Вы когда-нибудь замечали, что отношения с противоположным полом развиваются по одному и тому же сценарию? Как будто каждый раз люди должны наступать на те же грабли снова и снова. Как будто нами управляет какой-то бессознательный сценарий, который заставляет проходить тот же путь. Очень часто люди обращаются за раскладами- диагностиками на личную жизнь, чтобы причину этого сценария объяснить порчей и тому подобное. Но в 99% всё оказывается прозаично.
Это происходит потому, что такой сценарий записан у нас внутри. Сколько бы мы ни меняли партнеров, сколько бы ни договаривались с ними или с собой, что теперь будем вести себя по-другому, наш внутренний сценарий остается прежним. А значит и отношения складываются так же, как в прошлый раз. Это будет происходить до тех пор, пока мы не освободимся от этого сценария.
Откуда берется этот сценарий и что с ним делать? Немножко порассуждаю на примере недавней клиентки:
У каждого из нас было детство, когда мы что-то получили от родителей, а чего-то недополучили, но ни у кого оно не было идеальным. И то, что мы недополучили в детстве, мы теперь хотим получать от наших партнеров. Это может быть внимание, забота, телесный контакт, домашний уют, душевное тепло, похвала. Мы можем рассчитывать (бессознательно) на то, что партнер будет нас обеспечивать, повышать нашу самооценку, подчиняться или наоборот, возьмет власть в свои руки, избавив нас от необходимости что-то решать. Вариантов, чего можно хотеть от партнера, множество.
Вроде бы нормальные человеческие желания, ничего сверхъестественного, да? Хочу от жены душевного тепла. Хочу от мужа заботы. Нормальное же дело!
А вот теперь – самое главное. Психика устроена так, что мы (бессознательно!) выбираем себе в партнеры именно таких людей, от которых трудно получить то, что мы хотим. То есть создаем себе такую же ситуацию, как в детстве. А потом героическими усилиями стараемся из нее выбраться.
Представьте, что вы пришли на рынок. Допустим, за клубникой. Зашли во фруктовый ряд и видите клубику, вот она, прямо перед вами. Спрашиваете продавца: почем?
– По десять тысяч рублей за кг.
– Сколько?! Десять тысяч?!
– Ну да. Десять тысяч.
– Нет, я не буду покупать по такой цене. Давайте за 300 рублей?
– Ну, нет так нет.
При этом рядом, в двух метрах от вас, стоят продавцы с клубникой за 300 руб./кг, но вы их не видите. Или думаете, что клубника у них не такая. Или у них покупать скучно.
Кстати, про скучно. Часто ко мне приходят клиенты и говорят, что в отношениях им скучно. На поверку оказывается, что это первый в их жизни шанс построить здоровые отношения. Без истерик, скандалов и взаимных обид. Но это же скучно:
– Дорогой, дай клубнику!
– Пожалуйста.
Скукотища. Нет адреналина, нет драйва. Нам кажется, что нет страсти. Что эти отношения ненастоящие.
Мы мучаемся с неуступчивым продавцом и, в конце концов, уходим раздраженные на другой рынок, где делаем то же самое: видим только тех, у кого ягода за миллион.
В итоге сознание реагирует несколькими путями:
1.Не надо мне отношений! Мы настолько разочарованы, что больше не заводим отношений или заводим безопасные, неблизкие. Очередной временный вариант.
2. А тогда, вот тебе сметана по десять тысяч! Борьба за власть. Шубу не купил – секса не будет. Пива не купишь – полочку не прибью.
Ну может, когда-нибудь он/она согласится… Мы думаем, что силой своей любви когда-нибудь заставим человека быть таким, каким он быть не может. Про эту иллюзию есть целая большая книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Какое же решение? Научиться себе самим давать то, что мы недополучили в детстве. Тогда мы не зависим от партнера. Тогда мы свободны. И тогда нам все равно, почем он/она продает свою «клубнику» - она есть у нас самих.
Очевидно, единственный вариант, улучшающий жизнь – найти то, чего мы хотим, не в партнере, а в себе. Научиться себя обеспечивать всем необходимым самостоятельно. Как взрослые люди.
Другими словами, есть два вида отношений: незрелые и зрелые. В незрелой стадии мы возлагаем на партнера ответственность за наши потребности. Собственно, это и есть те самые грабли, повтор проблем. В зрелой стадии мы удовлетворяем свои потребности сами. Если помог партнер – хорошо, нет – справлюсь сам(а).
Карты и оракулы могут отлично помочь раскрыть причины проблем. Поэтому диагностика чего-либо или рассмотрение проблемы- это далеко не о венцах безбрачия, а том, что глубинно сидит в психике и мешает в той или иной сфере жизни конкретного человека.