этот пост дался мне крайне тяжело. больше месяца работы: слёзы, анализ, редактура, перестройка, снова анализ, снова редактура… я писала в заметках телефона, в блокноте, поправляла на ноутбуке, перечитывала и переосознавала всё тысячу раз. писала дома, на работе, в такси, на прогулках, днём и ночью. многое подрезано в угоду комфорта восприятия и какой-никакой художественности, но я гарантирую, что никаких прикрас и тайн в этом тексте нет. это почти исповедь, контрольная работа для меня передо мной, оглядка на все прожитые годы. пора об этом поговорить, потому что я уже взрослая серьёзная тётя
знаете, вот я никогда не была той красотой, которую люди отмечают, которую хотят запомнить, сфотографировать, нарисовать. всегда была максимум «симпатичной». в детстве и подростковом возрасте была очень худой, дома часто шутили, что у меня дистрофия или что я тошнотик. ещё до четырнадцати лет у меня вообще не было сисек, даже намёка. я ужасно комплексовала, потому что одноклассницы уже давно хвастались первыми лифчиками. поэтому я отчётливо запомнила тот летний день, когда в пионерском лагере после сончаса я вышла на балкон за вещами и, опустив зачем-то ладонь на грудь, почувствовала ощущение наполненности. вам надо было видеть мою реакцию — абсолютное счастье! я не могла перестать сжимать и разжимать руку. чудесное воспоминание, я считаю. но это было первое и последнее счастливое воспоминание из того периода, если говорить о внешних данных. мой организм, оказывается, проебал дедлайны взросления и сделав «а, ой» начал второпях меняться. подъехали растяжки. моя кожа от таких скоростей не успевала расти равномерно со всем остальным, поэтому стали появляться микронадрывы на более глубоких слоях. практически все тело покрылось этими ебучими белыми полосами. еще расстраивало отсутствие какой-либо красивой классической жопы. я очень надеялась на взросление и появление округлостей, но чуда не произошло до сих пор. последние лет десять я только и слышу из каждого рта, что её надо «обязательно» накачать. едем дальше. мое лицо - отдельная история. я очень долго не могла смириться с его строением. для меня непостижимо было, что просто существует такая форма лица как «круг». хотелось скулы, острые черты и четкую линию челюсти, как у других. серьёзно, я пыталась морить себя голодом, лишь бы не видеть эти щёки и второй подбородок, но об этом позже. а нос? вот представьте, ни у кого в моем роду не было горбинки. скажу больше - я старшая из трех дочерей и мне «повезло» больше всех. острая форма в купе с горбинкой чисто клюв. до сих пор иногда смотрю на фотки в профиль и удивляюсь как в первый. ещё губы не нравились, слишком тонкие. помните моду на тёмные оттенки красного в помаде году в 16-17ом? вот мимо меня прошло, потому что визуально губы становились еще меньше и тоньше. мне лишь немного повезло: лицо и тело не украшали прыщи в подростковый период, но рано радовалась, оказывается
по мере взросления и оформления тела из детского во взрослое, стали заметны ключевые недостатки, которые сохраняются до сих пор. как-то не гармонично всё, что ли. фигура типа «перевернутый треугольник», из-за которого любые «лишние» граммы веса влетают в бока и живот, уродуя минимальные плавности. было бы славно, чтоб они уходили хотя бы в район задницы, но нет - она всё еще маленькая. я вроде приняла ее, насмотревшись, как большие круглые жопы просто лежат ступенькой на ляжках у большинства (ноу негатив вайб, леди), но всё равно время от времени бывает тоскливо. грудь эта ебучая ещё - с чего и начали, собственно, нашу песню эту. выросла, спасибо, на втором-третьем размере можно было бы и остановиться, куда мне четвёртый или пятый? (точную цифру не знаю и знать не хочу). это тяжело, редко красиво, неудобно ни в быту, ни на работе, ни в спорте, одежду хер подберёшь, чтоб не выглядеть вульгарно, не дай бог ещё обвиснут к энному количеству лет (подтяну, не проблема, деньги есть). лицо всё ещё круглое, да и в целом, я вся какая-то мягкая, никакой утончённости, лёгкости, где ни тыкни. всё упирается в одно - надо быть охуительно худой, чтоб хоть немного гармонии и пропорций присутствовало в этом теле
