Это были девяностые или как их многие называют "лихие девяностые". Как сейчас помню эти времена, когда страшно было выходить на улицу. Вернее, это понимаешь через года, будучи взрослым, но тогда, когда ты ещё маленький мальчик, этого было не осознать. Мы просто жили и приспосабливались к окружающим нас обстоятельствам.
Во дворе у меня было всего лишь два друга, и не потому что я не умел дружить с другими, нет, просто потому что моя мать, когда-то мне вложила в голову фильтр, кто хороший, а кто плохой.
Я всегда избегал тех ребят, которые тайно матерились на улице, или курили и хулиганили. Некоторые вещи со взгляда взрослых могут казаться, как "ну дети играют", а там и тогда, это казалось более чем прямолинейно. Если ты строишь город в песочнице, и играешь мирно со своими друзьями катая по песку игрушечные машинки, то обязательно подойдут те, кому этот песочный город и твоя игра не понравится. Они по какой-то неведомой причине, решают всё сломать и разрушить. При том, что ты их даже не обижал и вообще тебе до них дела не было. Да, повторюсь, с точки зрения взрослого, это выглядит как "невинная шалость", ну подумаешь дети играют, что-то там не поделили, не конец света, но с точки зрения ребёнка, это выглядит как "мой враг" и "ненавижу". Вот так я стал разделять "хороших" от "плохих". Тех задир было видно из далека и с ними я старался не общаться. А те взрослые, которые решали не вмешиваться, уже посадили в этом поле ужаса зёрна, и своим безразличием, давали этим зёрнам прорасти.
Вообще вся моя жизнь круто переменилась со второго класса. Тогда после очень длительной болезни, я вернулся в свой класс и честно сказать не узнал его. Если описать коротко - зверинец. На переменах уже не было того спокойствия и тишины, а по классу летали чьи-то учебники и вещи. Все вокруг кричали матом, не боясь что их услышат. И это уже не был тихий разговор, как у меня во дворе. И вот тогда, для меня мир разделился. С одной стороны мой мир, который мне показывали родители, где нужно быть честным, правильным, и относится к вещам бережно и не трогать чужие, и другой мир, где оказывается можно брать чужие вещи, и бросать их об грязную от мела доску, ломать их, и унижать слабых. Мне не нравился звериный мир, ведь так нельзя. Поборись с тем, кто тебе может дать сдачи, а ты унижаешь беззащитных чтобы самоутвердиться. Поэтому вступать в этот школьный шабаш я не хотел, и вот так я и оказался на своей планете. "Ну я ведь не такой, как эти плохие мальчики", думал тогда я.
В третьем классе пошла мода, если ты не в группировке, то ты не пацан и вообще ты человек второго сорта. Нужно было ходить как зек, плевать как зек, и вообще чёткий пацан обязательно должен курить. О, как я помню эту моду, когда все мальчишки начали бриться налысо, а все парикмахерские в погоне за прибылью, вторили "ну а чё, так сейчас модно", убеждая тем самым моих родителей постричь меня также. Ходили эти чёткие пацаны, летом, по улицам, со спущенным штанами до самого причинного места и без маек, изображая из себя крутых. Ну и нужно не забывать, что защищать себя в одиночку это не по понятиям четкого пацана, нужно это делать только стаями. От своей вседозволенности им просто сносило крышу. В то время ребята постарше, учили их, как завоёвывать авторитет. Схема простая, идёшь мирно по улице, видишь пацана, который просто так же мирно идёт тебе на встречу, бьёшь его плечом, как будто случайно задел и специально наезжаешь, делая из него виноватого, "ты чё широкий?", "ты кто по жизни", "какой ты масти" и понеслась, а дальше разбираешься со своей стаей, и вот ты уже тот, кого боятся. И вот тогда-то меня это коснулось сильно. Для меня было привито слово "честь" и свою честь, я должен отстаивать был сам. Идти против людей у которых нет этой самой чести, а есть "стая", сродни самоубийству. Как говориться, один в поле не воин.
