Как я поехал в Таганрог на велопарад, и почему не смог в нем поучаствовать.
Есть такая то ли присказка, то ли анекдот, то ли суровая правда жизни: «Когда я еду на машине, я ненавижу пешеходов. Когда я иду пешком, я ненавижу машины. Когда я еду на велосипеде — я ненавижу всех». Так вот. На прошлой неделе, в свою очередь, и водители, и пешеходы ненавидели нас, потому что был большой ростовский велопарад и семь с лихреном тысяч человек на велосипедах колесили по перекрытым центральным улицам. А сегодня мы поехали сеять страх и ненависть в Таганроге, потому что ребята организовали свой велопарад. Правда, я еще не знал, что страх и ненависть буду испытывать я сам, и совсем по другому поводу. Но — обо всем по порядку.
Итак, воскресенье, 28 мая, на часах половина седьмого, и у меня десять минут на рефлексию на тему «а нужно ли оно мне вообще в такую рань?», десять на сборы и десять на то, чтоб добраться до вокзала. Практически уложился. 07:09 — я на вокзале. Костяк уже на платформе, подтягиваются опаздывающие.
Вход на вокзал. Тщательный досмотр, с которого я всегда несколько орирую. «Снимите сумки, положите на ленту, выложите все из карманов, пройдите через рамку, о, а что это у вас за хрень на руле? Велокомпьютер? Ничего не понятно, но очень интересно. Включите, пожалуйста, а то вдруг вы туда полутонную бимбу, которую никак нельзя в полой раме байка разместить, засунули?».
Ну да. Вдруг я еду взрывать сельский туалет в деревне Гадюкино? Для этого же обязательно нужно натянуть на себя лайкру и спандекс, нахлобучить на голову котелок из пенопласта и прихватить с собой двухколесный насест на педальной тяге. Менее привлекающих внимание способов нет. А, ну и да — стартовать для этого обязательно с центрального пригородного вокзала, а не с соседней станции в двух минутах от него, на которой никакого досмотра нет вовсе. Гениальный план. Надежный, как швейцарские часы. Театр безопасности, короче. Ну, да ладно. Это привычно.
Велосипедист в городе — фигура чуждая, оттого нежелательная, подозрительная, и даже, в некоторой степени, маргинальная. Потому досматривать его нужно, как можно тщательнее.
Погрузившись, оккупировали последний вагон, забив тамбур и первые купе великами. Персонал на удивление весел и дружелюбен, и только бабушки с тележками и гигантскими полосатыми баулами бухтят, что из-за этих проклятых двухколесных в электричке совсем места нет. Полтора часа за разговорами и взаимными подколами — и мы выгружаемся в Таганроге.
И тут звенит первый предупредительный звоночек.
Еще дома, перед выездом, я заметил, что переднее колесо как-то приспустило. Ехать можно, но лучше бы подкачать. Представив перспективу утреннего онанизма ручным насосом, я решил, что лучше отложить это мероприятие. Зря. Лучше бы не откладывал.
Аккуратно объезжая ямки и выбоины, чтоб не биться ободом, доезжаю до места встречи. Где-то здесь наши электроники, у которых я планирую подрезать аккумуляторный электронасос, чтобы избежать возвратно-поступательных фрикций насосом ручным. О, а вот и они! Десяток секунд — и мое переднее колесо наполнено благословенными четырьмя десятками psi.
А вот дальше... Дальше что-то пошло сильно не так.
«Пш-ш-ш...» сказал китайский ниппель, выкрутившийся вместе с насосом.
«Щелк!» звонко сказала покрышка.
«Буль-буль» весело вторил ей пузырящийся герметик.
«Ох ты ж ни%#$ себе!» сказали мужики, глядя на разбортировавшуюся бескамерку.
«Все на старт! Ростов, поднимите ваши руки!» весело прокричал ведущий в громкоговоритель.
Приехали, епта.
До старта — десять минут. До ближайшей шиномонтажки с компрессором, и, скорее всего, без переходника с автомобильного шредера на велосипедную престу — два километра. Решение принято молниеносно — хрен с ним, герметиком, хрен с ними, с грязными руками, ставим камеру!
Три минуты — и камера в покрышке. Механы «Формулы-1» бьются в истерике от зависти! Насос, контакт, качаем... Не идет. Какого хрена?
На заднем плане разбившиеся на группы участники велопарада весело начинают движение.
Ништяк.
Экстренная бортировка, проверка камеры — две дырки. Со стороны обода. Да какого хрена? Проверка обода — все в порядке. Наждак, латки, клей, снова насос — готово! Сейчас догоним парад! Знать бы маршрут только...
Подъезжает парень из местных. Говорит, знает маршрут. Отлично! Закидываю ногу, встегиваюсь в педаль... Блин, чего так вилка-то вжалась? Стоп. В смысле вилка вжалась? Я же на карбоновой ригидке!
Пробую колесо — есть. Спустило вполовину. Ну, охренеть теперь...
Устало вздохнув, принимаю неизбежное и отпускаю ребят догонять остальных. Нахожу в яндексе ближайший веломагазин, строю маршрут в навигаторе, и, взяв вел за вынос, неспешным шагом направляюсь к точке назначения в двух километрах от меня, втайне лелея надежду, что в магазине окажется мастерская, я дам денег специально обученным людям, и они либо восстановят мне бескамерку, либо найдут, чем я профигачил камеру и устранят проблему. Ага. Хрен там плавал.
