Алтай

Под крылом самолета Алтай. Край для меня загадочный и неизведанный. От этого поднимается настроение вместе с давлением от тревоги встречи. Надеюсь, радостной. Как ни странно, сверху Алтай не вызывает никаких особых эмоций. Ну, зелень, какие-то холмики, какая-то река… Наконец, самолет плюхается на пузо, да так, что всех нас подбрасывает и я с испугом гляжу в ту точку, откуда может выпасть кислородная маска. Вроде, не выпадает. Пока. Может, заело? А может, пронесло. Второе вероятнее. К сожалению, это определение в этот раз в полной мере дало о себе знать непосредственно перед полетом. Все дело в том, что, не смотря на наш поздний вылет – в 00.40, самолет задержали еще на час, ну, и в качестве компенсации за предоставленные неудобства, представители перелетной компании S7 от души вывалили на стойку гейта несколько упаковок воды с пугающим и настораживающим названием «Ваша вода»… Почему ваша, а не ихняя? Это подозрительно. Нет у меня никакой моей воды. И не было. Ну, назвали бы просто «вода». Тогда и вопросов бы не возникало, а тут «ваша»! Повертев в руках пластиковую бутылку и не обнаружив производителя, народ начал ее потихоньку глотать. Нет, конечно же, не от жажды, а просто не хотелось обидеть представителей достойной компании воздушных трамваев России. И, как оказалось, зря. Мы это поняли, к сожалению, только тогда, когда объявили посадку. То есть, обратной дороги уже нет, а туалет в самолете заработает еще не скоро. Засада. Положение незавидное. Включаем режим максимального сжатия, и аккуратненько занимаем свое место. Главное, меньше шевелиться и попытаться найти нужную таблетку. Рядом садится симпатичная девушка, но мы ее полностью игнорируем. Она вопросительно смотрит, как бы говоря: ну, давай уже, задавай свои дурацкие вопросы. Куда я лечу, да зачем, да почему одна? Я вся внимание. Готова пообщаться. Но ты почему-то молчишь, и только выпучено-удивленные глаза и остановившийся взгляд красноречиво говорит о том, что разговор, извините, не состоится по техническим причинам. Говорить не чем. И очень опасно. Девушка презрительно ухмыляется и демонстративно закрывает глаза. Внимательнейшим образом отслеживаю, как завелись двигатели, как мы оторвались о земли, летим. Но еще рано, высота не та. Аппарат внутреннего терпения периодически пытается отключиться, я завожу его снова и снова, приказываю: терпеть! И вот долгожданная высота, отключается табло «Пристегнуть ремни», я поднимаюсь и, осторожно притронувшись к плечу соседки, пытаюсь выбраться наружу. Кстати, а может, поменяемся местами, чтоб я вас каждый раз не будил? Нет? Ну и дура, тебе же хуже. Теперь точно не выспишься. Я уже начинаю подозревать, что водичка эта гораздо ядовитее шаурмы от Алика и так просто, одним имодиумом ее не придушишь. Слава Богу, терпелка не подвела. Но, как это ни странно, легче не стало. Диафрагма в таком плачевном состоянии, что, кажется, дотронешься до нее и тебя разорвет на части. Глотаю все таблетки, которые, как мне кажется, должны помочь. Результат тот же. Ничего, ничего. Уже проще. Летим с туалетом в обнимку, как с лучшим другом. И ближе его в этот момент представлять кого-то рядом абсолютно не хочется. Очень вежливо отказываюсь от обеда, типа ночью не ем. Ха! Не то слово, жру! И с большим удовольствием! Но только не сейчас. Воду тоже проносят мимо. Четыре часа лета абсолютно без сна, в состоянии натянутого столбняка кажутся непреодолимыми. В голове молотом стучит одна фраза: Man, a had a dreadful flight. Если помните, это из Beatles. Back in the USSR. Солнце уже вовсю жарит в иллюминатор. А что ты хотел? Разница во времени 4 часа. У них уже давно зрелое утро. Прислушиваюсь и успокаиваюсь. Вроде, стало полегче. Значит, перебежками от аэропорта до гостиницы как-нибудь выдюжу. Так и есть. Приземляемся в относительно приличном и почти живом состоянии.