Да, конечно, я мог бы тогда вступить в группировку, начать поступать как они, но... Что-то меня тогда останавливало, а именно мне не хотелось участвовать в этой грызне и быть подобию "шакала". Кто-то назвал бы это гордыней, но я сознательно принял путь, лучше мучится, чем гнить и разлагаться.
В конце третьего класса, так получилось, что у меня вскочил чирей под правой лопаткой. На утро поднялась высокая температура, но в этот день был последний звонок начальной школы и вроде как я там должен был быть не смотря ни на что. Конечно же, нужно послушно соблюдать все правила и традиции. Конечно, мои родители в тот день рассказали классной руководительнице о том, что мне плохо, и чтобы она приглядывала за мной. Мы собрались всеми классами на последнем звонке в большом коридоре, так как актового зала в нашей школе не было. Тут, наша классная руководительница сказала всему классу про то, чтобы они даже случайно не касались моей спины, так как там у меня болячка и её нельзя трогать. Я стоял, и до сих пор помню, что от жара, моё лицо было всё в испарине, а белая рубашка вся на сквозь промокла от пота. В моих мыслях было лишь одно, быстрее бы это мероприятие закончилось, как тут же я почувствовал сильный хлопок по лопатке. Сказать, что это было больно, ничего не сказать. "Так я кому сказала к нему сегодня не приставать...", грозно ответила классная руководительница одному из одноклассников. Но, они не воспринимали тогда её грозный голос, и просто проигнорировали замечание за смехом. Я лишь слышал сзади "Бей ему по спине, вот сюда". Ещё три удара друг за другом. Классный руководитель увидев это, развернулась и сказала, "Так не позорьте меня, тут директор школы, вы что себя ведёте как плохо, стой смирно, кому говорят". Мне стало как-то не хорошо и у меня закружилась голова. Меня попросту отвели к медсестре, и это было для меня спасением.
Уже тогда, у детей не было чувства сострадания, это был зверинец без правил и законов, уже в третьем классе, они знали то, как мучить человека и испытывали от этого истинное наслаждение.
Чирей прошёл, наступили летние каникулы. На тот момент у нас в семье уже был кот, которого звали Тишка. Но, сразу расскажу, что он не главный герой моего рассказа, но не могу я предать забвению и его, ибо он тоже сыграл свою роль в этой истории. Тишка был красивым, статным, уличным котом, гроза всех котов в округе. У него была чёрная шёрстка на спине, белые лапки, и белая шёрстка, напоминающая пробор, на лбу. Весь двор знал его по имени. Да, это было то время, когда ты знал всех бабушек и дедушек по имени во дворе, а они знали чей ты внук и какой в вашей семье кот. Наверное тогда, общество было более сплочённое.
Во дворе произошло расслоение среди ребят. Я и два моих друга называли себя "Добрыми", так как не имели вредных привычек от слова совсем, и считали это правильным, а вот трое других мальчишек, говорили что они "Плохие". Да, они признавались, и понимали, что делают плохие вещи, но им это нравилось, ведь быть плохим это круто. У нас была вечная война между ними, и даже были драки за домами, и с этими ребятами было как-то попроще. Ибо они боялись, что мы можем "настучать" их родителям о том, что они курят или ругаются матом, поэтому они не рисковали приглашать своих "старших" на разборки с нами. Но всё равно часто гадили нам, когда мы играли своей компанией.
