Один блогер женоненавистник сидит и ноет, что от него ушла жена.
"Жена не хотела что-то делать для меня, я из-за этого расстраивался, обижался на неё и агрессивно реагировал.Эти скандалы постепенно вызывали ко мне её негативные чувства. Я не подозревал, что это настолько важно для неё будет... Если бы она мне говорила об этом: "вот, мол, ты так реагируешь, я из-за этого готова тебя бросить и уйти". Но она об этом никогда не говорила.
А ведь достаточно было со мной откровенно и глубоко об этом поговорить. Если бы она прямо сказала, "Мне вот это неприятно, что ты ты ругаешь меня", то я бы не стал больше так делать!.... Поскольку этого не было, я думал, что всё нормально.... Я думал, что она легко к этому относится".
Конец цитаты. Очень мило, да? "А я и не знал!"
Это классический пример того, как мужчины могут игнорировать эмоции своих жен. Сначала не обращают внимания, потом тоже не реагируют, а потом внезапно обнаруживают, что жена или отказывает им ночью, или постоянно ссорится, или вообще уходит.
И вот сидит такой мужик, чешет голову и недоумевает: "Почему она сразу не сказала, что ей это не нравится? Я бы сразу перестал!" Звучит логично, правда? Если бы женщина прямо сказала, что ей что-то не по душе, он бы остановился.
Но женщина отвечает: "Я говорила! Го-во-ри-ла! Ты просто не слушал." И она будет права. Может, она не кричала и не устраивала сцен (так воспитана), а спокойно просила не делать, но мужу казалось, что всё нормально и она просто ворчит. Или наоборот, она сразу начинала кричать, а муж не любит истерики, поэтому игнорировал её слова, пока она не успокоится. А когда она успокаивалась, ему казалось, что всё хорошо.
Мужчины часто не понимают, насколько серьёзными могут быть эти сигналы. Они воспринимают их как временные неудобства, которые можно переждать, пока не пройдёт буря. Но бури не проходят сами собой. Если женщина регулярно высказывает недовольство, это не просто её капризы — это звоночки о том, что скоро будет ЖЭПЭ
Давайте честно: мы имеем склонность к самообману, думая, что всё в порядке, пока не начнёт разваливаться. Нам кажется, что мелкие конфликты можно игнорировать или уладить позже. Но "позже" может никогда не наступить, и к тому времени, когда мы решим обратить внимание, может быть уже слишком поздно.
Итак, вот она классика:
Он ворчит: "Ты не сказала." Она отвечает: "Я говорила, а ты не услышал." Он возражает: "Значит, плохо сказала." Она уже кричит: "Не собираюсь подстраиваться под тебя, говорю, как умею."
Так они могут перепираться до бесконечности. Но кто же виноват в том, что женщина решает всё бросить и уйти из семьи?
Прежде чем я изложу свои выводы, давайте рассмотрим ситуацию через метафору.
Представьте себе торговую компанию. Дела идут средне, всё вроде бы в порядке. И тут директор вдруг узнаёт, что его лучший отдел собирается увольняться. Причины вполне стандартные: не устраивают условия труда, низкая зарплата, много переработок и так далее.
Директор восклицает: "Вы че офорнарели? Почему раньше молчали?! Могли бы сказать!" На что сотрудники отвечают: "Мы говорили, приходили, просили, но ты отмахивался, не слушал, не верил." Ситуация чем-то напоминает семейные отношения внезапно?
Проблема в том, что в обоих случаях — будь то семья или компания — основной проблемой становится неумение и нежелание слушать. Часто мужчина воспринимает женские жалобы как мелочи, которые можно проигнорировать, пока не станет совсем плохо. А когда ситуация доходит до точки кипения, он удивляется: "Почему ты раньше не сказала?" Упс. Упс. Женщина же, в свою очередь, действительно может говорить, но так, что её слова воспринимаются как обычное ворчание или истерики.
Кто виноват и что делать
Теперь рассмотрим, кто больше заинтересован в том, чтобы сохранить организацию в рабочем состоянии? Сотрудники или директор? Ответ, по-моему, очевиден. Даже самые лояльные сотрудники, проработавшие много лет в компании, могут найти новое место работы. Это не так уж сложно, если есть опыт и навыки. А вот директор вложил годы в создание и развитие бизнеса, налаживание связей, инвестиции в магазины, торговые площади, получение скидок у поставщиков и т.д. Ему очень жалко всё это потерять.
Разумный директор, если он действительно ценит и держится за своих сотрудников, не будет искать виноватых. Он скажет:
"Ладно, согласен, я вас не услышал. Давайте сядем и разберёмся, что я могу прямо сейчас сделать, чтобы вы остались? Не хочу вас терять, вы мне нужны."
Естественно, не стоит полностью прогибаться и подстраиваться под сотрудников. Нужно предложить что-то лучшее, чем было. Ведь сотрудники тоже привыкли к своей работе. Зачем уходить в никуда, если можно договориться о новых условиях и продолжать счастливо работать там, где они уже обосновались? Такой подход применим и к семейным отношениям.
Вместо того чтобы спорить о том, кто виноват, нужно признать свои ошибки и взять шефство над ситуацией, при условии конечно, что вы хотите сохранить семью.
Поэтому ответ на вопрос "кто виноват, что жена уходит" таков: виноваты оба (один плохо слушал, второй плохо доносил), но это не главное. Важно то, что вы собираетесь с этим делать дальше.
Подведем итог.
Если вы считаете себя лидером в семье, если вам дорого всё, что вы строили — квартира, отношения с женой, дети, — вы не будете искать виноватых и кричать, что вам ничего не сказали. Вы будете думать, как решить вопрос. Итак, вы — директор, который найдет решение, или пассивный наблюдатель, который будет смотреть, как его жизнь рушится?
Лучше, конечно, не допускать финальных разборок и ухода жены. Удивительно, но решение такое же, как и в бизнесе:
- Проводить регулярные встречи с обсуждением накопившихся проблем. Например, раз в неделю.
- Договориться о простом и понятном способе донесения критики. Например, без оскорблений и криков.
- Повесить доску с планами (обещаниями) по итогам встреч. Что сделать, что перестать делать, к какому сроку.
Семья — это такая же структура, как и организация! Если вы выстроите четкую и понятную систему, все будут благодарны и работать на общее счастливое будущее. А не "внезапно" увольняться.
Павел Домрачев