Всем привет, тут я собрала подборку лучших анекдотов с черным юмором. Наслаждайтесь)
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определенно не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».
---------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня две новости.
- Хорошая и плохая?
- Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Я думал, что открыть дверь даме - значит проявить джентльменство, но она просто закричала и вылетела из самолета.
---------------------------------------------------------------------------------------------
У моей подруги умерла собака, поэтому я купил ей точно такую же. Она закричала: "ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ДВУМЯ МЁРТВЫМИ СОБАКАМИ?".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pixar наконец-то снял фильм для детей, больных раком. Он называется "В поисках химиотерапии".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Самая популярная игра в Африке называется "Голодные игры".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как бы вы назвали плавающего мусульманина? Бомбочка для ванны)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой - живого негра. Маленький сынок-великан радуется:
— Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
— Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:
— Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.
— Ну, если для варева, то я согласна.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:
— Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.
— Ну нет, сам выкапывай.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:
— Моя дочь красивая.
— О, как царица!
— Она замечательно колдует.
— О, как образованна!
— Она драгоценности любит.
— О, как богата!
— Но у нее есть один маленький недостаток — горб.
— О, какая гора!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена — ангел.
— Счастливый. А моя ведьма еще жива.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Делая задание по астрономии, мой сын спросил: «А как умирают звезды?» Я ответил, что чаще от передозировки.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Переписка вечером.
- Вика, привет, чё делаешь? Я тебе dickpick отправил))
- Не, не пришел. Походу, слишком маленький файл😜
--------------------------------------------------------------------------------------------
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
--------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам.
Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах.
Комиссия довольна.
Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Hа уроке природоведения.
Учительница: Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Двоечник: Эмм… Негры тоже хотят иметь детей?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
--------------------------------------------------------------------------------------------
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
--------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Муж заколол вампира.
Я: Боже!
Муж запинал зомби до смерти.
Я: О, Боже мой!
Муж: Что?!
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
--------------------------------------------------------------------------------------------
На этом у меня всё, спасибо всем, кто прочитал до конца!
✨Обязательно подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропустить! Было приятно писать эту статью для вас, удачи вам!
Читайте также:
❗️ Не забывайте писать комментарии❗️, чтобы я понимала, нравится вам контент или нет) Также было бы неплохо, если бы вы подкинули идеи для следующих постов :D