Наступил новый учебный год, и первые холода. Как-то возвращаясь из школы, я думал лишь о том, как подарить моей бабушке подарок на её день рождение и в портфеле нёс для неё шоколадку. Но зайдя домой, я увидел не радость на её лице, а то что бабушка плачет. "Тишку, Тишку убили, сволочи...". Тогда я дома был один, я не знал как её успокоить, и в тоже время мне самому хотелось плакать, ибо я всё равно любил этого кота. Ну не мог я поверить, что Тишки больше нет. В этот момент всё рухнуло. Сев на диван, и просто уставившись в пол, мой мир в глазах перестал быть цветным, он скорее всего стал серым. Слёзы тихо скатывались с моих щёк и падали на пол, я даже не всхлипывал, ведь мальчики не должны плакать. Как потом выяснилось, из разговора соседки по подъезду с моей бабушкой, какие-то бомжи отрубили голову Тишке, и выкинули туловище на улицу, ибо на улице минусовая температура и это своего рода холодильник. Я не знаю, кто такое мог сделать, но ещё несколько лет, я часто видел такие ужасные картины, но уже с другими котами, и даже голубями. Среди "Плохих" начали появляться омерзительные разговоры, "Ха-ха, пацаны прикиньте, прикол, один из старших в прошлый раз поймал кота, тот орал брыкался, мы ему петарду в рот засунули и она прям там взорвалась. Вот ему голову разнесло". Я не мог поверить своим ушам, это изверги, это маленькие изверги и садисты. И всё это подавалось под соусом смеха и веселья. Скажи мне Боже, именно так надо жить? Я не знал куда мне бежать, что делать, для меня мой двор тогда, это был весь мир, и было стойкое убеждение, что взрослые, знали об всём этом зле, но ничего не делали. И даже теперь этот мир стал опасным. Может я сошёл с ума? И всё это нормально?
Горе в нашей семье не утихало по Тишке. Я часто уходил в тёмную комнату на кровать родителей и уставившейся в ковёр, думал о следующем дне в школе, что сродни аду. У меня не было тогда мыслей о том, что "мама роди меня обратно", но зато было стойкое непонимание, почему люди такие жестокие. С тех самых пор, я даже не хотел разговаривать с "Плохими" во дворе, и мы их старались избегать и обходить стороной.
Это был двухтысячный год или как его называли все вокруг - миллениум. Родители приняли решение, о том чтобы взять другого кота, но никому об этом не сказали. Я отчётливо помню тот день. Я лежал уткнувшись, как всегда в ковёр, среди тёмной комнаты и тихо плакал, вспоминая Тишку. И вот я услышал, как открылась ключом входная дверь. По звуку шагов было понятно, что пришли мои родители и старший брат. Среди эти шагов я услышал "миу". Что? Мне послышалось? Это мяуканье? Тишка? Потом снова "миииу". Я повернулся в сторону коридора, в большой надежде, что это всё был страшный сон, но вместо Тишки на меня, побежал маленький серо-полосатый комочек. Держа хвост трубой он смело шагал по квартире в мою сторону. Не буду лукавить, но первые мои мысли были, наверное, это отторжение. "Это не Тишка, да и серо-полосатый, обычно все такие коты злые, значит и он злой будет." Но котёнок меня не замечая, нагло обнюхивал каждый уголок квартиры. Вот именно так я и познакомился с главным героем этого рассказа, Барсиком.
Со временем, боль от утраты немного стихла, и я во всю играл с Барсиком, привязывая бумажку к ниточке. Какой же он был кроха. Тогда мне было всего одиннадцать лет, но он легко умещался на мою ладошку.
Однажды осенью, мы как всегда играли своей компанией во дворе. Но вдруг увидели, как толпа начала собираться за домом. Мы, нарушая все запреты родителей "через дорогу не перебегать и за дом не заходить", решили посмотреть. Мы лишь видели, как из толпы выходили бабушки и дедушки со словами "Боже, как страшно-то". Нас эти слова остановили и мы не решались подойти ближе, но так вышло, что толпа разошлась и мы увидели ужасную картинку. На земле лежала голая девушка, вся в крови. Я лишь сказал своим друзьям "пойдёмте отсюда быстрее, нечего тут смотреть". Ну не должен ребёнок одиннадцати лет видеть такое, не должен. Тут приехала милиция, и разогнала оставшихся зевак. Возвращаясь к себе во двор, мы встретили за углом "Плохих", они-то нам и рассказали, что эту девушку выбросили с четвёртого этажа, как всегда с весёлой улыбкой на лице. Их вообще не беспокоило, что она мёртвая, их радовало то, что она была голая.
