Многое со мной в жизни случалось и разное, хоть книгу пиши. Есть у меня даже мой личный антирейтинг всякой неприятной дичи по степени ее неприятности. Но вот хуже этого, пожалуй, немногое было. Влюбилась. Как прыщавый подросток до боли в сердце и бессоных ночей. Но обо всем по порядку.
Пришло время и мой старый добрый рюкзак отказался далее служить верой и правдой. Сколько любимую вещь не ремонтируй, а срок службы не победить. Ну что делать, стала приглядывать новый. Долго выбирала по параметрам, чтоб вместительный был и прочный и влагостойкий. И вот как-то раз увидела у парня в электричке рюкзак мечты. Сколько ни старалась, не смогла определить, что за фирма его пошила. Ну думаю, надо подобный найти, чтоб был вот такой и такой и обязательно с кармашками по бокам, чтоб бутылку с водой можно было туда сунуть и зонт на случай умирания от жажды и сильного ливня. И стал этот рюкзак возле меня все время мимо да рядом ходить, каждый божий день да не по разу, а утром и вечером. На нем еще брелок-светоотражайка висел. Что ни день, то перед глазами маячит. Ну и стала я разглядывать от скуки, на чьей спине он висит. Времена как раз были ковидные, все в масках ходили. Ну вот и этот тоже, высокий, худой и лица не видать из под черной маски тканевой. В общем примелькался человек и запомнился. Как-то утром иду я по ступенькам со станции, а там брелок знакомый валяется. Думаю, надо вернуть хозяину, отвалился видать. Пока думала, меня толпой вынесло и по брелку уже пробежало миллион человек. Ну ладно, не сложилось... На следующий день у него уже новый, почти такой же висел. Так и ходили туда-сюда еще год наверно.
Пока ждешь транспорт, заняться особо не чем, кроме как обозревать окружающие просторы, да изучать себе подобных, таких же ждунов. И дни все как один и люди одни и те же, к расписанию привязанные. Но для меня кое-что изменилось. Появилось внутри какое-то новое ожидание, нет не поезда, с ним то все ясно. Ждала я , когда ОН появится. Если нет его, беспокоюсь: а где?? Без него, как будто пазл в картинку не складывается. Странно это всё, конечно, какое мне дело, где незнакомый человек шатается?..
Шло время, люди уже пережили волну страха перед новым вирусом, маски с себя поснимали, даже пенсионеры в них уже не стали ходить, надоело всем. А он как ходил с тряпкой на лице, так и ходит. Ну, думаю, может у него иммунитет ни к черту или дома престарелые родственники, которых он боится заразить, а может сам ипохондрик. А может парень просто страшный, как моя жизнь, вот и ходит в маске, так ему удобнее.
А потом в один из чудесных весенних дней местный власть имущий губернатор своим указом ковид взял да и отменил. Стало можно официально без тряпки ходить, не рискуя на штраф попасть. И он маску снял в тот же день. Вот тут-то и случился какой-то фееричный писец. Оказалось, что он не страшный, а напротив очень даже красивый. Не знаю как там по общепринятым стандартам красоты конечно, но по моим ощущениям - это самое красивое существо другого пола, какое я видела. Взгляд было уже не оторвать, в голове билась о внутричерепную коробку, покидая чертоги разума только одна мысль: ЭТО ОН!!! Кто он... неведомо, но точно ОН.
О нем мне немногое известно. Высокий, стройный с холодными голубыми глазами и полным беспорядком на голове. Волосы и без того некороткие часто закрывают большую часть лица, заменяя видимо, отмененную губернатором маску. За все те годы, которые мы ездим одним маршрутом ни разу не видела я, чтоб он хоть с кем-то общался, хотя бы по телефону. Держится всегда особняком, если есть возможность, то подальше от людей. В видеоигры не играет, клипы не смотрит, а всегда что-то увлеченно читает с экрана своего не очень новой модели телефона, иногда что-то слушает через обычные проводные наушники или спит. Одет в хорошие, качественные вещи, коих разнообразие у него небольшое, обычные базовые вещи. Есть еще у него пара родственников, иногда вместе едут (похожи все между собой). Вот с ними разговаривает и то как-то шепотом как-будто. В целом весь его силуэт и повадки выдают человека неуверенного, робкого.
Как-то я сидела рядом, было лето и жарко, решила открыть окно и поинтересовалась у него, не против ли он, если я открою. Он от неожиданности немного завис, но потом собрался с мыслями...и выдал мне мой же вопрос, только в утвердительной форме и перевернутой задом наперед фразой. На всякий случай еще раз посмотрев, а точно ли я к нему обращаюсь. Помог приоткрыть окно по моей просьбе и ушел в свои мысли.
А мне мои мысли о нем более не давали уже покоя. Каждый раз, ровно каждый раз, как я его вижу, мне хочется бежать к нему через всю платформу, обнять его и срочно узнать, как прошел его день, где он был и что делал. Как если бы мы были знакомы и это был мой старый друг, которого я давно не видела... Ага, целых десять часов примерно.
