В любых близких отношениях наступает момент, когда люди начинают врать друг-другу, недоговаривать, избегать обсуждения каких-то тем и т.д. Это все порождает недопонимания, обиды, упреки, претензии, которые, в конечном итоге, могут привести к разрывы; ведь общая напряженность копиться, люди отдаляются друг от друга и им становиться все труднее и труднее быть вместе и строить совместную жизнь.
Все вышеперечисленное тесно переплетаются с темой «игр и обмана в отношениях», поэтому в данном посте я хочу написать про это. Игры (психологические) подробно описал врач-психиатр, психотерапевт, создатель транзактного анализа Эрик Берн. Он утверждает в своей теории, что в каждой игре есть свои этапы, приманки и выигрыши. Причем выигрыши – это не всегда что-то приятное, это может быть и какие-то неприятные чувства (обида, грусть, одиночество), но такие привычные для человека (он буквально привык в этих чувствах жить ) или это может быть доказательство своей картины мира и ее подтвержение («Так я и знала, что меня никто не полюбит», «Все мужики козлы», «Женщинам нужны только деньги»).
Например, известная игра «Почему бы вам не…. Да но…» разыгрывается следующим образом: один человек предлагает кучу вариантов решения проблем другого человека, но тот придумывает кучу отмазок и причин почему это ему не поможет, заявляя: «Да, но…». В итоге, в качестве выигрыша человек, которому предлагались решения получает подтверждение, что его ситуация безвыходная (он бедная жертва обстоятельств) и решить ее нельзя (да и, в принципе, он ее решать не собирался, потому что таким образом возможно ничего не решать, а только жаловаться). Приманкой в этой игре выступает тот факт, что кому-то нужна помощь и «мудрое» решение или совет. Обычно, на эту игру ведутся те, кто любят помогать другим, любят воспитывать и раздавать советы. Их жизнь обычно организована вокруг заботы о других, они постоянно помогают другим, оказывают поддержку, чаще всего забивая на свои интересы и потребности.
Есть множество разновидностей игр, их описание можно легко найти в интернете или прочитать в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», а сейчас я опишу, что же такое игра и чем она опасна в отношениях.
Игра – это процесс, при котором инициатор игры получает несанкционированные, не обговоренные выгоды и преимущество, как правило нанося тому, с кем он играет какой-либо ущерб. Игры – нечестны по своей природе и поначалу они вроде как порождают и сохраняют отношения, но потом ведут участников к пагубному концу. Все вида манипуляции – относятся к играм. Кроме того, игры препятствуют установлению подлинных близких отношений и обычно поддерживают все виды, токсичных и абьюзивных отношений.
Игры тесно связаны с обманом, то есть в любом месте, где вы вынуждены лгать и изворачиваться, рано или поздно вы начнете играть в игры, либо начнут играть в игры с вами.
Например, игры реализуются в традициях некоторых систем и организаций и сферах деятельности. Образование и здравоохранение тому примеры. Это проявляется в том, что врач и учитель должен спасать или учить и работать за идею, не прося никакой оплаты или получая какую-то минимальную оплату. Это не те сферы, где можно заработать большие деньги. Тут же люди работают за идею и это призвание. Тех, кто заявляет об оплате и отказывается что-то делать сверхурочно и просто так обычно не любят.
Хотя любому здравомыслящему человеку понятно, что учитель и врач, такой же человек и ему нужны деньги, чтобы жить и чем комфортнее он будет жить, тем больше у него будет ресурсов и, тем, качественнее он будет делать свою работу, но некоторые люди до сих пор ожидают, что врач или учитель должен делать свою работу безвозмездно и помогать, не думая о себе.
Основная игра в данных сферах – это «Игра во спасение». Основные участники: Спасатели (педагоги, врачи) Жертвы или Ученики (пациенты, обучающиеся), Преследователи (уставшие и выгоревшие учителя и врачи, недовольные родители, ученики и пациенты).
Процесс игры заключается в следующим и основан на треугольнике Картмана: Спасатель начинает активно оказывать помощь Жертве, решать ее проблемы, воспитывать ее и помогать ей, даже не спрашивая какая помощь ее нужна, не спрашивая об ее потребностях и интересах и не обговаривая с ней ее вклад в решение своих проблем. Жертва же слепо принимает советы от спасителя, не просит о помощи прямо и перекладывает ответственность за свою жизнь на него.
В результате, когда в жизни Жертвы ничего не меняется, она начинает мстить Спасителю (в том числе за непрошенное Спасение) и так Спасатель становиться Жертвой, А Жертва – Преследователем. Потом роли меняются и в реальности мы имеем врачей и учителей (Преследователей) унижающий своих пациентов или учеников, плохо выполняющих свою работу, недовольных и грубых. Ведь, чтобы эффективно помогать кому-то нужно наличие сил, ресурсов и желания делать это для него. А у них ничего из этого больше нет.
Несмотря на то, что Эрик Берн написал об этом в прошлом веке это актуально и для нашего общества, и для обществ всего мира.
Единственный выход из Игр — это не играть в них. Эрик Берн пишет в своей книге «Игры, в которые играют люди», что все виды отношений (он выделяет их несколько) честны по своей природе, то есть, любая игра «убивается» честностью и открытостью в отношениях.
И в заключении отмечу, что сама по себе игра является избеганием близости и уязвимости в отношениях. Мне нравится один мем, который ходил в интернете: «Что вы делаете в телефоне, когда нет связи? – правильно играете в игры».