Итак, почему-то желание что-то писать возникает тогда, когда состояние внутреннее ну никак не может выйти на стабильную положительную линию. Все не так, все никак.
Личная жизнь-пустыня. Социальный круг, у которого я касательная, или я круг, а социум-касательная. Короче ничего, что могло бы вытянуть меня из этого болота, все надежды только на себя саму. Не хочу встречаться с подругами только потому, что они снова начнут рассказывать про свои отношения . Вот они там-то погуляли, вот он что сказал, смотри какая я свежая и пышущая жизнью. А я нет! Я блин чувствую себя каким-то пеплом, каким-то куском пластилина, бесформенного, грязного цвета, куском, который остался после когда-то красивой фигурки, над которой кто-то поиздевался.. ( я вообще когда-нибудь кого-нибудь встречу? Это что вообще такое, где нормальные парни, они ведь есть, но где?? Я очень хочу однажды построить крепкую семью, но это такая ответственность выбрать отца своим будущим детям, мне от этого страшно, страшно еще, что вообще никого никогда не встречу). Я курю. Сигареты. Мне так не нравится этот излишний драматизм, фигня какая-то.
Ну реально, такой упадок, какая-то совсем яма.
Но есть и другая сторона. Мне хочется начать меняться. Есть здоровую еду, вновь начать регулярно заниматься спортом, бросить курить конечно же. Сейчас у меня есть силы только на это, ни на какие социальные отношения их нет. Сложно это принять, ведь я люблю быть искоркой, хочется разговаривать с людьми полуфлиртом, цеплять на себе взгляды и привлекать внимание. Сейчас точно не до этого. Грустно, но наверное этот период мне сейчас необходим, я верю, что он однажды пройдёт, нужно только провести его с пользой для себя и не упустить возможности , которые он мне открывает. А он точно что-то открывает.