© БИ-2 Колыбельная
"Мир животных изначально жесток
Но не звери нажимают курок
А люди... Люди.
И как мне с этим жить
Я не смогу забыть
Спой мне колыбельную
И пусть кошмар уйдет."
Я если честно даже сейчас, не знаю, какое слово подобрать, чтобы описать весь цинизм этих людей вокруг. Когда я вернулся домой я не хотел ни с кем говорить. Как говорят современные психологи? Обычно те дети, которых буллят в школе тихие и прилежные. Да я попросту боялся что-либо тогда говорить, даже дома, родителям. Взрослые допускают эту дичь везде, так кто помог бы мне тогда, если даже взрослые не справляются? Сегодня скажешь что-то, а завтра окажешься лежать где-нибудь в кустах вместо этой девушки, и не милиция, никто тебя не спасёт.
Через два дня, мы как всегда, играли во дворе и старались не говорить об этой недавней истории. Мы нашли на улице карбид, и просто кидали его в лужу, думаю каждый, кто жил в те времена знает зачем, а те кто не знает легко может прогуглить. К нам подошёл один взрослый парень с нашего двора, мы все его хорошо знали, это был сын милиционера. Я понятия не имею зачем он к нам подошёл. "А знаете, вот недавно девушку из окна выбросили, это я её убил...". После чего он рассказал все подробности этого преступления, и вытащив нож из кармана и подставив к моему животу добавил "Я вот тебя сейчас тоже пырну ножом, и мне ничего не будет, потому что у меня батя коп, понял?". Друзья побледнели тогда от страха. Двор уже стал не просто опасным, а гипер-опасным.
/<< Для тех, кто хочет знать, было ли правосудие, я сразу всем скажу - Да. Этого парня всё-таки посадили. Сначала за распространение наркотиков, а потом, когда его отца уволили из правоохранительных органов. Отсидев много лет он вышел из тюрьмы и ограбив парня, сел снова за кражу >>/
Через некоторое время у меня умирает бабушка. Я всегда видел, из окна моего дома, как с музыкой хоронят очередного пожилого человека, дедушку или бабушку. Но я не думал, что это может коснуться и моей семьи.
© Ария - Возьми моё сердце
"Я смерть увидел в первый раз".
Школу никто не отменял, мне нужно было так же ходить туда. Родители предупредили классную руководительницу, "Вы простите он уроки сегодня не сделал, у нас горе в семье, умерла его бабушка, пожалуйста не спрашивайте его сегодня, хорошо?". Конечно, эту новость классная руководительница озвучила всему классу. В этот день мне было абсолютно всё равно, что со мной сегодня сделают мои одноклассники, я просто ушёл в себя. На перемене я сел за парту и лёг на неё просто уставившись в доску ожидая конца дня. Удар в спину, ещё один. В этот момент из глаз потекли слёзы. Всхлипывая и закрыв глаза и ждал очередного удара, как тут авторитет нашего класса, сказал тому, кто меня бил "да ты что, вообще больной? У него бабушка умерла, ты сегодня хотя бы его не трогай", а соседка по парте добавила "ты реально ненормальный какой-то, псих". Нормальный и ненормальный, я уже запутался кто они, а кто я, нормальный или не нормальный, а может я вообще какой-то бракованный родился? Но, хоть кто-то мою боль понял в тот день, не все, но хоть кто-то.
