В этой статье я хочу рассказать вам про свою историю Любви, она не простая, с волшебными ощущениями, тотальным переосмыслением себя, "внутренняя смерть" и перерождение, выход в счастье - и Безусловную Любовь к человеку.
С чего же начать) очень хочется, чтобы это статья была максимально продуктивная и интересная, а также помогла женщинам выйти в себя и к любви к себе.
Это было незабываемое знакомство и остается им быть, я совершила все поступки, которые никогда не совершала. А именно я первая позвонила, первая пришла и первая ушла) Знаете, как говорится сама начала эту историю и сама же ее завершила. То знакомство, когда ты понимаешь, что это твоя судьба. Ты никогда не ошибешься, увидев своего человека, ты подсознательно осознаешь сразу, что хочешь быть с этим человеком, всегда, везде, во всех мирах и куда бы он не пошел ты будешь идти с ним. Такое внутреннее ощущение, что вы были, есть и будете единым целым. Кто-то скажет, что это твое близнецовое пламя, да может так и есть, но эта Душа моё зеркало. Таких чувств и эмоций я никогда не ощущала в этой жизни и не знаю будет ли еще.
Самое парадоксальное в моей жизни - у меня нет проблем с внимание мужчин, их заботой...НО я никогда не чувствовала такого желания к человеку, словно "темные силы" играют со мной. И это раздваивает твою жизнь, потому что мы сейчас не вместе, а ощущение, что он постоянно рядом остается. Его телесные прикосновение, оргазм, который ты ловишь ментально - это ощущение, которое я не могу объяснить, как и такую мощную связь Душ.. Когда я просматриваю фильмы дома, я ощущаю его рядом обнимающим меня. Мысли и разговоры с ним, которые приходят, но можно подумать словно это ум играет со мной, но нет, когда приходит этот звук ему сопутствует энергетический поток, когда включаются внутри тебя все чакры и твое тело покрывается мурашками, а твоя матка начинает вибрировать как биение сердца. В один из дней я стала смеяться, так как слышала его речь, разговоры, интонацию, я говорю садись по ужинаем вместе, раз так в моей голове или моем сознании, до сих пор это не разгаданная для меня тайна. Разве можно сказать что это нормально? Что это наваждение, фантазии? Мне пришлось уйти из моих мечт, в принципе меня никто и не держал)), хотя я очень хотела остаться, я испугалась сойти с ума. Жить в двух мирах одновременно очень опасно и не конструктивно. А теперь поговорим про понимание, которое я обрела благодарю подарку Бога - Любовь к мужчине, своей Душе.
Все мои отношении строились плачевно для меня, каждый мужчина показывал мне мою не любовь к себе, а именно унижал, принижал, обижал...НО я тоже великий манипулятор, не без грешка) Не было радости и счастья единения, я никогда не чувствовала как это любить и дружить одновременно, столько недосказанности, скрытых скелетов у каждого и ненависти, обиды... У меня была любовь, раньше я так думала пока не встретила истинную Любовь свою, к мужчине - женатому. Было все как в сказке, но выбирали не меня! Я была замужем и у меня двое детей, это были самые жесткие и абьюзерские отношения какие можно встретить, если бы я вовремя не вышла из них, было бы все плачевно и сейчас я бы вам не писала статьи, а смотрела на вас бы сверху и летала по облакам. Но это прошлое, и знаете мы с бывшим мужем сейчас общаемся, дружим и даже детей разделили по их собственному желанию. Сын живет с папой, а дочь со мной. Но я очень долго прорабатывала себя, чтобы выйти в то состояние, в котором я сейчас нахожусь. Я читала, практиковала, ходила на семинары, выкорчевывала боль и становилась лучшей версией для самой себя.
"Главная фраза в моей жизни: Мы сюда приходим одни и уйдем одним, поэтому у себя есть только я и я вправе выбирать, как проживать мою собственную жизнь и в каких энергиях". У меня нет страха начинать новое, класть на жертвенный алтарь свою любовь, раз меня не выбирают, но я точно не позволю себе жить в слезах и печали. Да я могу поплакать и у меня есть определенный кодекс жизненный, не больше недели я себя жалею, а потом как птица Феникс воссоздаю себя заново из пепла, в этот раз все дольше немного))) Я всегда выбираю свой собственный путь к Богу, с мужчиной своего сердца или без него...У меня есть глобальная цель с которой я пришла и ради которой прохожу все жизненные испытания, а я не раз говорила, чем глобальнее задача Души, тем ярче твои испытания и путь.
