Когда нам кто-то сильно понравился, то мы погружаемся в эмоциональное состояние широко известное в народе под названием «любовь». Разум отключается, а на глазах появляются розовые очки, через которые не видно изъянов и недостатков. И если и есть какие-то отрицательные стороны в партнёре, то они настолько ничтожны и малы, что мы ими попросту пренебрегаем.
Это конфетно-букетный период. У кого-то он длится всю жизнь (о, счастливчики!), а у кого-то быстро переходит в зиму. Партнёр уже кажется не таким идеальным, его поступки (и даже просто присутствие) начинают раздражать, а все огрехи умножаются надвое. В общем, пора расставаться и идти дальше. Что тут ещё обсуждать?
Но! К этому моменту может оказаться, что пара уже зарегистрировала брак, родила ребёнка, набрала кредитов и ипотеку. И как тут расстаться? Как со всем этим быть? Куда всё это девать?
Недавно я прочитала историю одной женщины, которая попала в аналогичную ситуацию и не знает, как её решить. Вот что она пишет:
«Здравствуйте. Мы с мужем четыре года женаты. Вначале я испытывала к нему сильные чувства, жить без него не могла. Мы проводили вместе каждую свободную минутку, не отходили друг от друга все вечера. Но когда родился сын, то на совместное времяпровождение не осталось ни времени, ни сил. Я занималась ребёнком, а муж работал.
После декрета вернулась на работу, свободного времени стало ещё меньше. Всё какие-то проблемы, заботы, дела. В итоге ещё больше отдалились. К тому же за мной начал ухаживать коллега. Подвозит домой, дарит подарки, говорит приятные слова. Красивый, галантный. Не то что муж.
В какой-то момент поняла, что всё, тяжело физически находиться рядом с мужем, но развестись боюсь. Всё-таки общий ребёнок, папу очень любит, не знаю, как он всё это перенесёт. Думала, остыну, пройдёт, но со временем стала больше болеть, настроение на нуле, замкнутость. В конце концов, сон пропал.
Не знаю, что делать, мне хочется любви и заботы, мужской ласки, но я не могу это делать втайне от мужа – совесть не позволяет, но и с ним не хочу, а потребность во всём этом есть, я же ещё молодая.
В итоге продолжаем жить вместе, но радости нет. Живу только разумом, а сердце молчит».
Как быть в аналогичных ситуациях? Что делать? Как поступить?
Испытывать страх перед новым периодом жизни – совершенно естественно. Но если из-за него вы не можете выйти из несчастливых отношений, стоит задуматься. Сначала разберите свои страхи: чего именно вы боитесь? Например, потерять человека из-за привычки, финансовых трудностей, одиночества, ребёнка, перемен в жизни.
Затем подумайте, что вам сделать для того, чтобы избавиться от этого страха. Если вы боитесь потерять человека из-за зависимости к нему, стоит понять, почему она у вас появилась. Возможно, это связано с психотравмами детства, и их стоит обсудить с психологом.
Если вы боитесь потерять финансовую стабильность, распишите план, как сможете обеспечить себя самостоятельно. Например, где вы сможете работать, чтобы чувствовать себя комфортно. Или как вам получить повышение зарплаты в вашей компании.
Если бы боитесь уйти из-за ребёнка, как героиня истории, подумайте, как сохранить хорошие отношения с его отцом и как организовать их общение.
Также следует честно об этом поговорить с партнёром. Важно обсудить все детали, открыто рассказать о том, что вы чувствуете. Возможно, в беседе вы сможете найти компромисс и осознать, что, допустим, накрутили себя. В этом случае есть вариант продолжения отношений, но уже в новом виде. Например, с регулярными обсуждениями о том, как улучшить брак.
Или, наоборот, окончательно поймёте, что пора завершить отношения и жить друг от друга отдельно. Нередко встречается, что во время беседы выясняется, что и партнёр давно мечтает расстаться, но просто боится об этом сказать. Так тоже бывает. И это абсолютно нормально. И помните, что ошибки делают все. Но умные люди на них учатся и больше их не допускают.
❓А как у вас дела с любовью в браке? Продолжили бы жить вместе, если бы она прошла?