И вот самое интересное, что видеть я его стала не только на платформе. Иду в магазин - там ОН. Иду вообще не по стандартному маршругу с другой стороны улицы, а на встречу кто? ОН. Решила зайти в кафе, оттуда ОН выходит. Поехала со знакомой навестить ее родственника в населенный пункт часах в двух езды от города. Правильно, там ОН. Стоит на остановке, транспорт ждет. Хотя это даже не тот населенный пункт, где он обычно с поезда вылазит ежедневно! И все бы ничего, но мы не в ПГТ живем, а в городе-милионнике, точнее в его окресностях, а в центр ездим на работу или куда он там ходит каждый день 5/2.
Парень тоже неглупый и наблюдательный. Вот только думаю я, что вывод он из своих наблюдений сделал неутешительный. И его можно понять. Мне бы тоже начало казаться, что меня сталкерят. Как-то стою я в магазе перед витриной с колбасой и в отражении стекла вижу, как он идет туда же, выходит из-за стеллажа, стопарится, как током ужаленный при виде меня и быстро ретируется подальше. Ну думаю, больше в этот магаз ни ногой, зачем парня так пугать. На следующий день иду в дальний магазин с другой стороны проспекта, затариваюсь, выхожу... и натыкаюсь на него. Вижу, как по его лицу пробегает легкая паника, быстро ухожу с максимально безразличным видом.
Потом думаю всё. Даже не смешно уже. Надо что-то с этим делать. Тут наверное многие бы усмотрели судьбу, да только я помню, что нам завещал Джон Коннор. Нет судьбы, кроме той, которую мы творим сами (Терминатор, часть вторая (с)). В поезде подхожу к нему и учитывая прошлый опыт легкой панической реакции на голосовой раздражитель, пишу в телефоне в заметках, мол я тебя вижу чаще, чем свою кошку))) пора уже здороваться начинать))) Протягиваю ему. Это был единственный раз, когда в ответ он снисходительно улыбнулся и кивнул.
Но здороваться никто ни с кем не начал. Я сама в тот день испугалась больше него. Я взрослая женщина и вроде вполне коммуникабельная. На работе даже дядьки меня слушаются. Но как только вижу его, так у меня, как в песне одного известно исполнителя "откажут мелкая моторика, за нею аппараты речи, кардиограмма - нить тоненькая...". Никогда не любила рэп, но вот тут подходит прям. Ноги подкашиваются, язык заплетается. А вроде не пьяная. Дрожжу как собакосодержащий продукт, вроде чихуа-хуа. Не получается у меня с ним словами через рот общаться. А в мыслях крепко засел. Нет его и трава не зеленеет и солнце не светит. Есть он - радуюсь, захлебываюсь щенячьим восторгом. В себя конечно, молча.
Решила действовать. У коллеги-мужчины спросила, как можно парня на контакт вывести. Ну тот предложил стандартную схему: попроси чем-то помочь, он себя почувствует рыцарем,ну и разговор завяжется. Пару раз подходила к нему с бестолковыми мелкими просьбами, по типу: не знаешь как в приложении штрих-код найти. Но он только отвечал как на экзамене или просто плечами пожимал. Еще через год примерно отчаялась, догнала его на улице, спросила, где тут можно кофе с утра попить, он объяснил, дрожащим голосом, вжавшись в капюшон. Предложила составить мне компанию, вместе попить. Замотал головой и ...убежал. Ну думаю, нашла когда пристать на морозе с утра, когда человек на работу опаздывает.
В общем понятно, что общаться он не хочет. И казалось бы, да и хрен с ним, на планете вон сколько народу. Я ж, как в интернетах говорят, не пять тыщ рублей, чтоб всем подряд нравиться. То же мне трагедия. Но самооценка начала стремительно падать. А жизнь терять краски.
Решила лечиться. От своей зависимости, по другому это не назвать никак. Завалила себя работой по уши. Выходные - ни дня дома, походы, поездки, впечатления. Потом ремонт, документы оформляла какие-то, квест на квесте. А еще у меня так-то есть ребенок-подросток, кошка, собака - забот хватает. Зимой снег, дрова, летом трава и какой-никакой огород, родственники еще внимания требуют старшие и не только. Казалось бы упади мордой вниз в подушку от усталости и отключись. Но ведь снится он мне. И во снах мы вроде даже иногда разговариваем, но и там всегда помехи какие-то, чаще он что-то говорит, а я не слышу, шум мешает. Подсозниние выдает желаемое за действительное наверно. Или еще бывает занята делами насущными, а тут его образ перед глазами, как стоп-кадр внезано возникает, просто ни с того ни с сего. Как фото. И всё, связь с реальностью потеряна. Нет внешне я конечно делом занята, но мысли ушли в другую сторону.
Психанула. Решила клин-клином. Подцепила какого-то парня с похожими внешними данными через СЗ. Две недели тусовалась с ним как не в себя. В другой город к нему ездила, целое приключение в общем. Но вот не то это было, не то.... И ничем хорошим не закончилось. Хотя вспомнить приятно.