к этому и стремлюсь пол жизни. самый простой способ визуального уменьшения объемов это снижение потребления еды в день. да, решение временное, но самое действенное. это не сложно, но каждый раз я невольно вспоминаю четырнадцатилетнюю девочку, которая потребляет за весь день лишь чай в школьной столовке, кофе из автомата, огурец и пол пачки целлюлозы. зачем? чтоб физически невозможно было откусить хоть кусочек чего-угодно. вспоминаю, как она зарывалась в безразмерную одежду или наоборот втискивалась в скинни-джинсы, как обжиралась ночью на кухне втихую всем, что попадётся на глаза и плакала, потому что завтра проснётся с торчащим животом. как не ходила блевать, чтоб избавиться от лишних калорий, потому что родители на эту еду тяжело зарабатывали, не имеет права она так поступать. ходила бледная как смерть, чувствовала себя красивой лишь тогда, когда была кошмарно голодной. как в колледже узнала, что есть «водная диета», где ты до двенадцати дня ешь что-нибудь лёгкое, а потом сутки пьешь только воду. как потом блевала в кафе, попытавшись поесть овощной салатик в семь вечера, когда организм уже перестал воспринимать твёрдую пищу. как выхаживала себя йогуртами и пюре, потому что стало ужасно страшно. вспоминаю это и плачу. мне так жаль эту девочку, ребёнка, я так не хочу, чтоб она страдала из-за такой хуйни, как лишние сантиметры. а сейчас эта девочка иногда просыпается во мне… «а почему бы не ебашить двенадцатичасовую смену на голодный желудок? зато завтра выходной, такой худой проснёшься, гулять пойдёшь! на завтрак поешь чуть и ходи дальше голодной весь день, лишь бы в атласной юбочке ничего не выпирало. день, два, три так поживешь и личико острее будет, а там и бока с животиком посуше станут, сесть сможешь нормально, не закрываясь ничем, представляешь? а может поголодаем пару-тройку недель, как обычно мы это делаем? ну и что, что кровь не циркулирует нормально, и ты белая как полотно? ну и что, что ничего тяжелее рюмки поднять не можешь? потерпеть надо и чувство голода пропадёт через пять-семь дней! как и ясность ума, конечно, но зато не стыдно будет обниматься с людьми!»
снова плачу. это так ужасно звучит, почему-то я чувствую себя плохо в своём же теле. похудеть? я чувствую, что мне это навязывают, что мне внушают, что со мной что-то не так, в юности и сейчас. «убери живот, бока, накачай жопу, вылечи лицо, отрасти волосы, иначе тебя никто не полюбит. ты не типаж. за тебя стыдно. некрасивая. ты не стандарт. неухоженно. ты ленивая». я спрашиваю себя: чей это голос в голове? кто это мне внушает? кто говорит мне, что я недостойна любви, если не выгляжу идеально? ответа я не узнала до сих пор. как будто бы всех на свете, кроме меня. «хочешь найти классного мужика? соответствуй!» слишком часто я действительно это слышу. перевожу: худей, подтягивайся, если просто хочешь быть любимой. это помимо того, что нужно быть ещё и умной, хозяйственной, интересной, искренней, верной, честной, понимающей, поддерживающей, внимательной, доброй и хорошей. по-моему вот эти штуки важнее плоского живота, нет? «нет, иди нахуй, пока не станешь как стандартная красота». при этом мне неловко, что на самом деле внутренняя я плохо о себе не думает. отдельные дни ощущаются волшебной феей, потому что вижу в каждом отражении себя невероятно красивой. недостатки или отход от стандартов меня не расстраивают ежеминутно и ежедневно. так в чём проблема? «мы тебе самые близкие люди, мы правду скажем, смотивируем. ну чего психуешь? ты просто всё близко к сердцу принимаешь, не умеешь слышать критику, мы же хотим как лучше». я итак знаю свои проблемные места, понятно? тыкните в них ещё раз своё бесценное внимание, и я за себя не ручаюсь. не потому что я критику не умею воспринимать адекватно, а потому что я всю жизнь про это слышу. так это нетактично, дико и тупо, просто не верится. да-да, мне не очень нравится мой животик, мои бока, моё круглое лицо, мои руки или ноги, но это же не делает меня менее интересной или значимой. я понимаю, что у всех свои вкусы, но не верю, что я ни в чьём вкусе, как меня пытаются в этом убедить. эти объёмы не критичны, не уродливы, не безобразны и не вопиющи. это моё тело и оно вот так построено. заняться спортом, чтоб убрать все эти пункты, раз мне не нравятся? пацаны, я работаю по двенадцать-четырнадцать часов в сутки в графике два через два. на выходных я не хочу в зал, я хочу умереть. на смене задействуется столько мышц, сколько вы, спортсмены ёбанные, даже за час с гуглом не перечислите. закройте рот, это не со мной не всё в порядке, а с вами
