"Отвечай за всё, что ты тут нахуевертил, маленький подонок!"
Ответственность или вина?
Что пишут в словаре:
Отвéтственность
Женский род
Необходимость, обязанность отвечать за свои действия, поступки, быть ответственным за них.
Чувствую некую обречённость, в значении этого слова. Обязанность, необходимость, как тяжкий груз, что ложится на плечи. "Надо", "должен". А, когда меня к чему-то принуждают, всегда рождается сопротивление. Заставляя делать всё наоборот. Привет, "реактивное образование".
С меня спросили и я должна ответить.
Это пугает. А вдруг мой ответ не верный? Или я не справлюсь? Что тогда? Меня будут стыдить, унижать, наорут, изобьют и выгонят?
А потому мне надо сделать всё идеально. Чтобы им было не к чему прикопаться. Сделай идеально или умри! Сколько напряжения в этом.
Вспоминаю, что я рано встретилась с Ответственностью. Которую я, в том возрасте, просто не могла нести, ни психологически, ни физически.
Я стала старшей, и автоматически я должна была начать понимать. Мне задавали вопросы, предлагали сделать выбор, что не помещались в мою голову.
Сделать выбор, от которого зависит моя жизнь.
И я не справилась.
И то ощущение, когда мир, и без того странный. Где постоянно ругаются, кого-то ждут, на что-то жалуются, чего-то нет. Распадается на куски и заваливает меня. Осталось со мной навсегда.
И закрепилось, как Выученная Беспомощность. Я навсегда осталась тем слоненком, привязанным за ногу хлипкой верёвкой, в теле мощного слона.
Я не справлюсь. Снова. Буду завалена обломками, и уже не выживу. Ведь только я за себя отвечаю.
Но во взрослом мире надо справляться. Оплата счетов, ремонт, еда, здоровье, отношения, творчество, карьера. Амбиции.
А чтобы справиться, единственное, что, как кажется, нужно сделать, это всё контролировать. "Идеально", вы помните? Уже чувствуете напряжение?
И ответственность уже не: выбор своего пути, выбор работы, партнёра, квартиры, цвета обоев и вкуса творожного сырка. А борьба. За выживание.
И тут уже кажется, что ничего не остаётся, кроме терпения. Брать ответственность, которая просто не подъёмна, терпеть. Медленно сгибаться от груза, пока не сломаются кости.
Или терпеть, не выбирая ничего. Отстраняясь. Избегая выбора, а значит ответственности. А, окинув прожитую жизнь беглым взглядом, я понимаю, что избегая и жизни. Не-живи.
Пусть там оно, как-нибудь само всё. А меня будет швырять, как гуано в проруби. Это мой путь! Выбор, не делать выбора.
Но, если я не беру ответственность, кто же понесёт её за меня? Кто сделает выбор? Найдётся тот, кто сделает его за меня, но вопрос, в мою ли пользу.
Я буду довольствоваться тем, что валяется под ногами? Само идёт в руки? Или возьму то, что мне нравится и подходит?
Где-то тут закралась ошибка. Подвох. Неужели я несу ответственность за всё? Курс валют, погоду за окном, чужие мысли, слова, поступки людей и многое другое — это не зона моей ответственности. У ответственности есть зоны.
Не всё нам подвластно. Как я считала ранее, в попытках пробить бетонную стену головой. Я отвечаю только за свои мысли, слова, поступки. Свой личный вклад в общее.
Но так страшно терять эту иллюзию контроля. Что, я могу все изменить, нужно только постараться. Я старательная. Усилием воли. Взяв ВСЮ ответственность на себя.
Мама вырастила нас амбициозными. И сидеть взаперти, в углу, комком пыли, это не мой выбор.
И практикуя ответственность, в интересной для себя сфере, я приобретаю новые навыки. Доверия другим, один из них.
Не снимая с себя ответственности, отдавать другим части, за которые отвечают они. Не разрушаясь на миллион кусков, от напряжения "неправильных" выборов.
Неправильного выбора не существует, есть лишь выбор и его последствия.
А я стремлюсь к последствиям, которые отвечают моим амбициям. Жить свою лучшую жизнь.
Непривычно. Страшно и неуклюже, не идеально, а порой невыносимо. Но я выбираю направление, беру авторство. Чувствую зарождающиеся азарт и интерес — два моих мощных двигателя.
Я хочу жить, а не существовать.
