".. Здравствуйте, обсудить хочу вот что.. На своём примере я обнаружила проблему. Как при наличии хорошего дохода загнать себя в нищету.
Свобода от мужа вылетела мне в копеечку. Я сорвалась с цепи.
Стыдно признаваться в том, что я оказалась в долговой яме. Многим покажется смешным и нелепым то, как современная женщина при наличии высшего образования и множества возможностей для развития собственной финансовой грамотности, вдруг оказалась в долгах.
Сразу хочу сказать о том, что у меня есть работа. Вернее была. Я юрист в крупной фирме.
Высокооплачиваемая работа с ежемесячным доходом в 150 тысяч рублей. Для небольшого городка в глубинке этого более, чем достаточно для того, чтобы спокойно и вполне себе безбедно существовать не только одной, но и с наличием не одного ребенка.
Ребенок у меня есть, один, ему 12 лет.
Я в разводе, живу в квартире, платежи по ипотеке за которую гасит мой бывший муж.
Так же он платит ипотеку за квартиру в Москве, которую мы приобрели для нашего ребёнка
Это было нашей договоренностью: мы разводимся, он не претендует на половину доли в квартире, не платит алименты, но при этом продолжает погашать долг перед банком за жилье и за квартиру в столице .
Две трети накоплений отошла к нему, так как ипотека в Москве дорогая.
Все юридически оформили.
Треть накоплений я проела. Если не сказать покрепче
То есть я живу, по сути, без долга по ипотеке, но при этом мне не хватает денег. Не хватает их не только на жизнь и на самые банальные нужды, их недостаточно для того, чтобы покрывать мои многочисленные долги.
Все началось 5 лет назад. Тогда мы с мужем только развелись, я расправила крылья, начала покупать себе дорогую одежду, ходить в салоны красоты, ездили с ребенком по три раза в год зарубеж.
Конечно, я могла все это позволить себе и будучи в браке, но не было желания. Муж давно ко мне охладел, я к нему тоже, поэтому причин для наведения и поддержания красоты у меня не было.
Мы копили деньги на переезд в Москву, а потом это все стало не нужным
А тут я словно с цепи сорвалась: если покупать одежду, то только брендовую, если ехать на курорт, то обязательно жить в пятизвездочном отеле, если идти в салон красоты – то брать все рекомендованные косметологом процедуры, наплевав на их стоимость.
Продукты я тоже покупала хорошие, качественные, денег на питание не жалела. Более того, мы с подругами один раз в неделю выбирались в ресторан, там наедали каждая тысяч на 5-7, пару раз я оплачивала счета подруг, типа, с премии.
В какой-то момент начала понимать, что размер моей зарплаты не соответствует моим требованиям, я оказалась в небольшом минусе. Решила взять кредит и закрыть его сразу же после получения годового бонуса. Решить-то решила, только так и не закрыла его, потратив деньги на очередную поездку в Дубай.
Мужчины у меня были, молодые и красивые, такие, перед которыми мне хотелось выглядеть сильной и независимой, самостоятельно оплачивающей счета за себя и не требовавшей подарков.
Я покупала молодые тела в Москве, куда ездила "развеяться"
Это дорого, но я воплощала все свои фантазии. Потом мне это надоело, но все это меня надорвало финансово.
Так что кредит на удовольствия был, потом появился еще один.
А потом вышло так, что я крепко заболела. Чертов ковид сломал все мои планы, лежала в больнице, потом сидела дома несколько недель. Но работала.
Я набрала вес, подурнела.
После болезни пришлось потратиться не только на восстановительное лечение, но еще и на походы к эндокринлогу в отношении полноты.
Преодолели, но это было дорого.
Потом я испугалась того, что могла умереть из-за болезни, психика пошатнулась. При наличии ребенка и моих тогдашних долгов мне это казалось страшным, вызывало приступы паники и без специалиста я не справлялась. Пошла к психотерапевту. В областном центре. Это тоже было дорого.
Потом я заболела ещё раз. На месяц. Почки.
После больничного оказалась в минусе в очередной раз. Это стало поводом для третьего кредита, и я отказалась от косметолога, а одежду уже покупала в обычных магазинах.
Сын просился в отпуск, отказать ему я не могла, тем более, мне самой срочно нужно было выехать за пределы своего города, чтобы забыть окончательно про болезнь.
Это стало поводом для оформления третьего кредита. Банки тогда не отказывали, я спокойно оформляла кредиты в приложении, деньги мгновенно поступали на счет, я даже толком не понимала, как буду расплачиваться с ними, просто брала с мыслью о том, что «еще заработаю, доходы мне позволяют».
Даже во время болезни я много работала, хотя было в 20 раз тяжелее чем до ковида. Тяжело вспоминать, мысли путались. Нервы ни к черту, плохо спала. Но работала по удаление, в контору в области приезжала два раза в неделю.
Получив премию на работе и увеличившуюся на 10 процентов зарплату, я вообще потеряла контроль над собой.
Решила, что хочу сделать в квартире ремонт, загнала ремонтников, в доме начался бедлам. Признаюсь честно, ремонт до сих пор не закончен, потому что у меня нет на него денег.
