Здравствуйте, уважаемые читательницы!
многие женщины (порой и мужчины тоже) встречаются с тем, что любые наши действия, инициатива или наше поведение со стороны других людей (особенно мужчин) встречает негативную оценку, после получения которой женщины перестают верить в себя, в свою правоту, в свои силы.
если посмотреть объективно на эти действия как бы со стороны, может в них реально присутствует повод для критики, для того, чтобы можно было сделать работу над своими ошибками.
но в большинстве случаев люди не способны конструктивно сразу отнестись к чужой критике, ведь критика для нас в данном случае это оценка не наших действий, а нашей личности как таковой и вывод что мы плохие согласно чужого мнения.
мы привыкли воспринимать чужие слова на свой личный счет, придавая чужим словам повышенное значение, фиксируемся на нем, и наши мысли начинают вращаться возле этого эмоционального негатива, испытываем сомнения о том, вдруг ли мы и вправду плохи.
но забываем о то, что чужое мнение это всего лишь информация, пропущенная через чужое восприятие нас и нашего опыта, никто не может знать и понимать чем мы руководствуемся когда принимаем свои решения.
склонность к сомнениям и самобичеванию порождает в людях и женщинах особенно зависимость от чужого мнения, от чужих высказываний.
отсутствие веры в себя свои силы, отсутствие привычки считать себя правой по многим вопросам порождено неуверенностью в себе, которая рождается в человеке, не привыкшем в детстве находиться в состоянии безопасности сначала в родительском доме, затем в иных местах человек также будет чувствовать себя небезопасно а значит тревожно, и чтобы унять свою тревогу он начнет искать способы успокоиться, но часто в коллективе людей, родственников, партнеров, чтобы чувствовать себя защищенными люди начинают примыкать к тем людям, что ведут себя смело и заявляют о себе как о лидерах, они сами принимают решения, сами дают оценки всему окружающему, сами решают кого защищать, кого осуждать,
и вот неуверенные в себе люди ищут поддержки таких самоуверенных людей, начинают прислушиваться к их мнению и словам, начинают делать то, что им говорят, и это чужое мнение начинают воспринимать также, как когда то воспринимали родительское мнение, то есть без сопротивления.
женщина выходя замуж за мужчину, во многом начинает доверяться мужчине и его решениям, надеясь найти в нем опору, и того, кто знает как поступать в жизни.
люди, умеющие смело заявлять о себе в этом мире, демонстрируют силу воли и характера, но власть над людьми часто негативно действует на человека, привычка к власти побуждает человека злоупотреблять ею в свою пользу, и люди, которые к ним прислушиваются становятся лишь инструментом для достижения именно своих целей и выгод.
и такое же происходит и в семьях и парах, где один в паре склонен к зависимости от чужого мнения, а другой склонен подавлять чужую волю. тот кто подавляет чужую волю начинает так действовать далеко не сразу, а постепенно путем прощупывания границ дозволенного, насколько можно настоять на своем, если возникает понимание, что мнение партнера не совпадает с его мнением, то возникает желание настоять на своем, а как это сделать, только через давление и силу, которые можно обозначить как заботу об общих интересах.
тот, кто привык подавлять и манипулировать очень хорошо видит чужую нерешительность, она как поле для манипуляций, и в итоге цель будет достигнута.
существует множество способов манипуляций, чтобы подавить чужую волю и заставить других людей поступать так как ему нужно.
но чтобы сделать человека подконтрольным и послушным нужно лишить его уверенности в себе, веры в себя, нужно поселить в нем страх, либо сомнения, либо понимание, что нужно ориентироваться на чужое мнение, так как своих знаний и опыта мало или недостаточно.
иными словами человек легко идет на подчинение, если ему реально тревожно, от того, что он сам не владеет ситуацией и знаниями, которые помогут ему разобраться, либо в нем сильно мнение, что он сам не справится, лучше поверить чужому мнению, также можно внушить ему чувство вины, которое тоже лишает рассуждать здраво и объективно.
человек лишается веры в себя не сразу, нужно постоянно с ним работать так, чтобы в каждой ситуации и в каждом разговоре дискредитировать его мнение, понижать его значимость, обозначать отсутствие нужных знаний, опыта, навыков, вплоть до навешивания ярлыков на человека и на его мнение.
каждый раз после общения с тем кто пытается обесценить люди остаются с неприятным осадком от того, что кажется что из под нас выбивают почву, нас лишают того фундамента, на который мы опираемся в этом мире.
и если такое общение происходит постоянно, например потому, что этим обесцениванием занимается партнер или родственник или начальник, то обесценивающий человек в результате такого разговора отодвигает границы допустимого в свою пользу, как бы нарушая эти границы и чем больше это общение тем дальше эти границы отодвигаются с молчаливого согласия того, кого обесценивают. а молчаливое согласие это отсутствие ответной реакции, которая пресекает манипулятора и его действия.
главная ошибка в том, что с самого начала человек, над которым ведутся манипуляции, не обозначает своего несогласия с чужими действиями в силу мягкости характера, нежелания конфликтовать или желаний уйти от открытой разборки, надеясь, что подобное не повторится, но не осознавая что после первого наступления на эти границы человек -манипулятор для себя четко зафиксировал, что оппонента можно подавить и навязать свою волю,
манипуляторы шаг за шагом после каждого случая общения неуклонно ведут свою стратегию к порабощению чужой воли, принижая чужую личность, попутно подавляя робкие попытки защититься, и впоследствии манипулятор привыкает к тому, что границы дозволенного для него давно сдвинуты, что человек неспособен защищаться, и начинают презирать за то, что ему никто не препятствует.
все люди судят о других людях по себе и своим качествам, потому самоуверенные люди судят о других по тому насколько они могут отражать удары и сами подавлять других. отсутствие подобных качеств в других людях вызывает в манипуляторах презрение и самодовольство.
так женщина привыкла слушать мужа или партнера, который в результате каждого разговора ей сообщает, что она сама виновата в своих проблемах, глупа или неопытна, или непривлекательна, или имеет плохой характер, женщина не может к нему обратиться за сочувствием или помощью, потому как всегда слышать тысячу причин, по которым она сталкивается с проблемами, потому что не слушает его или не слышит его, или поступает не так как он ей советует, или следует множество причин, согласно которым она плохая, слабая непривлекательная, и только он с ней рядом может ее как то воспринимать,
если человек в результате общения с Вами пытается сказать что Вы хуже чем Вы есть, что в Вас нет талантов, особенностей, что Вы обыкновенная личность, то нужно понимать, что этот человек намеренно принижает и намеренно обесценивает, чтобы навязать свою волю и свое мнение, и получить свои выгоды.
проще сразу пресечь попытки принизить Вас, чем сначала допустить обесценивание а затем начать борьбу за отстаивание своих границ.
манипулятор, которому уже сданы границы дозволенного будет давить на слабые точки и места, зная о неспособности и неумении открыто конфликтовать, будет наоборот криками, повышенными тонами, оскорблениями удерживать свои позиции и ждать подчинения, в такой борьбе часто используется обида и внушение чувства вины, и склонение к извинениям, неконфликтный человек может попросить прощения, чтобы восстановить худой мир, тогда как манипулятор сочтет это за победу и дальше будет пользоваться этими инструментами - обида, чувство вины, извинения на его условиях.
чтобы не быть втянутым в эти манипуляции, надо всегда четко обозначать свое мнение, свои границы, и принимать вызов, поверить в свои силы и научиться смело отражать удар, поверить в свою правоту, и удалить в себе место для сомнений, в конце концов у каждого своя правда, не давать другим насмешек, решительно отсекать чужие поползновения особенно в присутствии коллектива
ведь закон коллектива в том, что как себя поставишь так к тебе и будут относится, иначе говоря как позволишь к себе относиться так и будут к тебе относиться.
и помнить, что каждый занят собой и тем впечатлением, что он сам производит, а значит любые ошибки и погрешности будут забыты другими людьми если не позволять им шутки, насмешки над этими ошибками путем выставления встречных более жестких насмешек над тем, кто решил посмеяться, локализовать тем самым его желание проехаться на Ваш счет, дать ему понять, что шутить с Вами не выгодно, можно нарваться на более жесткую шутку. и после пары таких случаев за Вами сложится слава человека, с которым лучше не пересекаться и держать разумные границы.
возвращаемся к тому, с чего начали - любое обесценивание блокируется установлением границ дозволенного, пересечение которых будет трактоваться как наезд, за которым последует ответный шаг или действие.
но манипулятором могут быть и сами женщины в парах, которые год за годом обесценивают своих партнеров поначалу неосознанно, затем не добиваясь нужных результатов применяют обесценивание, чтобы компенсировать разочарование от несбывшихся ожиданий от партнера.
любой человек имеет свою индивидуальность, и эта индивидуальность может не нравится партнеру, и тогда такая связь будет заполнена подавлением, но переделать другого человека нельзя, его либо можно принимать со всеми его качествами либо не принимать, а значит непринятие другого человека приведет рано или поздно к разрыву, более того нет смысла переделывать себя под другого человека, ломая свои вкусы, предпочтения, меняя себя не для собственного развития, а для удовлетворения чужих желаний и амбиций.
если есть в человеке склонность к подавлению под себя и свои интересы, то такой человек безнадежен для общения и для жизни, он станет разрушителем психики и самоуважения, что влечет за собой плохое самочувствие.
пожелаю Вам мудрости к пониманию мотивов действий людей и смелости для установления своих границ для людей, смелости отстаивать эти границы, и понимания того, что всему должно быть свое время, и устанавливать границы нужно в начале общения, а не после долгих лет жизни с партнером, привыкшем подавлять чужую волю. и тем не менее менять свою жизнь и отношение к себе никогда не поздно. такова эволюция человека: ошибки, падение, борьба, рост личности. удачи и здоровья!