Зависимости неизлечимы. На мой взгляд это выражение и правда является истиной, хоть некоторые и будут утверждать, что это не так. Думаю, что зависимость можно поставить на паузу, как сериал, который тебе то ли скучно, то ли не хочется смотреть, а, может, у тебя есть веские причины отложить его в сторону, ведь он мешает работе, отношениям или жизни. И ты даже забываешь о желании снова вдохнуть полной грудью каждую из зависимостей, можешь не думать об этом днями, месяцами, даже годами, но внутри у тебя все равно нет-нет, да и проскользнет та самая мысль: "сейчас бы...".
Я зависимый человек.
Признать проблему - первый шаг на пути ее решения? Как бы ни так. Столько уговаривать самого себя для откладывания решения может, мне кажется, только самый отпетый лгун. Как отвратительно врать самому себе, но как же это сложно и правда сделать шаг - начать что-то менять!
Привносить даже малейшие изменения в свое поведение очень неприятное дело, скажу я тебе. Желание даже сесть на привычное место в квартире хочет схватить тебя за руку и опрокинуть на то самое кресло, в котором ты проводишь каждый вечер уже годами, не говорю уже о руке, которая так жаждет почувствовать прохладу бокала, а вкусовые сосочки рецепторы сходят с ума от вкуса непривычной жидкости и требуют вина. Но от себя не убежишь и даже сменив стол, кресло, напитки в доме, окружение и деятельность, даже убедив себя в том, что можно больше не бояться снова попасть в этот непрерывный круг пагубных желаний, я все равно остаюсь собой.
Шепот.
Шепот в голове ультразвуком пытается захватить мое сознание. Только попадая в новые цепи (отсылка к наручникам, что держат зависимых людей) я перестаю слышать его. Наркомания, алкоголизм, никотин, отношения - все это является маленькими игрушками на дне пропасти, в которую я падаю раз за разом. Наверное, тебе не понять мои терзания, мой дорогой Дзен, конечно, ведь ты же просто пространство. Но если ты развиваешься с помощью человеческих мыслей и однажды захочешь понять, как устроены люди, тебе может пригодиться мой поток слов.
Это как будто бессмысленная скука и отсутствие желания быть чем-то или быть кем-то. С зажженной сигаретой в пальцах я становлюсь более романтичным персонажем, с бокалом вина или роксом виски - имя писателя больше идет мне, в токсичных отношениях есть множество историй, которые можно рассказать тем, кто будет меня слушать, а в наркотиках можно просто раствориться, чтобы никто не нашел. Что тогда можно делать в обычной жизни?
Медитации больше раздражают, чем помогают.
Книги больше выматывают и клонят в сон.
Работа больше рутина, чем удовольствие.
Дом больше место ночлега, чем укрытие.
И нельзя все оставить как есть сейчас, ведь есть желания, цели, есть будущее. Опустив руки прямо сейчас я могу больше никогда их не поднять. Как же больше не хочется бороться, особенно бороться с самим собой.. но ничего не поделаешь. In vino veritas ни к чему меня не приводит, остается только Vivere militare est.