Магазином оказался модуль на рынке, увешанный ашанбайками и самокатами в четыре ряда. Вопрос о двадцать девятой камере под престу вызывает у продаванов растерянность. Взгляд на мой вел повергает в священный трепет. «Это шоссейник такой новый, да?». Понятно. Здесь рыбы нет. Движемся дальше. Хорошо хоть камеру 700x38с не спросил, а то на костре бы за ересь непонятную сожгли.
Нахожу еще какой-то магаз, запускаю навигатор, медленно бреду в его сторону. Внезапно слева замечаю еще одну точку с велосипедами. Решаю заглянуть. Ну а вдруг?
На точке стоит молодой паренек. В ответ на мой вопрос о камере кисло ухмыляется. «Не ищи. В Таганроге не найдешь». Я почему-то ему верю. Збс.
Парень спрашивает, чего вообще случилось. Объясняю. Он сочувственно качает головой и внезапно предлагает восстановить бескамерку. В смысле? Че, есть компрессор? Есть. А ниппель? Есть. А герметос? Да, вот тут продают, покупай и сделаем.
Окрыленный надеждой, скачу за герметиком. Мужик гордо показывает мне жестяной тюбик с подозрительным названием «авто-че-то-там». С сомнением читаю инструкцию: вроде и правда для велосипеда. Ну, в том числе. Недоверчиво смотрю на мужика, спрашиваю, мол, нормальный герметос-то? «Самый лучший!» гордо утверждает мужик. Я в этот момент слышу, как заходится истерическим смехом Joes no flats в моем заднем колесе. Ладно, хрен с ним. За пару дней с покрыхой, чай, ничего не случится. Вернусь в Ростов, заменю нормальным. Щас бы покатать. Судя по геометке, колонна наших все еще кошмарит водителей Таганрога, могу успеть.
Прежде чем отдать семьсот рублей за сомнительный герметик, который, вполне возможно, за пару часов превратит мою переднюю specialized pathfinder pro в дымящуюся рваную тряпку, возвращаюсь к пацанчику. Бро, точно поставим бескамерку? Умеешь, все есть, все получится? Тот с улыбкой кивает. И тут происходит то, что совсем убило во мне веру в человечество в общем и в жителей Таганрога в частности.
«Егор, не занимайся херней!» изрекает из глубины модуля усатый мужик, оторвавшись от кроссворда. «У нас работы куча».
«В смысле — херней?» — опешиваю я. «Вообще-то это не бесплатно, я нормально заплачу. Реально помощь нужна».
«Некогда. Работать надо».
Парень виновато смотрит на меня и пожимает плечами. Я, малость фалломорфировав, желаю усатому доброго здоровья и покидаю модуль, попутно размышляя, сколько же зарабатывают рыночные барыги в Таганроге, если косарь, который я был готов заплатить за экстренное восстановление бескамерки, для них «херня». Удивительно, на самом деле. Я как бы привык, что велосипедистов не очень любят, но чтоб такое мочили те, для кого двухколесные — источник дохода... Хз, хз. Остается лишь повторно пожелать мужичку доброго здоровья, и чтоб он никогда не оказался на обочине безлюдной трассы со спущенным колесом. Без запаски. В степи. Зимой. В минус двадцать. С севшим аккумулятором. В полночь. И чтоб волки голодные рядом не выли. Не дай бог с этим замечательным человеком такое случится.
В общем, после этого я философски решил, что это расплата за грехи мои, и, бросив попытки найти очередной магазин/сервис, неспешно продолжил свой одиночный велопешепарад, направляясь к точке общего финиша и размышляя, где ж я так накосячил. Прогулялся на набережную, никого не нашел, сделал вид, что специально пришел сюда, чтоб пофоткаться со спущенным колесом на фоне моря, купил билет на собаку и тем же пешим порядком выдвинулся в сторону вокзала.
По пути попалась сетевая «Пинта» с симпатичной летней верандой, и мое настроение несколько улучшилось. Потому как два холодных, запотевших литровых бокала светлого «Классического» поднимут настроение любому, кроме язвенников и трезвенников.
Восстановив силы этим воистину божественнным хлебным изотоником, я, изрядно повеселевший, выдвинулся в сторону вокзала, где, после очередного неумелого и непрофессионального досмотра погрузился в электричку, в которой и пишу эти строки.
Подводя итог: Велотаганрог, большое спасибо! Велопарад Квест «найди двадцать девятую камеру под престу» — офигительный! Приглашайте еще, обязательно приеду! (Но это не точно).
Если серьезно, выводы по прошедшему дню такие:
- Сменить велонасос. Мой «Бризман» хорош, но не с короткими китайскими ниппелями под бескамерку. Нужен насос с накидной головкой.
- Купить нормальный стационарный насос для дома, с которым подобной херни бы не случилось.
- Купить бустер. Возить с собой. Всегда.
- Купить герметика. Отлить в мелкую тару. Возить с собой. Всегда.
- Сменить конченые китайские ниппеля на менее конченые китайские ниппеля
- Никогда больше не ездить на мероприятия, которые начинаются раньше десяти утра.
PS. Если вдруг вы дочитали этот поток сознания до конца — ставьте лайк, что ли. Не зря ж столько времени потратили.
PPS. Безмерный респект нашим электроникам. Спасибо, ребята. Извините, что испортил вам парад.