Аэропорт маленький, но даже не очень старый. С правой стороны от скромного названия Горно-Алтайск, еще две таблички. Терминал А и Терминал В. Интересно, а зачем В? Оттуда-то куда летят? Судя по всему, наш рейс, единственный за сутки из Москвы и обратно – самый популярный. Это невооруженным взглядом заметно по большой такой кучке разномастных таксистов и бомбил. Жарко. Несмотря на то, что это уже, вроде как Сибирь… Ведь это Сибирь, я не ошибся? Сибирь, Сибирь. Так вот, солнце палит нещадно. Ждем наш багаж. Кстати, как и во всех маленьких аэропортах, чешем пешком в здание аэропорта, малюсенькое багажное отделение с такой же малюсенькой багажной лентой. Наконец, замечаем, что от нашего самолета (а надо сказать, что кроме ржавых останков похожих на самолеты чудовищ, валяющихся где-то в поле, наш – единственный во всем аэропорту), отделяется маленький грузовичок. Черт его знает, но мне, почему-то сначала показалось, что это мусоровоз. Очень уж похож. И внешне, и разноцветным разномастным содержимым. Ан нет, это ж наши чемоданчики! Ура. Потихоньку разбираем багаж и пробираемся в дверь на выход. Но не тут-то было! Это ж аэропорт, а не автостанция! Настоящий, а не какое-нибудь недоразумение, как вы все, господа москвичи и иже с ними, конечно же, подумали! У нас, между прочим, есть контролер! Да-с. И нечего удивляться. Это вам не ваше Шереметьево, где никто и никогда не сверял ваши бирки с чемоданными. А ну ка, гражданин, предъявите бирку! Хорошо. Пошел! Следующий! И ведь не поспоришь. Да и зачем? Мельком замечаю рекламу МТС с огромным бурым медведем и каким-то бородатым туристом. Оба ржут над чем-то в телефоне бородача, даже и не подозревая, что того ждет. Медведь уже занес лапу. Брр! Жутковато. Интересно, а много здесь медведей? Но не я успел додумать, как ко мне ватагой подлетели шофера. Куда? Едем! Недорого! Эх, прокачу! И в каждом взгляде мольба, почти детская, со слезой, перекрывающей дыхание и речь. Мне их жаль, но я вынужден качать головой, отказывая им в таком долгожданном заработке. А ведь они ждали меня уже несколько часов! И надеялись! А дома сварливая жена, сопливые дети, тянущие руки к отцу с криками кукушат: есть, есть хотим, папа! Нет, лучше об этом не думать. Слеза. Одеваю шоры и пробираюсь сквозь их сибирские таежные запахи. Нас усаживают в очень даже приличный автобус, и мы начинаем свое путешествие по Алтаю. А? Как звучит? Алтай! Как музыка, как песня! Ну, ладно, посмотрим, каков он в реалии.

Едем по жутко живописным местам. Горы, река, зелень. Все, как в самолете, но! Какой вид! Буквально убивают масштабы этого пейзажа. Он просто бесконечен! И создается такое впечатление, что это целый мир, бескрайний и какой-то свободный. Дышится полной грудью так, что хочется что-то крикнуть, да так, чтобы разнесло по всем этим прекрасным просторам твою радость от увиденного, твое частое счастливое сердцебиение. Это, как любовь, чувства через край и от волнения не хватает воздуха и эмоции выливаются горной рекой. Это нас высадили из автобуса, чтобы мы впечатлились и хлебнули большущий глоток воздуха бескрайней свободы.

Наконец-то прибыли в отель. Ну, может, его и не нужно так обзывать. Короче, неплохая гостиница. Она натыканы вдоль всего Чуйского тракта. Кстати, при одном упоминании о нем, мое воображение почему-то рисует мрачную картину перегона заключенных с бородами и в оборванных одеждах, изможденных и страдающих в тяжеленых оковах. Вокруг них на лошадях толстые усатые жандармы с шашками и строгим взглядом. Откуда такие ассоциации? Не понятно. Но они есть. В итоге местечко оказалось симпатичным, радующим взгляд видом на реку, горы и в все это в закутанном чистейшем горном воздухе. Не буду долго рассказывать о нашем быте, упомяну только само интересное.

Люди. Вроде, люди, как люди, только уж больно суровые. Ну, что ты хотел, сибиряки. В чем это выражается? Наверное, в некоей замороженности или отсутствии гибкости. Прямолинейности, каком-то необидном безразличии и отсутствии чувства юмора. Полном. Они даже не улыбаются и все воспринимают всерьез. Жалко, конечно, но, видимо, это их отличительная сибирская черта. К примеру, если уж у тебя обед с 14 до 15, а ты пришел на 2 минуты позже, останешься без обеда. Однозначно, и это не оспаривается. Не с кем. Был у нас тут гала-ужин. Все чинно-благородно, как всегда, весело, песни, танцы, еда, питье. Но, если в нашей столице тебя потерпят даже без доплаты еще часок, то тут этот номер не проходит. Ровно в назначенное время, у тебя прямо из-под носа выхватывают тарелку и, несмотря на твою последнюю тщетную попытку стащить из нее кусочек, она бесследно и неоспоримо исчезает в недрах разинутого рта посудомоечного цеха рукой каменного бурятского идола. Никакие увещевания и шуточки не действуют. Они жалко разбиваются об этот соляной столб. Кстати, солонки с перечницами уходят первыми.

Мягко удивил клин-сервис, что означает, уборка номеров. Первым утром, когда очччень хотелось спать после веселого перелета и насыщенного дня, сквозь сон слышу дикий вопль:

- Номер 3-4! Уборка нужна?!!!

Проснулся мгновенно, как от выстрела. Только вот не сразу сообразил, кому это она? Или оно? Только после третьего истошного рева дикого марала, я, наконец-то понял, что, скорее всего, это мне и, собрав силы взвыл в ответ на ее брачный призыв:

-Нееееет!!!

Марал ушел. Но, видимо, они тут водятся не только по одиночке, а и стаями, поскольку через час в дверь настойчиво постучали. Один раз, второй, третий. Ты смотри, какая настойчивая. Кряхтя и матерясь, на ходу представляя, насколько я испугаю визитера своим видом (так ему и надо), ползу к двери. Так и есть. Очередной соляной столб. Уборка нужна? Да какая ж уборка? - думаю я про себя, но, взяв себя в руки, сквозь зубы:

-Нет, спасибо.