День похорон, дни траура, просто добили мою психику окончательно. Человека, который меня так сильно любил больше нет. Говорят время лечит, и боль должна стихнуть с годами, но я до сих пор испытываю чувство вины по отношению к бабушке. Но тогда, время шло и ничего не вернуть. Приходя домой, я как всегда крайне неохотно делал уроки, и уходил в ненавистную мне школу, которая каждый день делала из меня психологического инвалида. В доме стало как-то пусто. Каждую ночь, я засыпал на диване, и видел, как Барсик, прыгал на другой диван, где спал мой старший брат и он сам просился к нему под одеяло. А брат его брал под мышку и засыпал с ним, как с мягкой игрушкой. Чувство ревности играло в моей голове. Я с Барсиком играю, стараюсь его кормить, а мой брат, я ведь вижу, как он мучает его, он его даже не любит, но Барсик всё равно идёт спать к нему. Поэтому перед сном я решил своим детским мозгом, Барсик будет спать со мной и точка. Взяв кота, как игрушку и положив его к себе под одеяло, я почувствовал, что Барсик стал вырываться и недовольно мычать. И так продолжалось каждый ночь, я его брал, он вырывался. "Ну почему, Барсик спит с ним, не со мной, ведь я же добрый, я никому плохо не делаю..." думал я тогда ошибочно про себя, ведь любая ревность это порождение злости и страха.
На следующий день меня ждал очередной день ада. Выйдя из школы, меня встретила толпа и пнула в живот коленкой, просто так, рад забавы. Ждали у дверей они кого-то другого, но вышел я. Плюсом ко всему в этот день меня изрядно измучили одноклассники и моя психика попросту уже не выдерживала всего ужаса, который происходил вокруг. Человек, который меня любил, умер, а остальные, что остальные, им кажется всё равно на меня, даже кот и тот меня ненавидит. Я просто хотел сгинуть, провалиться, сбежать, но я не знаю, как это сделать. Мыслей о суициде тогда не было, может просто потому что я не знал ещё об этом. Но именно в этот день, мой кот Барсик, преподал мне самый важный урок, причём сам того не зная. Я шёл по улице и сдерживал себя от слёз, никто не должен видеть, что мальчик плачет, я должен быть сильным. Когда я вошёл в свою квартиру, дома никого не было. Я положил аккуратно свой грязный и истерзанный одноклассниками портфель, и тогда у меня произошёл первый нервный срыв (на удивление, как он не произошёл раньше). Кот мирно спал на кровати родителей в самой дальней комнате, а я упав на пол навзрыд зарыдал "За что..... Почему я, что я не так делаю?". Истерика не успокаивалась, мне тогда казалось, что моё сердце прямо сейчас остановится, и как будто оно сильно давит изнутри на мою грудь. Такую давящую сильную боль в груди я никогда не ощущал. Казалось, что я сейчас просто умру. Я плакал очень долго, "это ад, а не жизнь, из которого спасения нет, никто не в силах мне помочь". Я посмотрел на кота, который сонными глазами смотрел на меня из другой комнаты. Мне хотелось всё разнести вокруг. "За что...." продолжал я, и увидев кота, на коленях подошёл к той кровати, где лежал кот. "И ты меня тоже не любишь... Что я тебе сделал? скажи... Что...? За что ты меня не любишь... За что вы все меня ненавидите". Но кот смотрел на меня и молчал. Через полчаса, когда я обессилил от рыдания в кровать, в мою голову пришла мысль. Ведь я с котом обращаюсь точно также, как одноклассники обращаются со мной. Я пытаюсь его силой заставить делать то, что он не хочет, так чем я лучше их? Меня эта мысль, как стрелой пронзила насквозь и душа, как-будто стала легче от этой мысли. "Я не они, я человек". Я даже не могу описать это ощущение. "Хорошо", тихим голосом сказал я Барсику, "Если ты не хочешь быть со мной, и ты меня не любишь, я больше не буду тебя тискать, я тебе обещаю", я аккуратно погладил его по голове и оставив одного в комнате ушёл в другую комнату, успокаиваться от истерики и пялится в пустой угол.
