В минувший вторник незадолго до окончания моего рабочего дня на связь вышел Пан Станiслав, осведомившись, собирается ли наша троица после праведных трудов перекусить, как водится, от пуза.
Бережливый пенсионер Ипполит Матвеевич тотчас было воспротивился внеплановым тратам, но голодный великан Гаргантюа пригрозил откусить вредному старикану голову, после чего объявил, что желает отужинать не абы где, а именно в "Балканском Гурмане". Пан же на это ответил, что в таком случае уже выезжает.
В 19.00 мы закрыли офис на клюшку, но иудейского шляхтича на горизонте видно не было.
"В пробку на троллейбусе, что ли, попал?" - недоумённо урчал кишками обжора.
- Уже к последнему светофо₽у подъехал и на пово₽оте к тебе стою! - отрапортовал Станiслав, когда я с третьей попытки дозвонился до него, дабы высказать ему своё "ну и где?".
- Ты своего иранского скакуна обратно на колёса, что ли, поставил? - удивился я.
- Не, я ка₽динальнее о₽иентацию поменял! - прозвучал раздражённый двусмысленный ответ, повергший меня в смесь недоумения и тревоги, после чего связь прервалась.
- Лучше бы ты действительно подался в заднеприводные... - опешил я, когда польский дворянин спустя полминуты подкатил к нам на кикшеринговом самокате.
-Должен п₽изнать, - смущённо заявил бывший автолюбитель, паркуя самокат и заканчивая поездку в приложении, - что когда я ездил за ₽улём, то ненавидел пешеходов, а когда стал пешеходом, стал ещё больше ненавидеть самокатчиков. Поэтому поначалу я п₽осто плани₽овал таким об₽азом внед₽иться в стан нашего общего в₽ага...
- И как успехи по внедрению? - осведомился Ипполит Матвеевич, когда мы через несколько минут подошли к ресторану балканской кухни на Декабристов. - Ты таки вышел на след главного по колёсикам?
-По п₽ошествии нескольких дней ежедневных поездок от ₽аботы до дома, - вздохнул Пан Станiслав, - я выяснил, что за ₽улём самоката я тепе₽ь ненавижу вообще всех... И мне это н₽авится...
В основном зале было людновато и потому суетливо, поэтому мы протопали на круглогодичную веранду.
- Вы как всегда Цезарь с курицей и какой-нибудь супец с говядинкой? - осведомился у старающегося соблюдать кашрут Пана Ипполит Матвеевич.
"...И надо незамедлительно предоставить военную помощь нашим братьям-мусульманам из ХАМАСа! - вдруг оживился позади Станiслава очередной православный патриот из телевизора. - Чтобы Аллах и ковровые бомбардировки, в конце концов, покарали вероломно распявших Христа зазнавшихся сионистов!"
- Сегодня я, пожалуй, Оливье и шашлычку... - поперхнулся на это Пан. - А ₽аз я не на колёсах, то хо₽ошо бы ещё стаканчик пивка!
Из разливного, к нашему удивлению, в наличии был лишь барный Жигуль. Зато в ассортименте водки присутствовала любимая Воробьяниновская "Белая Берёзка" по почти доковидной цене за "писярик".
Официант, узрев наши кислые физиономии, всё же догадался убавить звук у телевизионной панели и прибавить у звуковой системы - помещение наполнили мелодии и ритмы старой доброй югославской эстрады.
А мы огласили наш заказ, состоящий из:
- огуречного салата "Таратор" и 250 грамм "Белой Берёзки" - Предводителю уездных алконавтов;
- супа с лососем и креветками - голодному королю Утопии;
- Оливье и...
- С говяжьим языком или ветчиной? - уточнил официант.
- А несите с ветчиной! - вдруг пустился во все тяжкие пшекский симит.
- А как же кашрут?! - удивился я.
- А там ветчина из индейки, - успокоил меня официант.
- Оливье с ветчиной, шашлык из курицы в беконе и пол-литра барного "Жигулёвского" - высокочтимому Пану Станiславу;
- чайник фруктового чая - на всех.
- Всё-таки умудрился ты нарушить Адониевы пищевые заповеди, - усмехнулся над выбором Паном шашлыка Гаргантюа.
Первым делом принесли пивосяндр. Пан Станiслав окунул в пену свой сионистский шнобель и заявил, что пить, конечно, можно, но за почти три сотни рублей это пенное пойло всё же дороговато.
- На булки не налегай, - предупредил Пана Гаргантюа, который уже не раз становился жертвой сербского гостеприимства, - а то потом еда не полезет.
- А это масло что ли? - Станiслав всё же заинтересовался желтоватыми комочками, поданными к комплементарному хлебу.
- Творожный сыр, - провёл я краткий ликбез.