В день, когда я опять села и осознала тот факт, что опять ухожу в минус, я решила сделать табличку, расписать своих расходы и доходы, посмотреть, когда же наконец я смогу жить также, как и раньше, когда не было кредитов, а я могла спокойно ходить по салонам и ездить заграницу.
Сделала эту табличку и опешила. Мой минус никак не хотел превращаться в плюс, ни через месяц, ни через два, ни через полгода. Нужно было выплачивать кредиты, оплачивать ребенку секции и репетитора, продолжать делать ремонт и ремонтировать машину.
Денег не было не только на это, но и на банальные покупки, все мои доходы уходили исключительно на то, чтобы погасить долги перед банком, продукты и оплату коммуналки.
Обратилась к родителям, они подкинули мне в долг несколько десятков тысяч рублей. Я их с успехом потратила на первоначальные нужды, а потом опять ушла в минус.
По старой привычке попыталась взять кредит через приложение, мне пришел отказ. И тут я похолодела, потом меня пробрал пот, именно так я осознала то, что оказалась на каком-то краю, и, сделай хоть один шаг, полечу вниз и разобьюсь в лепешку.
Как я, зарабатывая прилично и уже отказавшись от поездок, покупок дорогих вещей и посещения салонов красоты, вдруг оказалась в такой, простите, заднице? В такой, о которой еще полтора года назад и не помышляла, кайфуя от жизни. Теперь все стало с точностью до наоборот, я просто оказалась у черты.
Но деньги были нужны, и я, отбросив в сторону гордость и сомнения, взяла первый микрозайм. Это стало толчком в никуда.
Я его упустила.
Проценты были огромными, закрывая один, я брала другой, потом третий, чтобы перекрыть нехватку средств. Могла обратиться к родителям, но мне было стыдно, они люди не богатые.
Обратилась к бывшему мужу, он послал меня куда подальше, напомнив о том, что до сих пор платит за меня ипотеку за две квартиры, да и есть ему куда тратить деньги – женщина появилась.
Я не спала по ночам, пытаясь взять себя в руки. Пошла к бесплатному психотерапевту в областную психушку, чтобы тот мне выписал хоть что-нибудь для сна и борьбы с тревогой, нараставшей внутри меня день ото дня.
Попыталась планировать расходы: в день могла потратить 800 рублей. Разумеется, никаких отпусков, маникюра, поездок за границу уже не было в планах.
Продала машину, кое-как закрыла свои займы, но кредиты остались, а кредитная история была изгажена. Не помню, когда в последний раз красила волосы, седины в голове море, а у меня нет ни сил, ни желания ее прятать.
Все мои мысли только об одном: как избавиться от долгов, как снова стать более или менее стабильным финансово человеком, как перестать жить в хламе, оставленном после начала ремонта. Как вообще не сойти с ума в этом аду? Плачу за свои ошибки по полной, уже третий год. То влезаю в займы, то закрываю их и клянусь себе в том, что больше не буду их брать.
На работе стала совершенно не продуктивной и меня переместили вниз по карьерной лестнице. На зарплату в 50.000р, но хоть работа на удаленке.
Я устроилась на подработку в пункт выдачи заказов: по выходным сижу за стойкой и выдаю посылки, на которые у меня самой денег нет.
Стыдно, мне очень стыдно, я очень сильно сожалею о том, что натворила.
Может быть, это станет уроком для других, тех, кто поддается порывам и не умеет анализировать последствия своих поступков? Не знаю.
Выбираться из долговой ямы мне еще около года: так гласит моя табличка, в которой я не учла непредвиденные расходы, которые снова могут потянуть меня ко дну. Боюсь, что однажды наложу на себя руки, до такой степень надоело это все.
Но я борюсь за себя
К слову, мне 40 лет, вредных привычек нет. Разве что желание жить в хорошем достатке… Это моя самая главная вредная привычка?
И, знаете какой я вывод сделала? Вернее мы с психотерапевтом.
Мой муж был для меня сдерживаюшим фактором. Когда я развелась, ложное чувство свободы меня захлеснуло и я пошла в разнос.
Я поняла, что люди, которые в детстве жили в бедности туда же и стремятся. Мои родители обычные работяги. А вот родители мужа люди состоятельные.
Нищета это наследственное?
Муж да, был всегда требователен в отношении денег, очень щепетильно ко всему относился. Меня это жутко раздражало и, я уверена, это и была основная причина нашего развода
Теперь мне понятно, что мы благодаря мужу и его экономности много достигли. Финансово.
На что я надеюсь? Я хочу встретить мужчину, который поможет мне выйти из ямы. Поддержит меня.
Я не чувствую в себе сил выбраться из ямы.
Вот такая история"
---
Комментарий УХ: ковид штука коварная, по себе знаю. Многим жизнь испоганил.
Сила воли это мышца. Её качать надо. А как её качать, когда её нет, ведь для касания силы воли нужна сила воли.
А по трата и тому, что вы начали транжирить деньги. Кто то бухает. Кто то по рукам идёт.
Кому то, действительно нужен кто то рядом, который будет костылем по жизни.
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно.