОЛЖНЫ.
Уважайте свои потребности и свои желания, не бойтесь быть собой!
P.S. Чтобы получать еще больше полезной информации о психическом, физическом здоровье, правильном питании, витаминах, а также новостях и открытиях в области медицины, подписывайтесь на мой канал Яндекс.Дзен — Александра Истратова. Жизнь без рецептов. Будем вместе идти к здоровью и гармонии!