Мне пришлось увидеть, благодаря ему все свои кривые грани, которые я приобрела в этой жизни до него. Я не ценила не себя не свое время, я всегда отдавала, как водопад все свои эмоции и растворялась в мужчине, нет я не скажу что я прям напрягала звонками, смс, ревностью...Нет, но я требовала самого главного дать мне внимание и свое время, а знаете что это значит? Значит он должен был мне дать всего себя :)) Не было у меня никакой Безусловной любви, хотя я и говорила про партнерские отношения, о которых мечтаю. Все было лажа внутри меня, пока я заново "не умерла" и не пересобрала себя. Мне было очень сложно - эти отношения оказались дикой болью для меня, особенно когда резко и незаметно ушли в игнор, т.е. не отвечали на смс, мы не виделись...А я то писала, но я не писала обвинения - нет! Я писала письма благодарности, любви, понимания и конечно же боли.
В какой-то момент я для себя решила, что почему это я проживаю эту боль одна и молча, я стала писать ему словно это практика :) Помните нам говорят возьмите лист бумаги, ручку и выпишите все что чувствуете, а потом сожгите...Так вот я ничего не жгла, я это все отправляла человеку, причастному к моей судьбе, моему состоянию и моей трансформации. Что чувствовал он на другом проводе своего телефона никто не знает, кроме него и Высший силы. Но мне было гораздо легче осознавать, что мы вместе проживаем мою боль, потому что такое я чувствовала впервые и это такая дикая боль, хуже чем роды. Твоя Душа просто раздирается на части, словно без наркоза, но тебе приходится включать Мужика вставать и идти на работу, я ходила две недели словно я мертва внутри, никто даже не заметил, кроме несколько человек, которые давно меня и близко знают. Я не знаю как вы проживаете свою боль, я эту боль проживала в себе одна. Передо мной была вся моя личная жизнь, все мои отношения за года и поверьте я очень, очень многое пересмотрела. Теперь у меня есть различные лайфхаки, как из этого выходить и инструменты.
Сейчас я выбрала свой путь - путь гармонизации себя, путь Любви, счастья...Больше конечно в такой урок я не попаду, потому что очень хорошо его выучила.
А теперь давайте посмотрим, а что это за зеркало было:
Он транслировал мне мою не любовь к себе, внутри я пыталась освободиться от него и этой связи, я всегда бегу, а он на физике показывал мне то, что я делала ментально :)) Я не выбирала себя всю свою жизнь, я всегда всю себя отдавала другим и получала каждый раз по шапке, за это от высших сил. Так сложились обстоятельства, что мужчины, которые приходили в мое поле пере собирали себя заново, а потом уходили в дальний путь. Словно я остров для сборок, будто в этот мир я пришла пересобирать мужчин своей энергией и любовью, я больше скажу они многие счастливы в браках, благодарят. Почему я знаю это? Да потому что я с ними дружу, кто-то остался знакомым, а кто-то лучшим другом.
Когда мы только стали встречаться, назовем это так) Я поменялась в энергиях, он тоже. Я стала гораздо ярче и остаюсь по сей день такой, стала более женственной. Моя воинственная девочка ушла на задний план и вышла летящая Богиня с крыльями, которая одухотворяет людей и греет своей улыбкой.
Я поменяла себе цену, приняла себя и смогла отпустить человека с безусловной Любовью в путь. Если ты Любишь человека, то ты принимаешь его выбор. В моей Душе остается и навсегда останется это чувство, потому что невозможно такое убрать в черный ящик, утопить внутри своего мира.
Благодаря нашей истории я стала писать тут свои мысли, так как я очень много ему писала своих мыслей и он как-то сказал, что я "Писательница", я подумала, а почему и нет) Я посветила нашей любви серию картин, стих...Я творила, окрыленная счастьем, словно он был моей Музой, интересно а мужское название бывает :) Пока не настала пора слез и я закрыла все творения свои. Высшие силы подарили мне огромную, неземную Любовь и в какой то момент, меня словно скинули с обрыва в пустоту, где огненная лава, раздирающие крики и эхо, просящее пощады.
Я пережила все это, пересобрала себя, возродилась вновь и встала обратно на свой путь, на свою прекрасную благоухающую тропу, которая ведет меня к Богу, моему внутреннему Богу и к себе. Я никогда не скрывала не от кого свои чувств, я всегда была тотально открыта к миру, к людям и я есть Глубина. Мне не интересно плавать на поверхности. И снова повторюсь, мой фундамент непоколебим, как бы мне больно не было, чтобы не случалось я всегда буду идти с любовью, открытыми глазами, доверием к миру и моим наставникам.
И если сделать вывод из всего, то в этот мир мы пришли, чтобы поистине научиться Любить, доверять себе и отпускать, нам никто не принадлежит, кроме нас самих и только я могу построить свое собственное счастье и свой счастливый путь внутри себя. Когда я перерождалась никого не было рядом, но я смогла! и сможет каждая настоящая женщина понять и принять выбор своего Любимого.
P.S. Любимая и самая драгоценная Душа, я благодарю тебя за этот опыт и счастье познать истинную любовь, ощущать то, что я ощущаю и за знания, которые ты мне дал о самой себе!