Столб исчезает. Заснуть больше не выходит. Ладно, потом высплюсь. Может быть. А сейчас хорошо бы в душ. Ванная комната оформлена в веселенький ярко-красный цвет. Красный унитаз, видимо, должен своим замечательным видом и журчанием, подобным горной реке, тянуть к себе, манить. На самом деле, ой, какой ты, друг, неудобный. Ну, ладно, не будем придираться. Сейчас главное – уместиться в душевую кабину. Делов-то! В каких только кабинах я не умещался, какие только хитроумные конструкции не разбирал. Справимся и с этой. Так, это горячая. Да, кипяток. Значит, переключаем в противоположную сторону. Там, по идее, должна быть холодненькая. Ждем. Кипяток все прибавляется, обжигает ноги выдает клубы пара. Ничего, надо просто подождать, пока накопитель не сообразит переключиться. Минута, две. Кипяток продолжает свою вражью деятельность, обваривая ноги все больше. Все, сил больше нет. Выключаю к черту кран и пытаюсь всмотреться в него более пристально. Ведь где-то же должна быть красная и синяя точка? Нет, зрение уже не то, тем более, поджаренное на пару. Чертыхаясь, вылезаю бочком из душа и шлепаю в комнату за очками. Сейчас разберемся. Так, кран вижу отчетливо, но синеньких и красненьких точек, хоть убей, нету! Не может быть! А вдруг, снизу? Изворачиваюсь ужом и подползаю к крану снизу. Так и есть. Вот они! Синенькая и красненькая! Наконец-то! Теперь включаем максимально на синенькую. Опять кипяток! Жаль, я курить бросил. Так бы уже покурил, пять раз, наслаждаясь чудными видами с балкона второго этажа. А так стой и жди. Ты смотри, вроде, дождался. Точно, холодненькая пошла. Теперь пытаемся регулировать. Ох, не буду пересказывать все слова, найденные мной для этой системы, но, минут через сорок, наполовину обваренный, наполовину холодный, я вылетел из душа. Кстати, зря я сначала обрадовался наличию шампуня и геля для душа в пакетиках. Да, они существовали, но в месте отмеченного отрыва упаковки оставалось только обозначенное место. Я в бешенстве разгрыз их зубами, представляя вместо них дизайнера компании-производителя. Что-то быстро я сдал перед первым сибирским препятствием? Тут же все понятно! Трескучие сибирские морозы, кипяток в приоритете. Но, вернусь, все-таки, к уборке номеров. На следующий день бурятские уборщицы попали, когда я был в номере. Как обычно, я попросил убрать тогда, когда меня не будет в номере. Ну, примерно, через полчасика. Казалось бы, чего проще и логичнее? Но не тут-то было!

- Не можем мы, - потупила глаза сибирская дева с бурятской внешностью.

— Это почему же?

-А потому, что нету у нас ключей.

- ??? А как же вы убираете номера?

- А когда постоялец дома.

Немая сцена. Я даже не нашелся, что ответить, а молча впустил ее в номер, спрятавшись на балконе и в очередной раз пожалев, что бросил курить. Ну, не мог я отказать девушке ни как джентльмен, ни после того, как узнал, что убирают они раз в 3 (!) дня и мне грозило дожить оставшиеся дни в грязи.

Ну, чем еще заняться человеку, абсолютно не сведущему ни в кардиологии, ни в терапии? Конечно, ждать интересных экскурсий по необъятной сибирской земле. Так-с. Что там у нас в меню? Ага! Прогулки на лошадях. Верхом? Ну, да, к сожалению, не в карете. Не пойдет. Одно неверное движение – и ты инвалид. Так, что дальше? Сплав по Катуни. Это значит, по реке, целой командой, в желтых шлемах, спасательных жилетах, по порогам… Где-то я это уже проходил. Надо бы вспомнить ощущения. Вспомнил! Нет, ощущение холодных мокрых трусов и хлюпающей обуви вернули меня к следующему пункту меню. Сначала автобус, потом на катерах к водопаду. Вот, это точно мое! И как же замечательно получилось! Все, как по писаному. Автобус, посадка в резиновые моторные лодки по 6 человек, вжжжжжик! По волнам. Брызги в лицо, скорость, кайф! Десять минут – и ты на водопаде! Сухой. Живой и где-то даже веселый. Водопад. Ну, водопад, как водопад. Красивый. Все вокруг тоже полыхает зеленой сочной красотой. Ждем сплавщиков. 2,5 часа… Приплыли наконец-то! Господи, смотреть на них страшно и жалко. На них мокрое все! С ног до головы. Но сексуальностью не отдает. Какое тут стеснение? Дамы в непривлекательных мокрых трусах. Штаны сохнут тут же, на скамейке в парке. Глаза уставшие, но гордые. Ищу на лицах счастье. Одно, второе, десятое… Нет! Нет счастья в сплаве! Я так и знал! Значит, все ж таки, хорошо быть, если не умным, то, хотя бы, мудрым! Ах, вам еще полтора километра вниз по реке? Да ну! Вот же повезло! Мне бы так. Да нет, спасибо, я бы с удовольствием, да у вас уже и мест нет, и каски под расчет. Но в следующий раз – точно! Человек криво улыбнулся, пряча за пазухой камень зависти. Не удалось-таки затащить и меня в этот мокрый ад! И не получится. Я воробей стреляный!