Сорвалась. Хоть и понимаю, что нельзя вот так брать и вторгаться в чужое личное пространство. В творческом порыве сделала небольшую открытку, с приколами, общий посыл там был такой: не паникуй, я к тебе с миром, просто нравишься ты мне и я хочу узнать кто ты и какой ты. Но выбор за тобой. Просто знай, что я не против общения и хотела бы подружиться. В жизни так не унижалась ни перед кем. Вручила. В ответ он не то зарычал, не то заскулил или заворчал, схватил .... и убежал. И с того дня стал меня обходить стороной как можно дальше. А еще он в глаза итак никогда не смотрит, а тут и вовсе. Но если случайно вдруг пересекаемся взглядами где-то, то это примерно как на лезвие напороться. Взгляд у него стеклянный и очень недобрый.
А тут еще за мной начал мужчина бегать, цветы носит, конфеты. Я сначала отнекивалась, потом решила, да и ладно. Что мне терепь в монастырь уходить что ли? Прошел еще год. Мужчина неплохой, но не любила я его. Даже не нравился он мне. Все друзья и родственники в один голос вещали, какой он хороший, надо же как повезло мне. Я и правда пыталась к нему привыкнуть. Стерпится, слюбится вроде как. Не тут то было. Все в нем было мне чужое, не то. Пока на расстоянии вытянутой руки держится, вроде нормально, но как ближе... В общем решила я не мучать ни себя, ни его, да и ушла с миром. Выслушав от него, хорошего, матюков в догонку. Я его изначально предупреждала, что замужи не хожу, размножаться не собираюсь. Но он все равно посчитал, что его обманули и был расстроен. А еще твердо уверен, что я кого-то другого нашла. Ну в чем-то он прав. Только не нашла, а он всегда был, хоть и эфемерный.
Еще пару раз пробовала сказать своему "избранному" привет и привлечь его внимание. Безрезультатно, он решил игнорировать меня наглухо. Ему даже не любопытно, что там. Просто как зомби смотрит прямо перед собой и не реагирует, как будто меня не видит и не слышит.
Все доморощенные психологи кругом пишут, что любовь-то как царь в советском кино, не настоящая. Мол влюбилась не в него, а в придуманный образ. Нафантазировала себе возможную жизнь с человеком. Да ничего я не фантазировала, ни загсов, ни детей, ни ипотеки, ни приятного времяпрепровождения в его компании. Я и сама не знаю, какие у нас могли бы быть общие интересы и на кой он мне сдался. Гештальт закрыть? Пораненное самолюбие вылечить? Ну может и так. Попробовала уже всё, две работы у меня теперь и куча разных интересов. Пробовала и методику "с глаз долой из сердца вон". Надеялась, что само пройдет со временем, как простуда. Вот только этой простуде уже несколько лет, а воз и ныне там. Не вижу его долго, все вроде как всегда, только серое и бесцветное. Вроде начну забывать и опять натыкаюсь где-то. Но уже меньше. Раз пространство у нас одно, поменяла время. На другом поезде теперь до дома добираюсь. Думаю, почему оно все так, какое я ему плохое зло сделала, что он меня исключил из видимых объектов?? Я к нему не лезу ведь постоянно, не хожу за ним попятам, не выясняю где он работает, с кем живет, на асфальте под окнами признания краской не рисую. Почему нельзя просто сказать, что я не нравлюсь, что это за игра в молчанку такая и тотальный игнор? Ко мне ведь тоже бывает мужчины подходят знакомиться и я всем вежливо отвечаю отказом, тем кто сразу не сдается вру, что замужем, чтоб наверняка отстали. Как вообще так вышло, что он оказался на пьедестале, при том что раньше я предпочитала исключительно брюнетов с карими глазами? Всю душу мне эта дурацкая безответная влюбленность вывернула наизнанку. Врагу такого не пожелаешь. Зависимость от человека оказывается не слабее наркотической бывает.
А что до зайца из заголовка, так там история простая. Было мне лет пять наверно, повела меня бабушка в магазин игрушек. Я захотела не те, что в магазине есть, а того зайца, что на витрине сидит, чем то он меня впечатлил. Оказалось, что заяц тот - просто декорация, которую сотрудники магазина сами слепили и не продается он. Я там весь фасад и пол магазина слезами залила. Бабушка пыталась хоть за какие деньги сторговаться, чтоб мне его отдали, но не продавался он. Дома еще пару дней убивалась, что нужен он мне. Потом бабушка принесла красивого игрушечного щенка и заяц был забыт.
Пора взрослеть и не умываться слезами из-за зайцев, которые не продаются, а то может там просто декорация, а внутри и нет ничего. В любом случае, уважать нужно чужую пресловутую свободу воли и выбор. Люди вообще странная фигня - ни сожрать, ни подарить. Ушла расти и учиться жить эту жизнь дальше.