В обед, когда родители пришли с работы и вся семья собралась за обеденным столом, я отломил кусочек курицы из супа, и вместо того чтобы кинуть ему на пол еду, как делали все, я встал со стула, подошёл к Барсику, нагнулся, и аккуратно положил еду на пол с той мыслью, что мне бы было неприятно если бы мне кидали так еду. День за днём я его кормил, но уже с уважением и играл с ним не ожидая ничего взамен, а когда он ночью уходил к старшему брату, я конечно с грустью смотрел на это, но я шептал в одеяло "Барсик, будь счастлив" и отворачивался к стенке.
И вот не прошло и недели, как я уже засыпая, почувствовал через одеяло, что по моим ногам кто-то топчется. Сердце моё заколотилось, я понимал, что это Барсик, но я не мог поверить, что он пришёл ко мне сам. Он прошёлся по моему плечу, понюхал меня своим мокрым носом и попытался лапой отодвинуть моё одеяло, показывая тем самым "Пусти меня к себе". С тех самых пор, Барсик постоянно прибегал каждую ночь ко мне и засыпал вместе со мной.
Барсик умер в 2021 году, прожив на этой Земле 21 год. Это был очень добрый и красивый кот, вопреки всем моим первым детским впечатлениям, о которых я писал выше. Благодаря нему я понял в жизни главное, "уважение к чужой жизни - это то, чему нужно учиться всю жизнь". Нельзя заставлять насильно, против воли человека, что-то делать, а если что-то делаешь, то делай это любя. Ведь любовь, это когда делаешь что-то и не просишь ничего в замен. Многие родители совершают огромную ошибку, они рожают детей и потом их погружают, в так называемый мною, неравный долг. "Ты мой сын, а значит ты должен потом приносить мне стакан воды в старости, ведь я для тебя всё делала, когда ты был маленький. И ночами не спала, и одежду покупала и попу вытирала, и в садик водила" и можно долго ещё перечислять заслуги и обязанности. Но, разве это любовь? Любовь, это когда мать, просто будет делать для своего ребёнка всё, не прося ничего взамен, ибо ради того, кого ты любишь ты готов отдавать себя без остатка. Любовь это дарить счастье человеку, просто так, потому что хочешь сделать его жизнь счастливее.
Моя бабушка поступала очень мудро в этом плане. Она подходила и говорила "Внучок, выбрось пожалуйста мусор". И я в своих идеях и мыслях "Да сейчас, сейчас, я тут игру загружаю", а загружалась игра долго, минут пять если без сбоев. Не было никаких криков и воплей, которые устраивают родители в таких ситуациях по отношению к своим детям, подобие "я сколько раз тебя прошу мусор выкинуть...", нет, бабушка так не делала, она поступала по другому. Она просто собиралась в коридоре и начинала выносила мусор сама, без криков, без ругани. Раз внук занят, то нужно уважать его чувства. Без насилия, без каких либо мыслей злости, я видя эту картину, мигом надевал ботинки и выхватывая ведро с мусором бежал выполнять бабушкину просьбу. И в следующий раз, ты уже с уважением слушаешь близкого тебе человека, потому что ты его любишь и уважаешь. Или вот другой пример. Всем знакомы такие приставки, как Денди или Сега, у меня не было ни того, ни другого, но был компьютер ZX-SPECTRUM, который работал по такому же принципу, используя телевизор, как монитор. "Баб, у тебя когда твоя Санта-Барбара закончится?", а бабушка вязала носочки для нас у окна и смотрев параллельно телевизор, "Через час милок", я расстроенный уходил в другую комнату, потому что понимал, что через час придут родители с работы и я не успею написать программу на компьютере из книжки, которую купил недавно в магазине. "Ну ладно, включай свой компуктер, потом чай досмотрю". И я радостно, "правда? можно?", бежал и подключал проводами компьютер к телевизору. Вот это уважение, вот это любовь. Нельзя подписывать контракт в одностороннем порядке, это уже насилие. Раз ты родился у нас в семье, значит ты должен делать всё то, что сказано, безоговорочно. И дети становятся рабами, пленниками, ведь они всё равно никуда не убегут от своего дома.