Расскажу еще про одну весьма увлекательную экскурсию. Называлась она, вроде как экскурсия по Чемальскому тракту. Тут одни тракты (хорошо, не теракты). Да и Чемальский звучит не так угрожающе, как Чуйский. По крайней мере, никаких ассоциаций. Не было. Сейчас – есть. Так вот, собрались мы после обеда, рассадили нас – кого в Пазик с вручную закрывающейся дверью. Да нет, не как в машине. Просто нужно тянуть на себя ручку, которая закрывает дверь-гармошку. Опять непонятно? Ну да ладно, думаю, вы такого в жизни уже не увидите. Если, конечно, не будете на Алтае. Так вот, для несведущих, Пазик – это тоже автобус, только маленький такой, боле компактный, нежели современные. Однако, видимо, из-за его компактности, места всем не хватило. Поэтому, остальных пересадили в Бобик. Опять непонятно? Ну, это старая «Скорая помощь». Наверное, это Рафик (или Уазик?), его еще можно встретить на наших многострадальных дорогах. Народ прозвал его Батон за крайнюю схожесть с городским батоном хлеба. Я давно его зову более уважительно – Дато Батона! Так вот, на этих динозаврах мы и отправились в путь. По времени мы должны были выехать где-то в 15, а вернуться в 20, как раз к ужину. (Помните, наверное – кто опоздал, тот не поел). К чему это я? Потом поймете. Наш гид, молодая девочка Оля, приятной наружности, говорила много и интересно. Не хочу никого обидеть, но каждый из нас слышит и запоминает, что хочет, а не то, что ему говорят. Так что, мне тоже запомнились отдельные любопытные вещи. Мы долго ехали, рассматривая уже привычный пейзаж: река, горы, разнокалиберное жилье любых размеров, цвета и материала. Привлек внимание рекламный щит, на котором был опять-таки изображен медведь, теперь уже с дубиной, гонящийся за каким-то зеленым туристом. Присмотревшись, обозначилась надпись: «Бросишь бутылку – получишь по затылку!». Да уж, креативненько, что и говорить! Куда там нашим новомодным дизайнерам и маркетологам, передирающим всё и вся в интернете и у соседей по континенту. А здесь налицо народный фольклор! Просто и доступно! Наконец, остановились. И что ж тут примечательного? Боюсь соврать, но, кажется, мост. Почему? Не знаю. Наверное, потому что в пределах десятков километрах больше ничего не обнаруживалось. Железный такой мост, коричневый. Нет, это не третий после Лос-Анджелеса и Голландии. И даже не португальский. Чем он примечателен, я так и не понял. Но сейчас не об этом. На этом клочке земли были еще аж две достопримечательности. Закусочная вместе с распивочной-раздаточной и туалет. О каждой по порядку. Закусочная. Маленький домишко, наспех сколоченный бурятскими мастеровыми. Эдакий сарайчик для добывания денег. Работают там сам хозяин-бурят, его жена-бурятка и дочка-буряшка. И делали они вдвоем (буряшка еще мала) чебуреки и пироги с сыром. Ощущалась немая связь между гидом, водителем и хозяином закусочной. Иначе, чего бы мы там проторчали целый час? Разумеется, гидов много, туристов и зевак еще больше, так что, спрос на пироги и чебуреки был бешеный. Голодный турист вырос в очередь за едой. Перепуганный бурят стоял со смятой грязной ученической тетрадкой и записывал…Что бы вы думали? Заказы! Кому, что и сколько. И не так бы было это смешно, если бы не сам процесс.

