Искусство отпускать секрет счастья

Отпусти и забудь – совет из серии "хочешь быть счастливым, будь им". То есть, все понимают, что это мудро, просто и логично, но как этому научиться на практике – не понятно. Особенно, если чувства рвут на части, душа пылает, а голова взрывается от непринятия ситуации и страха потери.

Поделюсь своим опытом. Притом я – Дракон, у меня очень большое эго и очень сильные эмоции, а ещё – диагностированное истерично-нарциссическое расстройство личности (но, честно говоря, это только звучит пафосно, на самом деле на любого можно натянуть диагноз, нездоровых, как говорится, людей нет, есть необследованные). Просто для контекста, чтобы вы понимали: я не Алёнушка, тихо плачущая у пруда, ни Му-Му бессловесное. Я в своё время понимала Медею и княгиню Ольгу – мстить, нападать, защищаться – вот это была моя потребность. Кровь горела, разум отключался. И я думала, что это мой характер, что такой я человек.

А по жизни меня окружали спокойные и гармоничные люди, и да, им не хватало напора и уверенности, но они были в балансе, в то время как я страдала от своих эмоций и не понимала, как можно быть спокойным, когда всё не так, как хочется. А ещё я думала, что они равнодушные – все эти "держи руки открытыми, твоё будет твоим". Я не понимала, как люди могут разойтись и не поливать друг друга грязью, потому что каждый раз, когда расставалась, меня трясло от гнева, злобы, разочарования, страха... Я просто обрисовываю вам диспозицию, чтобы вы понимали, что мой путь на внутренние Мальдивы не был простым.

И вот недавно я в очередной раз рассталась с человеком, которого считала своей родной душой. И всё было по-другому, я прошла этот урок и хочу поделиться алгоритмом.

Гнев и страх рождаются только тогда, когда мы неуверены и не самодостаточны. Если вы миллионер, вы будете переживать, что кто-то не вернул вам пару тысяч? Не буду я умничать про нормальных людей, никто их никогда не видел, и чувства – это как наркотик, конечно, ни о какой рациональности говорить в них нельзя. И да, все мы в той или иной степени покалечены, и когда встречаем партнёра, который утоляет наши потребности, дорожим им. Кто готов бросить машину или телефон? А тут – человек, в которого много вложено, без которого страшно и непонятно, а ещё больно и обидно, а тебе: "отпусти". И так легко, как будто все вокруг это умеют...

Я, конечно, не волшебник, но вот мои мысли...

Вам надо понять свои чувства. Да-да, посмотреть внутрь себя и понять, что именно вы чувствуете. Когда возникла какая-то ультимативная ситуация, когда отношения исчерпали себя, когда вы не согласны по-старому, но ещё не представляете, как будет по-новому, посмотрите внутрь себя.

Что увидела я? Я не боялась остаться без этого человека, его ценность в моей жизни была преувеличена, мы изменились, и он стал свадебным генералом, почившим на предыдущих заслугах, а я боялась казаться неблагодарной, плохой в своих глазах: "Бросила такого человека! Да как же я без него? Да и вообще, останусь я с чувством, что я плохая разрушительница отношений, мухомор, рядом с которым никого нет". Да-да, это как жёны, которые хотят сохранить семью, чтобы "как у людей", только я боялась собственного осуждения. Мой токсичный критик внутри сурово оценивал меня по каким-то "как надо" стандартам: "Надо дружить с первого класса и всю жизнь, надо выйти замуж, надо весить 50 кг" и т.д. То есть, по сути, моя боль была не из-за возможности остаться без этого человека, мне просто не нравилось, как это будет выглядеть.

Ко мне пришло ошеломляющее понимание, что я давно потеряла его, и по факту у нас нет тех отношений, которые я ценила, а вся драма и борьба – для зрителя, который внутри. Я сама себя обвинила и отчаянно хотела оправдаться. А Франкенштейн, оставшийся от нашей дружбы – аргумент в пользу моей нормальности: "Я не эгоистка, не потребитель, вот, мучаюсь, но не бросаю". Зачастую отпускать человека, работу, ситуацию в разы проще, чем ментальные конструкции.

Мы как дети, боящиеся монстра под кроватью: мы скованы страхом, но если туда заглянуть – монстра нет. Поэтому так

на автомате: "ради детей" или "потому что мне его жалко" – это отговорки, чтобы не смотреть внутрь себя и не признать очевидное: ты уже потеряла, этого уже нет – ни счастья, ни ценности, ты по факту одна, врёшь себе и боишься не реальных последствий и даже не перемен, ты держишься за мысли, за страхи, за прошлое, за то, что "мы 13 лет вместе". И вот, если этому не сопротивляться и это отпустить, станет легче. 

Представьте, если бы мы не хоронили трупы? "О, это же мой дедушка, не дам его закапывать!" Вот так и живём в мавзолеях, а потом поражаемся, что нет счастья, глубины, вечная апатия. Это даже не про "и нести тяжело, и бросить жалко", это не про реальную выгоду, это про ментальную привязанность, про установку: "так должно быть", "я хочу" и т.д. Все мы немного хотим поучить Бога и подержать небо на плечах. 

Наша боль – из-за наших ожиданий и сопротивления. Отпустить – это просто внутренне смириться, разрешить всему быть таким, как оно есть, отказаться от борьбы и продавливания. "Твоё будет твоим, делай, что должен, и будь, что будет". На эту тему можно говорить очень долго с разных аспектов, но для меня главным стал один – ошеломляющее понимание, что ты держишься не за человека, а за мысли, образы, ты не в реальности, а в своём воображении. 

Моя подруга заболела, муж на год ушёл в запой, а потом ещё и изменил, и она говорит: "Я боюсь остаться одна, без его помощи". Я говорю: "Да ты и так год одна, одна на химии, одна в бизнесе, одна в проблемах". И после молчания она говорит: "Да... точно". Это сложно осознать. Но у неё, конечно, очевидная ситуация, слишком наглядная: вот муж есть, кольцо, она – жена, стирает, готовит, только мужа-то нет: на химию – на такси, спит одна, проблемы в бизнесе одна решает. Но зато не разведена, при муже и его любовнице. 

Все мы задним умом сильны, умничать на диване – все мы академики по решению чужих проблем. Мы сложные, в нас столько всего намешано, и, увы, никто не знает готовых ответов, но я убеждена, что честность и искренность всегда окупаются. Если бы в отношениях с собой мы старались хотя бы на 10% так, как в отношениях с другими... Вдумайтесь: мы у себя единственные и самые близкие, но мы пренебрегаем собой, потому что верим, что кто-то сможет дать нам больше. Хотя, если мы будем любить себя, понимать, удовлетворять свои потребности, может, и не будет такой дикой привязанности не только к людям, но и к идее, что нас самих себе недостаточно...