- Ну я тогда одну булочку всё же наверну, - сдался Пан, разломил булку пополам и густо намазал обе половины пряным творогом "Урнебес".
Ипполит Матвеевич уже жадно обозревал графинчик в ожидании закуси. В кои то веки охладить не поленились не только водку, но и посуду, что при 130₽ за "писярик" адепту эстетического алкоголизма весьма импонировало.
- А красиво за менее чем 300₽ подали, - отметил вынос Оливье Воробьянинов, - Анатолий Васильевич точно бы одобрил!
Огурцов в его Таратор не пожалели и нарубили их туда с внушительной горкой.
"Как бы наш желудок на вашей закуси не закончился, барин..." - вздохнул я.
"Но-но, - засучил рукава Гаргантюа, - я ему тогда клизму поставлю!"
"Не бои́сь!" - отмахнулся от нас многоопытный алкашонок, торопливо наливая себе с горкой первую рюмашку.
- А шашлыка ₽еально большая по₽ция будет? - забеспокоился Пан Станiслав, дожёвывая булку и приступая к салату, которым мог бы вполне наестся среднестатистический голодающий.
- А мы тебе говорили... - начал было Гаргантюа, но Пан его оборвал:
- А то я думал ещё к чаю десертик...
Но мы его таки уговорили подобных опрометчивых шагов не совершать.
Ипполит Матвеевич тем временем самозабвенно хрустел огурцами в кисломолочно-лимонной заправке, поражаясь, как такое скудное по ингредиентам блюдо может быть таким вкусным и закусабельным.
- Ох ты ж, - воскликнул едва успевший разобраться с Оливье и потому уже основательно успевший заморить всех своих червячков польский дворянин, - а порцайка-то действительно большая...
- Я тебе, если что, помогу, - успокоил его всё ещё голодный Гаргантюаша.
Но ему как раз вынесли тарелищу ухи, попутно поперчив бульон из специальной мельницы.
- Лимончик - это тема, - потирал лапы Грангузьевич, отобрав почти опустевший графинчик у зазевавшегося с перепоя пожилого синебота.
- Лимончик без текилы - деньги на ветер... - проворчал недонапившийся пенсионер, обнаружив внезапную пропажу своей прелести.
- Я, наверное, с собой попрошу завернуть... - кряхтел тем временем Станiслав, с трудом запихивая в себя картошку и махнув проходившему мимо конобару.
- А ну брось каку, - шикнул на него великан, выжимая в свою ушицу лимонный сок, - мясо ешь давай, не позорь мои желудочные мозоли!
- Сливовицы-ка нам плесните, милейший, - вероломно пискнул Воробьянинов, воспользовавшись незапланированным вниманием к нашему столу официанта.
- Пятьдесят грамм! - уточняюще рявкнул великан, ибо едва смог накапать из отнятого у алкашонка штофа лишь одну стопку и ту не до конца, что свидетельствовало о том, что старикан вполне конкретно наклюкался и обратно домой его ноженьки могли уже не донести.
- Для более чем семи сотен рублей как-то простовато, - изрёк король Утопии, жадно сёрбая супом и аккуратно цедя водочку, - всего пара креветок и несколько кусков горбуши - хоть сливок сюда плеснули бы что ли...
Отвлёкшись на изучение дорогущего супа великан не заметил, как старикану поднесли запотевшую от холода мензурку со сливовой ракией.
- Желаю, чтобы все! - слегка заплетающимся языком вымолвил Ипполит Матвеевич и торопливо засандалил в себя залпом сербский дистиллят, чтобы не отобрали.
- Повторить? - тут же метнулся к нам хитрый половой.
- Нет, нам чай! - подытожил наш симпозиум Пан.
- И счёт! - добавил я.
Мне чай не показался каким-то особенным, но опытный чаеман Пан Станiслав поставил ему наивысшую оценку, попутно, правда, заметив, что заявленного литра во френч-прессе точно не было.
Опосля мы все вместе дотопали до остановки общественного транспорта, где наша троица успела запрыгнуть в как раз подошедший трамвай. Глянув на удаляющуюся остановку в окно, я успел заметить, как по очереди предавший автомобильную и пешеходную веры Пан Станiслав опять седлает с помощью своего смартфона очередной б-гопротивный самокат.
- Всё-таки стал п*******м! - не сдержался Гаргантюа, отчего пассажиры осуждающе пооборачивались.
Итоги:
- пиво - 4/5
- булочки - 5/5
- водка - 5/5
- Оливье - 5/5
- Таратор - 5/5
- шашлык - 5/5
- лососевый суп - 4/5
- ракия - 5/5
- чай - 5-/5
- сервис - 4/5
- атмосфера - 4-/5