- Вам чего?

- Мне чебурек.

- Один?

- Один.

Маленький бурят записывает у меня на глазах внизу списка из иероглифов цифру 1 и беспомощно смотрит на меня.

- Один, один, - может, он плохо слышит или не говорит по-русски?

- Один, один, - повторяет он и снова умоляюще смотрит на меня.

- Один. Один, - уже более отчетливо, - Ждать-то долго?

- Один. Один. Двадцать минут. – кажется, расклинило.

- Хорошо. – странный какой-то, подумал я. И только позже я понял его поведение. Он пытался меня запомнить! Ну, или воссоздать мой образ в своей тетрадке. Однако, я, видимо, не вызывал у него нужной или привычной ассоциации, вот он и подбирал мне свое, как говорят зэки, погонялово. Да, видимо, не нашел-таки, подходящего, поскольку свой чебурек я вырвал у него из рук ровно через час, подозревая, что он успешно про меня забыл. Несмотря на то, что чебурек был горячий, как утюг, он моментально упал в пустой желудок, погашенный прохладным напитком под названием «Чешское пиво». Да, именно чешское! Нет, на разливное с веселеньким названием «Квас-пивас» были еще три таблички: Жигулевское, Лимонад и квас Андреич. Но я предпочел Чешское, прекрасно понимая риск совершенного поступка, да еще и подкрепленного незнакомым содержимым чебурека. Разумеется, я уже хотел было спросить у разливающего, какое же это именно чешское пиво, и уже было открыл рот по привычке, но вдруг понял, как же глупо я буду выглядеть в его глазах! Вот деревня! Не знает чешского пива! Наверное, москвич. Они все такие. Что ни вопрос, так хоть стой, хоть падай! Правильно говорят, Москва – большая деревня! Вот и прет сюда эта деревня толпами. Да еще и вопросы дурные задает. Поэтому, я прикусил язык и отхлебнул из литровой бутылки. Меньше не наливают. Зато, все по 100 рублей! Что я могу сказать о вкусе? Наверное то, что о вкусе не спорят. Наконец-то нас позвали в автобус, но на дороге встало еще одно препятствие. Точнее, достопримечательность. Точно. Последняя. Туалет. Уверен, что молодое поколение не сможет вынести этого без последствий. Не то, что мы, закаленные годами и правительствами стоксы (старики, обветренные, как скалы). Вид чума никого не смущал, но вот внутренности… Может, не будем? Вы сейчас не жуете бутерброд? Ах, собираетесь? Ну, тогда поехали дальше. По уже родному Чемальскому тракту. Асфальт почему-то кончился быстро, но, подозревая, что наш гид знает, куда и зачем мы едем, мы сидели, откинувшись по возможности, в полном блаженстве с чешским в желудке и плавающим там крупными порциями чебуреком, отрыжка от которого отцепилась от меня только дома. Уж не знаю, почему, но в этот раз желудок, видимо, закалился и вел себя мужественно, по-мужски, оглядывая бескрайние дали и вспоминая местные отхожие места, встречу с которыми он уже бы не перенес. Пыль стояла в Пазике устойчивым столбом и, где-то через час я стал ощущать себя страусом, только что высунувшем голову из песка и снова туда ее запрятав. Следующим нашим пристанищем стали наскальные рисунки древних потомков сибиряков, чудом сохранившиеся в пещере на высоте десятка метров в какой-то заброшенной штольне. Гид Ольга как-то неактивно уговаривала нас не подниматься вверх и не ломать ноги, тем более что по дороге будет нечто подобное. Конечно, аттракцион бесплатный, так сказать, природный… Ну, в общем, ваше дело. Однако, каково же было ее удивление, когда мы обнаружили, что кто-то уже успел исправить непростительную ошибку природы даром раскрывать перед зеваками свое нутро, и водрузил на пункт сбора денежных средств нечто похожее на женщину в цыганской косынке, золотозубую особу с крайне наглым взглядом. Особа разбойничьего вида предложила заплатить по 100 р. с рыла, за что она сама расскажет нам про тайны магической штольни со злыми духами и оборотнями. Народ зароптал, но тетка показала прайс и бумажку, на которой бы написан какой-то местный бред, типа – не входи – убьет, берегите природу – мать вашу и, в пещере – злой дух! А это похлеще злой собаки. Все равно догонит и проклянет. Конечно же, бумажка не произвела на нашу продвинутую интеллигенцию никакого эффекта, кроме агрессии. Народ накинулся на цыганку с требованием предъявить другие, натуральные бумажки, подтверждающие ее полномочия, на что особь подняв глаза к небу, произнесла сакраментальную фразу:

