"Разве ж я многого хочу, пусть просто он поймёт..." Что может пойти не так, когда пытаешься донести до другого своё мнение

Самый частый вопрос, который женщины задают, придя на консультацию по семейным вопросам, знаете какой?

"Как до него донести, что...?"

Как донести до него,

• что мне нужна помощь по дому;
• что если ты не будешь проявлять тепла и заботы, наши отношения обречены;
• что мне не нравится, когда ты делаешь вот так и так (и в постели, и в быту);
• Что не надо ставить в холодильник пустую кастрюлю, если суп или котлеты из неё ты слопал;
• что надо убирать со стола хотя бы за собой;
• что ношеные носки стоит класть в корзину для грязного белья, а не ныкать по всем уголкам или хаотично разбрасывать по квартире, как конфетти;
• что мне трудно с ребёнком, что ты ему такой же родитель, как и я. И возьми на себя хоть какие-то обязанности по заботе о ребёнке;
• что денег, которые ты приносишь, не хватает даже на прокорм лично тебя. А я не просто докупаю продукты, которые ты сжираешь даже без "спасибо", а ещё и готовлю их долгими часами. Мне трудно и обидно;
• что я не нанималась тебя обслуживать, и мне нужен партнёр, а не барин, которому я буду облегчать быт в обмен на его милостивые приходы домой;
• я злюсь, я раздражена, я обижена, я возмущена и раздосадована. И так дольше продолжаться не может;
• и так далее, и тому подобное.

Да, и все "разговоры словами через рот" – не помогают.

Я уже писала как-то, что договориться можно только с тем, кто хочет договариваться. А с тем, кто договариваться не хочет – до того ничего "донести" нельзя.

Вот как до него донести, что мне это важно? - спрашивает девушка. А всё, ты уже всё, что хотела, до него донесла. Просто ему плевать, что тебе это важно. И ты либо останешься жить с мужчиной, которому наплевать на твои ценности, либо поймёшь, что пора расставаться

"Донести" до другого – это ведь означает не просто высказать свою точку зрения. Это о том, что другой должен внезапно такой: "А, точно. Ты права! Всё так и есть!" – и начать разделять твоё мнение.

К чести скажем, "донесением" грешат не только женщины. На тех же сайтах знакомств, что так полюбились читателям этого блога, мужчины постоянно пытаются промыть мозги дамам: и что страшная ты, и что я твой последний шанс, и что ты рада должна быть, что хоть я на тебя внимания не обратил.

Да, в исполнении женщин "донесение" своей точки зрения выглядит как пилёжка. А в мужском варианте – как отвратительное трамвайное хамство.

Результат, впрочем, всегда один и тот же: партнёр по диалогу разделять мнение отказывается, и от разговора уходит. С возмущением (как собеседницы на сайтах знакомств), либо же тихо технично сливаясь, как муж, подвергаемый пилёжке.

И всё равно каждый остаётся при своих.

И правда, как? Она не верит...

Почему-то до "доносителей своего мнения" не доходит: ну сказал я, ну раз, ну два... ну сто раз сказал.

А другой человек всё равно не согласен. Он не хочет жить так, как я считаю правильным. Он не хочет меняться и не будет. Ему и так норм.

И нет таких слов, которые могут "донести" до него.

Серьёзно, вот когда меня просят научить, как "донести" до супруга / партнёра некую идею (см. список выше), я обычно говорю, что у меня нет такого слова волшебного. И что психолог не может кого угодно убедить в чём угодно.

Потому что если бы у меня был такой дар – убеждать кого угодно в чём угодно, – то бросила бы я это консультирование к чёртовой матери и пошла бы работать Властелином Вселенной. Все бы делали ровно то, что я скажу (по условию задачи я бы могла каждого убедить ровно в том, что я считаю правильным, помним, да?).

Но это так не работает.

И приходится признать: "донести" до другого ничего нельзя. Если он НЕ ХОЧЕТ договариваться – он НЕ БУДЕТ договариваться. И никак его не заставишь.

А этот персонаж просто завёл фейковую женскую анкету на сайте знакомств и доносит свои мысли до парней, которые написали этому фейку в женском обличье

Но в паре, где женщина пилит-напиливает, "донося" до своего мужчины всякие правильные идеи, есть ещё один нюанс: чаще всего, такая женщина хочет изменений в отношениях пары. Хочет перераспределения быта, больше заботы, большего вклада – короче, что-то её не устраивает.

Но и прибегать к решительным действиям она чаще всего не готова. Она бы хотела сказать – и чтобы он согласился, всё понял и изменился. А ультиматумы ставить, выделять мужу отдельную полочку в холодильнике, разделять лицевой счёт и подавать на алименты в браке она (пока что) не готова. Обострения отношений такая женщина не хочет и боится. Поэтому весь пар уходит в свисток, а попытки передоговориться – в бесконечную пилёжку и "донесение до него".

Тут оба участника прекрасны. Оба пришли знакомиться с готовыми идеями о том, как должен вести себя представитель противоположного пола. И что-то не клеится у них...

Мужчины же на сайтах знакомств – другая статья. Они из тех, кто убеждены, что поняли жизнь. Что на сайтах – только отчаянные, готовые на всё и никому не нужные разбитные разведёнки и брошенки, в крайнем случае – старые девы, ищущие последний шанс. И что жизнь этих дев он, мужчина, может решительно украсить своим царственным присутствием (тем более, что больше ничем вкладываться он не готов – только иногда приходить за сексом и ужином, этого и так многовато). И что собеседница в сети просто глупая, никчёмная, никому не нужная и он для неё – подарок. Но если она кобениться не будет, то он, так и быть, снизойдёт.

И вот это он каждый раз (и не лень человеку!) "доносит" до новой, очередной собеседницы. И не закрадётся ему в сознание: ну если все они, как по одному лекалу сшитые, то, может, в моей жизненной философии какой-то пробел? Может, это я про женщин что-то не понимаю?

Да нет, ну ерунда какая-то. Вот сейчас донесу до неё – она всё осознает, устыдится, и всё будет правильно.

И ну давай очередной даме написывать, новую собеседницу грязью поливать. Авось приопущу её – поймёт, какой я подарок, как ей свезло встретить именно меня и как меня надо ценить.

К чему это я: главное, что надо знать, это то, что "донести" ничего ни до кого нельзя. Что если человеку говоришь, а он не понимает – то он НЕ ХОЧЕТ понимать и не хочет договариваться.

То самое "правило Лабковского" про "скажи один раз, а потом уходи" – оно же про то же самое, только другими словами. Один раз, может быть, и маловато, но два-три, ну пять раз – достаточно, чтобы понять, что собеседник не хочет, не хочет, НЕ ХОЧЕТ договариваться. И что надо иметь дело с тем, что он по своей воле менять мнение и поведение не будет.

Так что либо мне приспосабливаться и как-то жить в этих условиях (с неизменившимся партнёром), если я не готова к решительным действиям. Либо уходить, если уж всё так невыносимо.

"Донести" ни до кого ничего нельзя.

Это не работает.

______________________________

А ещё у меня есть телеграм-канал по психологии. Сейчас пишу там о том, как строить отношения. Подписывайтесь, чтобы читать новое и интересное!