1. Как вы отнесётесь к столяру, который сколачивая вам табурет, половину гвоздей, по великой опытности, загнёт со стороны шляпки? А к парикмахеру, который пострижёт вас с обрывами и каскадами? А к сапожнику, который приклеивая подошву вашего ботинка, приклеит её так, что ботинок в паре мест будет пропускать воду?
Наверное, такие профессионалы вам не будут так уж симпатичны в их труде и плодах их профессионализма.
Между прочим, плотник, не заколачивающий гвоздь на 70 мм с двух ударов — никудышный плотник, иными словами — дятел. Мне приходилось знавать таких мастеров, которые забивали такой гвоздь и с одного удара. Не надо его наживлять. Пока гвоздь думает, в какую сторону упасть, молоток мастера уже вгоняет его в дерево по самую шляпку. И гвозди входили в дерево в ритме мерно работающей швейной машины.
2. Сапожник, повар, плотник… Переквалифицировавшийся из каменотёсов в бьюти-блогера Сократ Софронискович Афинский. Перепрофилировавшийся из плотников в проповедующего бомжа Иисус Иосифович Назаретский… Если они обрели действительный успех в своём новом бизнесе — Зевес Олимпийский с ними…
Но почему вы прощаете и благоволите телерадиожурналистам, которые половину слов произносят неправильно, после каждого слова устало мычат, как Армен Сумбатович Гаспарян, всякое предложение начинают с «Ну, я не знаю...» или «Я, конечно, извиняюсь, но...»?
Да и предложения строят лишь по им одним ведомому синтаксису.
И это я ещё не касался образного строя их речи с загнутыми шляпками гвоздей на их языке. «Сесть на газовую иглу...» «Наша трещина, у которой, как у всякой трещины, есть корни и крона...» «Фундамент переговорного процесса...» «Политические перетурбации...» В общем, «все уже поняли о том...», а вы всё медлите умом, всё тормозите мыслью, всё ещё не уверены что за сапожники работают в медиа-сфере и какой продукцией вас снабжают...
2024.08.02.