- Я – дочь Алтая!

Этим было сказано все. И даже больше. Я же, тем временем, решил заглянуть в их наскоро сколоченный пирамидальный чум. Там стоял незадачливый столик с видавшим виды чайником, а по бокам чума я заметил два расписных халата, которые сильно напомнили мне узбекские национальные костюмы. Видимо, вечерком, да при костре поборщики собираются вместе и начинают шаманить. Тем временем, противостояние добра и зла продолжалось. Один из наших спутников, Виктор, невысокий крепыш, таки пытался доказать ведьме ее неправоту, за что она обещала напустить на него всех злых духов Алтая. Поняв, что дело может принять необратимые действия и дочь Алтая вот-вот лишится знаменитой золотой челюсти, я отвел Виктора в сторонку и предложил ему отомстить родственнице Алтая интеллигентно. НапИсать ей в чайник и уйти с гордо поднятой головой. Не знаю точно, осуществил ли Витя мой замысел, а только злые духи в это день нам отомстили точно. Ну, как могли, конечно. Не солоно хлебавши, мы двинулись дальше. Ничего, ничего, - успокаивала нас Ольга, - впереди будет еще интереснее. Там наскальные рисунки прямо на дороге, ни в какую штольню подниматься не надо. Там уж точно бесплатно. Ха! И опять не угадала! Следующую достопримечательность охраняла бабушка-божий одуванчик из того же клана дочерей Алтая. Тут уже присутствовала местами колючая проволока, ограждающая заветную живопись доисторического человека. Но наша группа уже была готова к сражению, и бабуся сдалась без боя. Ольга взахлеб, воодушевившись победой над бабулькой, взахлеб расписывала какие-то каракули на огромном камне, которые, якобы оставили древние люди пару веков назад. Щелкали фотокамеры, телефоны, вспышки. И только я один, Фома-неверующий стоял в сторонке и, не желая обидеть ни дочерей Алтая, ни его древних жителей, ни его самого, смотрел и не понимал, как же природа-мать так и не смогла за пару веков стереть эти шедевры с камня в общей доступности каждому аборигену и чужестранцу. И видится мне, как по вечерам (а может, и раненько утром) наш гид с дочерями Алтая тщательно обновляют полотна мезозойских художников-авангардистов… Ну, Алтай им судья. Конечной точкой нашего путешествия оказался опять водопад. Ну, не в полном смысле, что вода там падает с высоты. А так, катится потихоньку с порогов. Это уж, как говорится, на любителя. Не Рейхенбахский и не Виктория. Но все же. Но тут даже не в этом дело. Народ начал разбредаться от автобуса кто куда. Кто в ближайший сортир чумного же типа, в основном, не заходя в него, ибо запах от него передается надолго и крайне устойчивый, кто пополз на верх водопадной струи. А, поскольку, тот пятачок, куда мы доехали, оказался конечной точкой Чемальского тракта и дальше дороги нет, то водителям необходимо было просто развернуться и направить свои лапти в сторону дома. Почему-то нам показалось, что все водители опытные и тертые калачи. Ну, вид у них был такой, черно-медный, с руками-граблями, в глазах уверенность и хладнокровие. Настоящие сибирские мачо. Видимо, мы их переоценили. По крайней мере одного, нашего Пазиковского. Понятное дело, парктроник в Пазике – диво дивное, о котором можно только мечтать, и вместо него легко срабатывают опыт и профессионализм местного аборигена. Но, не в этот раз. Наш железный друг покрутился в пыли, да и завис одним колесом над пропастью. А оно еще и оказалось ведущим. Зрелище, прямо скажем, не для слабонервных. Хорошо, что пять мужицких сил равняются одной лошадиной. Хорошенько уперевшись и надеясь только на энергию чебуреков, мы вытолкнули-таки нашего зверя на волю. Припотевший водитель что-то пробурчал себе в кулак, но духом не пал. Фасон держал. Правда, как оказалось ненадолго. Собрались мы в обратную дорогу. Понятное дело, время уже почти девять, а ужин с 8 до 9… Эх, ложиться спать с пустым желудком грустно, а завтра ранний подъем, снова самолет, перелет, разница во времени, красные не выспавшиеся глаза. Но, делать нечего. Особо не надеясь на успех, пытаемся дозвониться до организаторов, и только тут все поняли, что в этом медвежьем углу нет ни связи, ни людей! Вот так случись что! Шаман там или злой горный дух? Зря я вспомнил про дитя Алтая, наверное. Как в воду смотрел. Когда уже стемнело и время перевалило за 9, наш железный друг вдруг резко замолк и начал планировать. Это значит, что керосин йок! Слава Богу, что это не самолет и, по всей видимости, у нашего шофера нет лицензии на его управление. Благо, выручил Дато Батона, который в этот раз отстал из-за чьего-то непереваренного чебурека. Я, на всякий случай, спросил у лысого и ушастого дядьки-шофера: как??? Может, я в бурятском не силен, или он глуховат, но невразумительный ответ повис в воздухе на фоне вразумительного вопроса.