Если бы перед рождением ребёнок мог выбирать семью, и говорить "я буду жить вот с этой мамой и папой с такой внешностью, в такой окружающей среде и на таких условиях", то тогда бы этот долг был оправдан. Но дети не выбирают родителей и семьи, в которых они родились, они даже не выбирают ту страну, в которой они родились, за них сделали выбор, их неспрося. И в этом случае, я всегда говорю, вы любите своего ребёнка, или вы растите из него раба?
Сколько детей упускают возможности раскрыть свой талант из-за амбиций своих родителей. Ребёнку нравится музыка, петь, у него дар от природы, и там он счастлив, но "ходить ты туда не будешь, ты будешь посещать карате". Кстати, вообще в сознании многих родителей есть "золотой" список кружков, на которые должен обязательно ходить ребёнок. Это карате или бокс, бассейн и английский, всё остальное или отметается или не принимается всерьёз.
Нужно я думаю помнить, любое насилие приводит только к ненависти и помните если он эту ненависть и не будет направлять в отношении к собственным родителям ибо они являются сильными авторитетами, то он будет направлять её в отношении тех, кто ему не сможет указывать что делать, иными словами направлять её к тем, кто слабее. И здесь под словом "насилие", я понимаю именно любые действия, которые направленны против воли человека, не связанных с корректировкой его антисоциального поведения. И часто происходит так, что мы совершаем это насилие не осознанно, думая, что мы хорошие, но на самом деле, мы просто проявляем насилие к тем, кто слабее нас, только потому что, мы бессильны противостоять чему-то более сильному. Эта слабость может проявляться, как в физическом, так и в психологическом виде. Маленький ребёнок всегда заведомо слабее своих родителей. Вот поэтому, так часто насилие начинается в семье, и именно против своего беззащитного ребёнка, под флагом родительского псевдо-"люблю". А потом мы удивляемся, той злобе в обществе, которую выплёскивают дети на тех, кто слабее их.
Эта злоба будет отравлять общество всегда, когда в отношениях будут преобладать материальные ценности, а не уважение к чужой жизни. Заметьте, все войны в итоге ведутся за материальные ценности, золото, землю, деньги, за тем, чем можно НАСИЛЬНО завладеть.
© Кипелов - Крик тишины
"Вечность, дай ответ живущим –
В чем был смысл тех побед,
Если бой смертельный длится
Столько лет?"
Мне кажется если войны идут до сих пор, если нет ладу между нашими отношениями среди людей, даже внутри семьи, то наверное, можно делать вывод, что мы воспитываем наших детей, как-то не так. Но можно ли назвать сильным и могучим того, кто издевается над слабыми, и пользуется их немощностью? Я думаю, этот человек не сильный, это человек просто паразит. Вот поэтому и бой смертельный длиться столько лет.
Я считаю если тебе удосужилось родится человеком, то это значит, что нужно нести ответственность за тех, кто слабее нас, и помогать им расти. Вот тогда человек, может гордо себя называть Человеком. Нельзя остановить злость злостью, нельзя остановить ненависть запретами. Да правила поведения нужны, чтобы вседозволенность не превратилась в мракобесие, но эти правила должны касаться только тех вещей, которые разлагают человека в будущем, согласно учениям и ошибкам предыдущих поколений. Но если вы закручивая гайки в угоду своему паразитизму, вы ещё сильнее создаёте силу пружины, которая стремиться эту гайку сорвать, а когда этих пружин много, а гайка одна... Можете думаю и сами понять, что произойдёт дальше. Любое противостояние можно остановить только, когда мы научим наших детей, уважать чужую жизнь, а научим мы их уважать чужую жизнь, только тогда, когда мы сами начнём уважать жизнь окружающего мира.
- Памяти Барсика 10.03.2000 - 29.03.2021 гг.