это так глупо — не подходить кому-то из-за внешности. худые с худыми, толстые с толстыми, так? да вы ёбу дали. мне вот всегда нравились ребята худые, буквально дай бог на пять килограмм больше меня. не раз было, что наши параметры в сантиметрах были близки к одинаковым, а одежда практически в размер. меня никогда не смущало, что наши руки или ноги могут быть одной толщины, что меня выше всего на семь-десять сантиметров. на их фоне я, конечно, нередко выглядела не совсем гармонично, потому что была как минимум более округлой, плавной, мягкой. на моем месте должна быть маленькая костлявая (опять ноу негатив вайб, все красивы по-своему) девочка с тонкими острыми чертами? наверное да, но была любящая я. практически во всех своих отношениях я была как в светлых вещах, которые визуально полнят, и никогда не видела в этом большой проблемы. каждый мой мужчина комплексовал из-за своей внешности, но (насколько мне известно) никогда не из-за моих размеров, хотя полагаю, что что-то неприятное слышал в мою сторону от своего окружения. лично я нередко слышала что-то типа «господи, да он же дрыщ, как ты с ним вообще ходишь?». я просто отвечала, что люблю не за обхват банок, мне не нужно, чтоб он что-то менял в себе, потому что не подходит под общие мужские стандарты красоты — он подходит под мои, что главное. и я не собиралась худеть настолько, чтоб он на моём фоне выглядел больше, выше или сильнее. тогда в чём вообще проблема? я всегда была за то, чтоб становиться лучше вместе. хочешь набрать вес? я помогу. хочешь, чтоб сбросила я? помоги. нет? ну значит нет, если нам обоим комфортно
но ещё пару лет назад я была повёрнута на мысли, что я недостаточно красива для всех. меня ужасно расстраивало, что со мной недостаточно часто делают и выкладывают фото мои мужчины, что я не стою на обоях телефона, что меня чуть ли не скрывают, что редко слышу, вижу и читаю комплименты, меня не знакомят с друзьями, не представляют в первую очередь. я устраивала целые истерики по этому поводу, потому что мне хотелось, чтоб мной восхищались. я искренне не понимала, почему нет взаимосвязи между «ты встречаешься со мной» и «ты восхищаешься каждым мгновением рядом». это рождало новые комплексы, и никакие аргументы не могли меня спасти. мне нужно было это признание, нужно было заткнуть эту дыру из неуверенности. я не помню, как я справилась с этим. возможно, просто перестала встречаться с долбоёбами. я понимаю, что не все должны быть как я и выполнять все мои хотелки, но внимание - мой важнейший язык любви, что выкупается в самые первые дни близкого общения. мне до сих пор ужасно приятно, когда я не прошу меня сфотографировать или снять видео, и люди делают это из собственного порыва. мне сильно придаёт уверенности, когда меня выкладывают к себе в соцсети, отмечают, хоть я и прошу согласовать со мной кадры. лично я очень люблю фотографировать близких мне людей, вижу их очень красивыми всегда и хочу этим делиться со всеми. для меня практически не существует такого явления как «неудачное фото», когда речь заходит про моих любимок. в отношениях со мной в галерее телефона вы увидите больше фотографий партнёра, чем моих
давеча начала читать книгу, цель которой объяснить смысл такой вещи как «привычка». в ней встретила примечательные слова о том, что (сильно упрощённо) не мы идём к привычке, а привычка идёт из нас, и пример: отказаться от сигареты со словами «я пытаюсь бросить курить» и «я не курю» совершенно разные вещи. в первом случае ты позиционируешь себя как курильщик, который пытается себя перестроить. во втором — ты уже не курящий человек, по факту. и первая позиция на вряд ли приведёт тебя к успеху, потому что это конфликт, условно, твоего осознанного и неосознанного. ты сможешь проще и быстрее бросить курить, если будешь думать о том, каким ты будешь человеком, если перестанешь потреблять никотин, в чём плюсы и минусы, как это отразится на тебе как на личности. бросить ради «бросил» не сработает. это натолкнуло меня на определённые мысли. заниматься спортом каждый день потому что «я пытаюсь сбросить вес»… поняли, да? но при этом я не чувствую, что мне это действительно нужно, ведь внутри меня я не чувствую себя с лишним весом. привычка не закрепится, если желания её выполнять нет внутри, это снова конфликт. я бросила курить уже больше чем два месяца назад, и это не было попыткой переломать себя, это было изменение мышления. я осознала себя как личность без никотина и тогда всё сработало. вот и «оправдание моей лени и нежелание заниматься собой» подъехали, да? думайте как хотите, это бесплатно
какой из всего этого вывод? не знаю. это просто мои мысли, пронесённые через годы взросления. я человек, который достаточно много пережил, к многому пришёл сам или через горький опыт. просто скажу несколько банальных истин: не лезьте не в своё дело без острой надобности, не сосредотачиваетесь на временном и/или внешнем, будьте собой, смотрите в себя внимательнее, чем в других, потому что то, какой ты человек, гораздо важнее твоего скина в фортнайте. если ты не тупой, то приходишь к этому сам рано или поздно, в остальных случаях — соболезную
хорошего всем дня. спасибо большое за внимание