— Это все ее происки! – Витя почесал затылок

- Кого?

- Да дочери этой, черт ее дери!

- Аааа, Алтайской?

- Да ну ее! Точно, шаманов напустила, карга беззубая!

- Да, вполне, вполне может быть, - задумался народ и приуныл.

Дато Батона прицепил нас на ярко-красную веревку и мы, подобно подстреленному мамонту на поводке охотника, поплелись домой с поникшим бампером. Да, впереди еще 30 километров, мы не жрамши, темно и грустно.

Не прошло и часа, как мы доехали до заправки.

- Дочка, одолжи на соляру, - ушастый лысый дядя с поникшей головой и протянутой рукой заслонил своим торсом щуплую гида Олю. – С получки отдам, ей богу, ты меня знаешь. – Дядя подпустил слезу. Оля вздохнула и молча протянула дяде водителю денежку. Вот такие дела…

Домой мы добрались, когда часы давно отбомбили 11 раз, и наша могучая кучка неуверенно потянулась к столовке. Каково же было наше удивление и щенячья радость, когда мы обнаружили, что нас ждут! Точно, точно, и ждут с едой. Я даже не вспомню, была ли она теплая и что там было в бачках, но все это со свистом улетело за уши в несколько мгновений. Официантки стали еще больше похожи на каменных баб, настолько непроницаемы и суровы были их лица. Никакой мимики! Сибирские партизанки, ей богу! Ах, как же хорошо, когда, как в песне, в желудке сосиска и впереди теплая будка! Завтра рано вставать. Хотя… Они посидели еще немного, и еще чуть-чуть… Пока, как выяснилось, времени для сна уже не осталось. Да и бог с ним! Ведь главное – теплая и дружеская компания. А если ты еще и на Алтае, да в такой компании, да в прекрасный теплый вечер, среди гор и звенящего сибирского воздуха, то можно… жить целую вечность!